所有的体谅来源于你对我的爱，

所有的谅解来自于你比我小……

爱长存，爱绵长，

牵挂永远，祝福永远，

……

（1）

17年前在我20岁的时候，我有一场初恋，那对我是毁灭性的。很多年我都在伤害中。

那是两年的一个的等待，等一个比我大5岁的男人离婚，应该叫他男人，虽然他当时只有25岁。但在我看来男的结婚了就是男人，女的结婚了就叫女人，否则就还是停留在男孩和女孩的那个线上，就如我37岁了，我没有越过那个线，准确点说还没有和男人在一个屋檐下捧过那个证度过一个朝夕，所以内心的清纯只有我自己知道。

一直做着这样的女孩，只是在时间流面前给自己不知不觉地加了一个大字，我是一个大女孩了。

在和那人相处的那段岁月里，其实，我无法知道自己已经踏上了一条青春不归路，他为我宝贵的人生带来的将是什么？那时的我真是无法知晓，但我却固执地想我可能以后很难再爱上什么人了。不是因为爱他，而是因为伤痛。

15年已过，这个漫长的时间足可以把一个在襁褓中的婴孩长成一个英俊少年了的时间了，而我却一直孤独的在舔舐着那当年的伤口。

当年，潜意识里不在等他，坚决要和他分手，一个是希望自己能清静下来，二来，其实真是渴望和梦想能遇上和我感情相配的人，不要像他那样。我是说和我感情及心相配的人，我也许会好好的爱上他，然后可以和他好好的去生活。

其实精神上的占有远远要比肉体上的占有要来得凶猛。我对那人的影响我在这里不想多说，我后来写了一部叫《雾里的女人》的长篇。我其实也无法知晓我实际上对他有多大的影响，有没有影响，看后来他的情形好像没有什么吧！这都是外题了。

但在后来长大了些我明白了：有婚姻的人和涉世不深情窦初开的小女孩谈情说爱，那简直就是在作孽和做损。我现在才明白为什么我爸爸当时会那样的愤恨，甚至想宰了他。

事实上结过婚的人和没结过婚的人内心是绝对不一样的，准确点说有过性和没有过性都是截然不同的。

其实在我和那人两年的相处中我一直很纯洁，我们没有在一起发生过那事，当然我的内心是有一道防线的，好像有了那事会很丢人，会怀孕，会变得不纯洁等等，所以我和他说过：我们只有结婚了你才可以动我。他的眼睛躲在眼镜后面看着我，随之我也无奈地迟疑着说：当然，如果结不了了，分手那天我也会把第一次给你。

后来，事隔多年我和好朋友说起这事，她说：

“你真是个头等的傻瓜，不懂得按套路出牌。”她是说我不应该把没有为你离婚又为你带来无尽痛苦和折磨，都要分手了还把第一次献给他———给一个明摆着伤害了你的骗子。

直到15年后我遇到了纯洁正直的艾华，可是，他比我小好多，但我们相爱很深很真挚，我才遗憾的想到：我要是和艾华一样的年龄，一样的年轻纯洁，没有过伤害该多好，要是能把我退回到20岁22岁该多好！我们可以牵手在阳光下，畅游在我们对彼此深情的爱里，可以和他计划未来，可以和他站在父母家人面前谈论我们的婚事，可以尽情地享受我们的爱情，可以深深地感受艾华那深情的对我的爱恋，我也可以无拘无束的把我所有的爱毫无顾忌的都给他，然后——去做他的爱人。

造化真是弄人!

但我的心里我知道，艾华成了真正的“我一生中最爱的人！”

(　2　)

我写到这里，泪水模糊了我的双眼和视线，因为就在前天（7月18日）我的艾华在电话里还和我哭了很久，直到他哭着说：“姐，我失去了姐吗……，你知道……我的心……有多痛……多难受？”说着哭着，已泣不成声。

我们都在哭。

不一会，他的声音颤抖又惊慌地说：“姐，……我的嘴……和胳膊……在麻……。”

我心疼极了，慌乱着我也尽力收住了哭泣，我担心着，对他声音都差了似地说：“，艾华，快别哭了，……，艾华——，艾华——，艾华！”我一遍遍地叫他，而我的泪水却在不停地滑落。

也许我们不应该相爱，可我们爱得却是那样的认真，那样那样的不可阻挡，那样那样的实心实意，那样那样的无私和无怨无悔。可一切似乎都是注定的，包括我们的有缘无分。

他真是不应该爱上我的，特别是看见他这么痛苦。一直以来看见他为我那么痛苦我不知道怎样救他，我也很无奈。我也不知道该怎么办？他还很固执，就如起初他爱得坚定一样。其实我在心里也常常想我们是否可以在一起的事。就如刚开始时我就想了很多一样。

看着对方痛苦我们老是互相说着对不起。

17年里，我在那时空隧道里独自忍受和吞食了那么多我心里上的痛和对那无尽的难以忍受的折磨。

一个人独行的路：有孤独，有寂寞，有恐慌，有抵挡诱惑，有面对挑战，有面对许许多多等等，还要心中揣着来自于少女时留下的伤害，那是很复杂的东西，很难受，像毒液在心中。

那种心灵的折磨对一个无比纯洁的小姑娘来说，慢慢的我感到了我的那所谓的恋情是那样的残酷和残缺，我的情路是那样的只滞留在一个残缺的点上。

时间飞速的前行，我的心是那样的孤独，但我却不知所措，我虽知道自己的苦难是那有婚姻说要为我离婚的人为我带来的，但我一直无法走出那阴影，我甚至后来很厌烦一切有婚姻的男人，特别是对我献媚和讨好的那一类，我在心里无论如何都无法把他们看成是好人，我甚至觉得他们都张着贪婪的嘴想吃掉我，想把我往雷区里拽，想炸死我。

