又下雪了，望着窗外漫天飞舞的雪花，记忆又开始从心底悄悄蔓延。两年前的那个冬天，那个风一样的男子，那段被自己深藏在心底从不敢轻易去触及的伤痛，再一次，如潮水般将我淹没……

那年冬天，离春节还有两个月我就提前放假了，因为没事做玩了几天就开始觉得无聊。和好朋友一商量决定去找份临时工作，就当打发时间了。朋友叫晓艾，因为工作单位的原因早就辞职很长时间了，这次说找工作，她比我还有热情。她男朋友在外地，平时很少有机会见面，因此，我们这次的工作地点就选择了她男朋友所在的那座城市。

晓艾的男朋友叫张健，一个还不错的男孩，在他的帮助下我们很快找到工作。晓艾在一家精品服装店，她一向喜欢时尚，做那个再合适不过了。而我选择了张建一个朋友开的一家移动代理网点，工作轻松和我原来差不多。最主要的是我可以住在那里，店里有个套间，平时我的老板张凯林偶尔会住那，自从我来后他就只能回家。他是个很优秀的男子，潇洒俊逸，是很多女人喜欢的男人，典型的大众情人。女友众多却没有一个他真正喜欢的。

我承认，一开始我也同样为他的外表着迷，我想，任何一个见他的女人都会有这种感觉，他就是那么吸引人。可是我不喜欢他的个性，视女人为玩物，天生的大男人。我也不想跟任何一个女人分享一个男人，我要的，是一份专属于自己的感情。相处几天，我跟他说话越来越少，我知道男人都有一种心理，越得不到的越是好的。也许我没有出众的外表，但我有自己的骄傲，这同样也吸引了他。可能他还没有遇到过不把他放在眼里的人吧，尤其还是个女人。他向我正式宣战，一定会得到我，人和心都会得到。

那个冬天似乎特别爱下雪，总是雪花不断，一天雪下的太大，他走不了，只能住在那里。这是个很好的机会，他应该感谢这天气，他就在那天晚上先得到我的人。都市里的生活沉闷，压抑，偶尔我会放纵自己。只因为我始终没有遇到一个值得我真心去爱的人，所以我不会拒绝比较有好感的男人，也不会随便接受哪个男人。面对他时，第一次让我有了恐惧感，我忽然怕他嫌弃我，自卑，这个词在心里吓了自己一跳。怎么会，我怎么可能因为他感到自卑，他不是也有很多女人吗，我安慰自己，同时也在反抗他对我的放肆，我总不能这么轻易地把自己给他。然而我的反抗却激起了他更强烈的欲望。他吻上我的唇，霸道而又温柔，是谁说过，温柔的男人是要虏获女人的芳心。他说没有一个女人可以让他如此疯狂，尽管我不是那种放荡狐媚的女人，他却控制不住自己想要我的欲望。

以后的一个多月，他会经常在那里过夜。不过我喜欢有他的感觉，喜欢靠在他的胸膛，感受他身体的温暖，喜欢他的霸道又温柔地吻，喜欢他叫我宝贝，喜欢他给我的一切……我们没有给对方任何承诺，他照样会带着女人回来店里，我也照样置之不理。只是我开始会觉得心痛，我败了，心和人都给了他。但为了骄傲的自尊心，我不会承认自己已经爱上了他。偶尔他会问我，我是你第几个男人。我总是反问他，我是你第几个女人。结果没有答案，就这么一直问谁也不回答。

