不知该从何说起,我们在一起已经四年了,四年里我们相处得平静如水,没有一点波澜,这样平静的生活在别人眼里是无比幸福的.朋友都说我找到一个既能干又对我好的男朋友,开始的两年里我的确也这么认为,你温柔体帖,不曾大声对我说话,更没有其它男人那种爱喝爱睹又爱色的恶习.　

我喜欢上你是因为你对你前女朋友的痴情,你对她恋恋不忘的那种深情.你们在一起相处两年,也可以说她是你的初恋,虽然她长的并不怎么漂亮，但她有独特的一种气质,每次发工资后　你都会从二百多公里的外地赶回来和她相聚,然后花光刚发的工资,带她吃爱吃的东西,买她喜欢的衣服,然后做些浪漫的事,比如去广场上散步,去公园拍照等等,那时候听你讲话的声音都是甜的,满面春风,仿佛事如昨日,你记得如此清晰.我也曾好奇地问过你,既然她爱你为何又离你而去选择别人,你不恨她吗?你只是无奈地摇摇头,她只是因为父母的反对不得已才离开你的.你还是那样深爱着她.也就是在那个时候,我渐渐地喜欢上你,只因你的用情之深.我想如果有一天你能够放下心选择和我在一起,你也会如此深爱着我的.　

以后的日子我们经常在一起,我知道你并不讨厌我,别人都说我是一个乖巧懂事的女孩,当时我身边也有追求者,并不比你差,但我固执的认为没有比你更痴情的人了.或许是因为空虚或许是因为寂寞或许是因为我愿意聆听你们之间的故事,我们在一起了,我很开心你没有拒绝我.现在想想你若当初拒绝了我,那样我还会开心些.　

和别的情侣不同的是,我们只是在一起生活,你好像也习惯了这种所谓的生活,或者是麻木了.你去做你的工作,我也有我的工作,晚上回来在一起煮饭,偶尔还会出去走走.就是这样,别无其它,有时候我会要你陪我一起去买衣服,你也会答应只是跟在我后面,我问你这件怎样,你说好啊,我问你那件怎样,你说还可以.从不会说你比较适合穿什么样款式的什么样颜色的,原本以为是你的好脾气,现在想想应该是你没有心思无所谓才对,以至于后来我不敢再让你陪我去买衣服了,自己也没再去买过，我觉得穿新衣服是给你看的，既然你连看的心都没有，我买还有什么意义．我只是想让你给点意见,你可以说这个你穿上不好看不适合,那样我还会开心些,至少你注意到了我.但我并没有因为这样而生你的气,我想时间可以冲淡一切,时间也可以证明一切,只要我真心对你，你终究会有一天真心的爱我.　

我一直都相信缘份,你生在南方,我长在北方,跨越千里我们在这里相遇,我说我们是有缘的,你也曾点头说应该是吧.有人说缘是天定,份是人为,既然上天注定了我们的缘,那份的事就让我来做好了.我每天都在想怎样做才能使你开心快乐,我煮你爱吃的饭菜,看着你吃我觉得是一种幸福,我问你好吃吗?你轻轻点头,对,你应该觉得好吃,那都是你最爱吃的,南方人比较喜欢吃清淡一点的,我特意在网上查到菜谱学来做给你吃.但我是北方人,北方人比较喜欢吃辣一点的口味重一点的,而这些你全然不知,和你在一起四年,我没有煮过一顿北方菜,开始的时候不太习惯吃南方菜，觉得太清淡无味,后来也漫漫习惯了,而你每次去买菜也从不问我爱吃什么想吃什么菜.我也认为该入乡随俗.直到今天你都不知道我爱吃的是什么菜吧.　

我以为我们在一起这么久，你已经把心打开了,但是我错了,我不经意进入你前女友的qq空间,看到你给她的留言,忘不了当初在一起的美好时光,即使已过六年,在一起的点点滴滴都刻在脑海,或许再过六年能忘记,但可能性太小.看到后我一阵心痛,是在痛你的痴情还是痛我自己的痴啊.我以前曾问过你,是否还在想着她,你说她现在已经结婚了,而你也已经有了我,都不可能再回到从前了.我问你是否真的爱上了我,你也曾点头,我说想听你亲口说出来,你却说有些事是不用说出来的.听着你无奈的唉息,虽然不是很相信,但还是有点满足.　

今天是我的生日,你已经不记得了吧,记得我以前曾无数次地告诉过你我的生日,但那一天来到时,你还是忘得的一干二净,你曾说过以前她过生日你都会请假跑回来给她庆生,还会亲自己煮一桌饭菜给她吃,会买她最喜欢的红色玫瑰.那时候我真的很羡慕.想着我们以后在一起时,我过生日的画面是否也会如此浪漫,但那种想象的画面一次都没有出现过,为此我还和你吵了一次,我说你心里根本没有我,你却解释说你是个粗心的人哪记得那么多日子,连父母的生日都不记得.你要是哪天过生日,早上告诉你就行了.现在想想还真有点滑稽,早上告诉你了,晚上又忘记了.于是我告诉自己你只是一个不细心的人,并不是不在乎我.一次两次这样反复告诉自己.终于在第三年的生日,你记起了,还买了花给我,我特别感动,眼泪都流出来了，你终于想起我了.晚上接到妈妈电话她告诉我中午打电话过来是你接的,告诉你今天是我生日,让你好好陪陪我.于是我一阵茫然,淡淡地问,如果不是我妈打来电话,你是否还会记得.你也只是淡淡一笑,或许会吧.或许会吧.简单的一句话冲淡了那种美好的感觉.于是我告诉你,明年你若是不记得我的生日,那我们的缘份就尽了,我将会离开你.你说有那么严重吗?或许在你看来我终究是舍不得离开你的,我曾经也这样认为,我不愿看到你孤独的样子,不愿看到你伤心的样子.不忍心,好多次都想离开,好多次都想放弃.但又一想，我要是离开了你,你该怎么办,你受伤的心谁来安抚,你孤独的时候谁来作伴.　