同龄人都先后走进了婚姻，时间在流逝，而我却没有把自己嫁掉，原因很简单，我真没有爱上什么人。

我又总是不甘心和一个没什么感觉的人去结婚。

我在心里老是想：我的初恋爱了一个坏人，是他毁了我整个青春幸福和快乐。其实我知道我老是这样想是不好的，也没什么用。

但在冥冥中似乎总是等候着我期待中的那个人的到来。希望他是一个最好的人，是一个懂得爱不自私的人。等他把他最美好、最真挚、最纯洁的爱带来，用他那最爱我、最疼我、最懂我、最包容我、最体谅我的心，来激活我沉睡冰冻的心。我就可以同样去最爱他、最疼他的了。

我是一个真正懂得什么是爱的人，我知道我能把握住那一份爱。我是可以让他一生都爱我、一生都无法走出我爱的那种女孩。

但他一定要和前面那人是不一样的，一定不能有婚姻包括离过婚都不成，否则我的心同样会堵塞。我的心如果得不到修复，我知道我就绝对不会快乐起来。

我知道我的心伤很大，酷似绝症了。不是对症的药我是一辈子都好不了了。就是假若前面那人说来娶我，我也不行。17年的痛苦无法解除了，都是恨，后来连恨也没了。虽说解铃还须系铃人，但和他系的这个结是一个死结，永远解不开了。可能下辈子也解不开。

我虽穿越了时光的隧道，但是我的心似乎依旧定格在22岁时的那时空里。

那一年我是年轻的，那一年我是绽放的，那一年我是充满了少女梦幻的；但那一年我却合上了我爱的心扉，我爱的门关上了。我的年轻和美丽里布满了忧怨和哀伤，在我的眼底眉梢爬满了忧郁，我在那个时候结束了我的那个故事。从此，心冰冻了起来，我也许那时候就死掉了，就睡着了，在深山里，在峡谷中，虽然我依然游走在人间，但我不知道我是谁。

我为自己取了一个冷冰冰的名字。爸爸给我取的名字中有一个妹字，那是来自苏小妹那才女的意思，他希望我长大也是个才女。不知道爸爸如果在九泉之下，若看见我和今天的艾华相爱他会有什么样的感想？他若看见我们流了这么多眼泪，他会怎样？他会不会心疼他的女儿？他会不会也为她的女儿生出许多无奈和遗憾？他今天可能也无法再高兴了吧！因为我确实是在“对的时间爱上了错的人；错的时间爱上了对的人。”

记得爸爸当年是那样的只有一个要求：那就是我喜欢的人只要是未婚，爸爸就会答应。其实爸爸是很宠爱我的。

但他可能无法想象我的心在那受伤多年里，在艾华给我的这个爱里确实他给了我最好的治愈和修复。从此，我放下了一个包袱，从此，我将永远永远收藏了这一份最珍贵的属于我的爱。在心中，永远永远！

艾华在我心中，他的爱在我心中，我们在彼此的心中。我常常想是佛祖或观音把艾华送到我面前的。

（　3　）

我不知道我潜意识里是不是期待过艾华这样人的到来。而神奇的是苍天为我送来了艾华，一个帅气的26岁的无比真诚优秀的男孩，还有我想把下面的这一连串具体的美好的词汇都送给他也不为过，我的艾华：他聪明、智慧、纯洁、纯情、成熟、真挚、善良、孝顺、专情、体贴、细心，有才华，学业、工作出色等等……，真的！他就是那样那样的美好。而他一见到我，我们就相爱了，就犹如前世和我有约一样地坚定的和我站到了一起，他是那样那样的坚定执着，不容分说着对我的爱。

那是不是叫一见如故、一见钟情呢！

神奇的是我们第一次在一起时，我的身体像是被苍天给修复了般犹如少女的chu夜。我觉得一切都是那么神奇，那么的不可思议，我甚至真的相信了有佛或前世了的。那么艾华和我的相爱就不是偶然了吧！包括我们身上的两颗痣都会长在同一个部位上等等，我们有太多太多难以解释的东西在里面，我真的觉得我们在前世是有很深很深缘的。是不是我们前世就相爱深深呢？注定今生还要相爱呢？他后来告诉我说：

“第一眼见到姐，就感觉你是我一直要找的人，姐的气质和美真的是极特别的那种。一见姐我就觉得有一种特别的东西在里面，特别特别的亲切，特别心疼姐，姐的一切都牵动着我的心，你快乐我就快乐，你痛苦我就痛苦。”这是在后来我们相爱很深后，常常的心情了。

就如我们的第一天相见，我们就好像在哪见过，我们真的是一见就很喜欢的那种，这是我多年以来都没有过的，尽管我们相差了十几岁。那时候我觉得自己的年龄大不容我多想，但相识在一起的那几天，他也常常牵动着我的心，他让我很快乐很依恋，常常想看见他。喜欢他默默地陪在我身边。于是，在后来我们工作结束要离开的时候，我甚至决定把他介绍给我的侄女。

后来他和我感情有了互动和对接后他很可爱地笑着说：

“那时我在想，难道是我不好吗？为什么要把我介绍给别人呢？”其实他哪知我是多么无奈又舍不得他呢？我比他大那么多我能怎样呢？还能容我多想什么呢？我是一个理性很强的人。当然如果他真的和我侄女有了接触，一切就都改写了，哪怕他发出的就只是一个短信！可是他却没有。他假若发出了，也许后面的一切就都不会发生了。

唉！也许一切真的都是命中注定的吧！包括我和艾华后来的爱和我们的故事……

写于2008年7月

2008年12月5日星期五完稿于北京朝阳定福庄

2009年6月11日星期日于沈阳又阅

-全文完-