我不知道他是怎么了解到我的过去，又怎么知道我曾经那样放纵自己，一天夜里他突然回来，喝了酒，认识他以来第一次见他喝酒。他看到我很愤怒，进门就把我推到床上，从没有过的粗鲁和霸道让我不知所措。他是在发泄，纯属发泄。看着脖子里、胸前青紫的吻痕，我问他怎么了，他又开始问我，到底和多少男人上过床？我终于知道了原因，我说你在意吗，我期待他的答案是不会，可是我听到了一生最后悔听到的话。他说我在意什么，你是我什么人，你以为你是谁，我告诉你，你就和那些妓女一样犯贱，甚至你还不如他们，跟他们比，你只是个不要钱的妓女。我不敢相信这是他说的话，更不敢相信在他眼里我竟然这么卑贱。第一次，我会在一个男人面前掉眼泪，这时候的自尊骄傲都不知道去了哪里，我只知道心像是被人千刀万剐一样的痛。我几乎用颤抖的声音问他，你对我就没有一点感情吗？他冷笑，眼神里全部是不屑和鄙视，“就你也配，你现在只会让我觉得恶心。”他把衣服扔给我，让我滚。我穿上衣服跑出去，冷冷的寒风，漫天飞舞的雪花，撕心裂肺的痛，泪瞬间滴落成冰。我无力再承受，跑到一个墙角蹲下无助的痛哭，从来没有一个时刻让我那么恨自己的选择，我为什么会到这里，从前为什么那么傻，又为什么会爱上他。不久，我看到他出来在街上找我，看着他因为打不通电话把手机摔在地上。我该庆幸吗，他还会找我，可是我真的怕了，我躲在墙角又看着他离开。那一夜，风吹干我的泪，留下冷冷的痕，带着满身的伤痛我回到原来的城市。

新年过了，我以为可以忘记他重新生活，每天拼命工作不给自己一点时间去胡思乱想，可是，我发现自己怀孕了。因为心理压力大孩子并不健康，医生建议我拿掉。我舍不得，那时我才发现我从没有忘记他，我甚至还想生下他孩子，直到我再一次上班的时候晕倒，才被迫不得不拿掉那个孩子。望着手术室里空洞洞的天花板，周围冰冷的器械，我忽然好怕，忽然觉得自己好孤独，我多想他能在身边，抑制不住疯狂的想念他。

他通过晓艾找过我，我没见，晓艾说他爱我，希望我能原谅他。可是如果真的爱我，为什么还要伤害我，我再一次拒绝他。尽管我那么眷恋他的温暖，可是他给我的伤痛让我再也无颜站在他面前。我知道，这一生也许我都不会再爱上任何人，因为他是那样深深刻在我心里。

晓艾和张建结婚，要我做伴娘，拒绝不了，我知道他们策划好了，不出所料，他是伴郎。一年多，他还是原来的样子，我们像陌生人见面，最熟悉的陌生人，连看对方一个眼神都那么心酸。晚上我没走，在那个城市的一个宾馆里，我在哭，看到他就会心痛，看到他就会想起他说的话，每一句都像刀刻在心上一样清晰。他又找到我，抱着我让我原谅他，可是他说的话，我都听不见，只记得一句，我会一直等你，直到你原谅我为止。我惊讶地发现自己没有在他面前哭，没有感动得痛哭流涕向他诉说心中的委屈。我沉默了一夜，心里想的仍然是挥之不去的伤痕和那个可怜的孩子，他都不知道我曾经怀过他的孩子。面对他，我再也找不到一点安全感。

时间过去几个月，他会偶尔问候我过得好不好，他变了，变得稳重、成熟。他说他最后悔的一件事不是那晚对我说的话，而是不该在说完那些话以后再赶我走。他也从来没有那么恨过自己，在失去后才知道谁才是自己最想要的人。也许老天是在惩罚他，让他向我赎罪，所以，无论多久，他都会为我等下去。可是谁又明白，满身的伤痕让我再也无力去爱，我宁愿守着一份爱在心底，也不敢再相信一个虚无缥缈的誓言。

雪越下越大，又收到他的信息，“天冷了，注意身体，你容易感冒，好好照顾自己”　望着天空，任泪水滑落，为什么，你从前不会珍惜我，又为什么，你会把我伤的这么彻底？这样的爱，我该怎么去选择，看不见的幸福，谁又知道，会不会又是一场无情的伤害……

-全文完-