记得吗?你出差的前一天晚上,我去超市买东西,你爱喝康师傅冰红茶,你爱吃徐福记的点心，还有木糖醇，薯条，瓜子，毛巾牙刷．我拎了一大包东西开心地走着，想到你出差回来时正是我的生日，你曾经答应过我今年的生日一定会记得．只有两天的时候，我会耐心等你回来，当我推开门时看你坐在电脑前仔细地盯着显示屏，你没有注意到我回来，索性我也没有去叫你，只是轻轻地走到你身后想看一下你为何出神，我看到了，看到你前女朋友空间里的照片，那是她和她老公拍的婚纱照，很美的画面，照片里的她笑容灿烂，而你的眼睛却是红红的．我又轻轻地退到门口．大声问一句，“看什么呢”，你猛然回头，连忙按鼠标，“没，没什么”，我坐到床上，说买了你明天要带的东西．“知道了”，你关掉电脑回头说．有一次我也进了她的空间想看看她的照片，但都有权限密码，而你是如何进得去．竟然忘记了你是电脑高手，那些密码对你来讲太过简单，你若想要破解或许不用三分钟，原来你一直在她空间里来去自如，留意着她的一点一滴．记得你也曾答应过我不会再去关注她，不会再去想她．现在想想你从未真正的离开过她．　

你走后，我躺在床上反复回忆着我们在一起的四年，四年里的点点滴滴，或许只留在我一个人的脑海里，而你会记得多少．我想让上天帮我再作一次选择．如果明天你会记得我的生日，我就选择继续和你在一起，至少说明你心里有那么一点点在意我．但是在我生日那天接到你的电话，你说事情办完了，刚好有点时间和朋友出去玩一下，明天再回去．我久久地握住电话半天说不话来，许久说了一句，玩得开心点．你是忘记了，不，是你原本都不曾记起过我的生日，原本都不曾在意过我这么一个人，或许我们在一起这么多年，只是习惯了有我的日子，除此之外，没有别的．都说时间可以冲淡一切，可以忘却一个人，我一直认为说的很道理，直到今天才发觉也有例外，如果你不想忘记，时间也会向你妥协，就象陈年老酒，时间越久就越香淳，我想，她在你心里应该就是这种感觉吧．　

我坐到电脑前想了好久，四年来，无论你出差还是旅游都不曾给我买过礼物回来，哪怕只是一条手链，四年来，你不曾知道我喜欢什么样的颜色，什么样的衣服，什么样的饭菜，最怕什么，最爱什么，理想是什么，最想去什么地方，四年来，我们没有去看过一次电影，我们没去拍过一次合影，我们没有一起旅游过．四年来,你没有主动说过我爱你.四年来，我们真的什么都没做过．　

雨无情拍打着窗户，风冷冷地吹了进来，吹乱了我的长发，雨飘到我脸上，落入我的心里，凉凉的，原来外面又下雨了,尽管中午还有火热的太阳，哗啦啦的雨水声响个不停,下吧尽情地下吧，懒着去关窗户，就任由它吹打着，打开电脑，看到你的ｑｑ随便输了个密码竟然进去了，以前我曾好奇地试过很多次都打不开，原来你的密码是如此的简单，她的生日加你的生日．我应该我早该想到啊，我无声地笑了．留下这段话算是对我们在一起的四年有个交待．我知道你回来第一件事就是打开电脑登上ｑｑ进入空间．记得有首歌叫有一种爱叫做放手吗？你很爱听偶尔也会随着音乐唱两句，唱的真好．是时候该放手了。　

打个电话去火车站订票说是晚上七点发车，还有些时间，收拾完自己的衣服，再最后一次打扫我们的房间，把自己的东西全部都整理起来装进箱子里，不要的东西丢到搂下的垃圾箱，钥匙放在桌子上．当我拉着箱子走出门口时，再次回头望我们一起住了几年的房子，一切和原来一样，没有任何改变，没有留下我的一丝足迹．砰的一声关上门，从此再无关系．　

去车站的路上，我一直在想，或许南方根本不适合我，我还是比较喜欢北方有雪的冬天，喜欢田园里淡淡的花香，喜欢红色砖瓦房子．喜欢吃辣味的饭菜，只因为你，差点忘记自己都喜欢些什么了．是该回去了．从哪里来，回哪里去．　

当我坐在火车上，打开车窗，火车慢慢启动，周围的起伏小山和树木向后移动，象在和我挥手告别，有慢变快，直到快的我看不清楚了，只感到阵阵烈风疯狂地打在我的脸上，一些尘沙吹进眼里，顿时泪流满面．那一刻，我真的把你放下了．你不是我的，就算再过四十年我也无法留在你心里，只因你的心早已被她填满，没有一点空隙留给我．我仍要祝福你，祝愿你能找到你愿意留在心里的人．　

闭上眼睛，想到一句话：悄悄的我走了，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩．

-全文完-