九年了,真的九年了!漠然回首,惊觉这段岁月如此深深刻地烙在我如此斑驳泥泞的人生轨迹中。我的生命中究竟还有多少个这样的九年可以如此度过,我还在坚持什么呢?我还能坚持多久呢?我还能为自己的人生描绘怎样的色彩和画面呢?
九年的时光如梭似箭,如梦初醒。三千多个日日夜夜,这是不是一个磨合,争执,逆反,叛离的过程。我不知道,是不是所有的婚姻都在经历和温习这样的过程呢?
忘记是谁说了,这样一句名言:珍惜该珍惜的,遗忘该遗忘的,接受不能改变的。
一个事物你选择接受还是选择放弃,总是让人犹豫。好比一段鸡肋骨,弃之可惜,食之无味。好比说这段婚姻,弃之不忍因为孩子,续之不幸。这种哀莫大于心死的悲哀,难道不是慢性的自杀?九年来的风风雨雨,点点滴滴,历历在目。时间就在指缝之间这样无声地流走了我们这九年的年少青春。
瞬息,全是浓烈的硝烟战火的味道弥漫着空间。瞬息,竟然只剩下张狂而狰狞的面容,还有那把亮铮铮的菜刀,以及我满脸的疲惫,呆滞的目光以及麻木灵魂……
当那把亮铮铮的菜刀举过我的头顶的时候,我连恐慌,绝望甚至连一点痛苦的感受都没有。但我已然明了眼前这个男人,这样的一个男人和我早已恩断义绝!
没有关注他进来的表情,我蹲在一个角落里整理自己散乱的各种杂物。因为我要离开这个家了,离开这个我自己亲手搭建起来的家!其实真正的原因是:我被赶出了自己的家门。当我用眼角的余光看到那把亮铮铮的菜刀的同时……我只感到有人用脚踩在我的头上夹杂着粗怒的谩骂,那声音离我是乎极其遥远,我感觉像是来自天外的回音,飘渺不定。我的头被撞在坚硬的保险柜上面,竟然没有疼痛的感觉。一个被砸在我左肩的水壶,四分五裂,我听见了它破碎的声音……
我没有反抗,因为我无力反抗也来不及反抗。我没有争辩,因为我不削于其去争辩,也无从争辩。我没有哭泣也没有眼泪,甚至连痛也感觉不到,这让我对自己真的有了很深的疑惑:我的感觉呢?我的痛觉呢?它们都去了哪里呢?
可是至今,我都不知道为什么那把亮铮铮的菜刀最终没有落到我的身上,尽管我已经有了足够的思想准备和心理的准备。
狰狞而扭曲的面容,拳脚的相加,菜刀的威逼,如此杀气腾腾的场面,还有我麻木的神情震惊了与我同行的朋友“阿英,你难道一直生活在这样暴力的环境里吗?太可怕了,今天还有我这个外人在都如此,如果只有你自己……我不知道,你真的太辛苦了……”
朋友,她是一个刚刚领到律师资格证女孩子,对她这样一个新人来说,这不免是一个相对暴力和血腥的场面。我很愧疚,在她黯淡的眼神里看到了恐惧和悲哀:“娟,真不好意思,这样的场面一定吓坏你了吧。我真的很抱歉,让你看到这些,你不要担心我,我还好吧,没什么感觉了……”
“英,他扬言说你要是去争家产和孩子的抚养权就要杀死你,那么粗暴那么野蛮的人,哎,你该怎么办啊?像他这种人急了什么事情都做得出来的,先离开这里吧,慢慢再想办法了……”
是的,我要离开了,我要离开这个家了,因为我别无选择!因为我孤立无援,因为我没有亲人在身边,因为我在这里只是一个软弱的孤儿……
孩子,我的孩子!我要放弃了,不得不放弃了!还是那个嗷嗷待哺的样子历历在目,还是那样水灵灵的眼神在凝望我……想到孩子才让内心这种无知无觉的麻木,泛起酸涩异样的感觉。这是我十月怀胎的孩子啊!我们母子还能灵犀相通吗?我含辛茹苦的抚养到如今……可换来的是:“你有什么用?对家庭一分钱的贡献都没有,你只是一个佣人的角色而已,六百元我就能请一个又年轻又漂亮的佣人了,你算个什么东西……”
心理医生问:你要为自己活还是要为孩子活?你们勉强凑合在一起孩子是幸福了,可是你问过:自己幸福吗?问过:对方幸福吗?
我也在扪心自问:我幸福吗?我到底是要为自己活还是要为孩子活?
九年了,这九年来我一直都在错吗?难道我从头到尾真的都错了吗?我到底错在了那一个环节呢?是我的判断出现了偏差?还是我没有扮演好妻子的角色?还是没有扮演好母亲的角色呢?又或是我真的选择了一个错误的行业呢?
我在反思,不停的反思:生活是这样一把无情的双刃剑,刺伤了对方的同时也刺伤了自己!我一直在给自己强调示言:生活是什么呢?生活,其实不过就是一种相互的回馈而已!现在孩子的爸爸以这样一种冷漠无情,甚至是以这样凶残的方式给予我回馈。那么我想我真的错了,很多地方都做错了。
一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深!在现代这个社会是不是已经是太落后的观念了呢?我始终认为,我们都应该努力保持家的完整,万不得已,非分不可的话,也该好合好散!因为我没有料到情况如此急转直下,突然的爆发。我这个天生 “慢半拍”的个性,害了我的同时竟然也救了我。我还没有完全反应过来,感受整个过程,让他唱了一台自导自演的独角戏而已。
我的手机,小灵通,工资卡(甚至闹到公司逼我说出密码,取走里面的钱)身份证以及电动车等等私人用品被他洗劫一空,他咆哮着“你现在有本事了,翅膀硬了,拿着你的衣服给我滚出去,我一分钱都不会给你,敢来争夺家产和孩子我就杀死你,杀死你……”我庆幸这一刻孩子不在家里。
这一刻,我已经清楚我必须放弃这段婚姻,放弃自己亲手辛苦搭建起来的这个家,而我的孩子,我也必须放弃吗?哎!孩子是多么无辜啊,孩子不情愿地成了我们失败婚姻的最大受害者!我错了,而我的错该用什么方式才能弥补给孩子呢?我放弃所有的权益只愿他能对孩子好!
一曲《寒山僧踪》,带着我的灵魂走得很坚定而遥远。我时常在一种空灵的境界里感悟:俗事不过如尘埃!一曲复一曲,一曲复一曲,每听一遍就会让自己感悟越深,疲惫越轻!
我放弃个人应得的所有家产,期盼他不要有过激的行为,避免他鲁莽而伤害到孩子的可能。我不知道这样做对孩子来说是不是一种保护。对我来说,呼与吸之间的自由畅顺,以及内心如水的宁静比对物质的留恋来得更重要而急迫!对我来说:因为爱过,所以不会成敌人,因为伤过,所以不会成朋友!
朋友说:属于自己的一定要珍惜,已经失去的就留在过去作为回忆,想要得到的就应该努力去争取!婚姻走到死角,转角之后还会有奇迹吗?
我的婚姻谁做主?我笑看人世浮华,笑对人世无常的变化……
-全文完-
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