时间不会给我们留下任何伤口　

——题记

很多人到了二十五岁，都已经结婚生子。都有自己的房子和车子。而我呢？我现在还在无止尽的继续漂泊，继续流浪，继续寻找着爱情，继续着孤独。我有时甚至不清楚爱情的意义是什么。我只是不甘寂寞，我不想一个人就那么随随便便的就结婚了。叶明哲对我说：你还是早点结婚吧。这样至少就不会再孤单了。可是我找谁呢？谁又愿意和我结婚呢？我没有什么特长，平时最喜欢做的事情就是读小说和诗歌。有时一个人在电影院里孤独的看完一场电影，在孤独的转身离开。日光之下，并无新事。

在深夜的时候，我常常睡不着觉，有时会被噩梦惊醒，那是因为我看了太多恐怖片的缘故。我总喜欢看恐怖片，因为觉得没有出路，因为心里的阴暗无法释放，于是只好沉溺其中，而恐怖电影无疑是最好的选择，隐藏了所有黑暗的欲望，埋藏了童年的阴影和所有的往事。我是一个不喜欢回忆的人，尤其不喜欢回忆往事，往事只是过去时，没有任何意义，也找不到其中的轨迹，亦无轨迹可循。只是生命在一天天的流逝，找不到可以与之相抗衡的武器。在凌晨我都会放一些轻音乐，我想让自己的心静下来。我一直想为灵魂找一个出口，可是路太远，我一直都无法抵达，于是我又再次沉沦。

每天我都会穿西服打领带，穿一双黑色的皮鞋，把头发弄得整整齐齐。然后挎着我的包，坐上公交车，开始上班。公交车站旁边到处都是寂寞的人影，他们都有一张漠然的脸，生活把每一个人逼得冷漠起来，每个人都在不停的伪装自己，生怕别人认出自己的真实面目。其实他们的伪装毫无意义，因为没有人会去愿意揭露他们，所谓的伪装也只是他们的自以为是。公交车里永远停止不了喧嚣，似乎所有的话都要在公交车里说完，似乎都必须发泄自己的不满和情绪。虽然我很讨厌埋怨，但是因为没有钱买车，所以不得不继续忍受下去。金钱始终都带着一点魅力的。这时候到很讨人喜欢。

过五站就到公司了，花了我一个钟头，浪费了大把大把的时间。有人花钱买时间，有人在浪费时间，而我只属于后者。我不知道除了浪费时间之外，我还可以干什么。每天我都要消耗掉大把大把的时间，虽然明知不对，但是还愿意继续错下去，带着决绝的盲目。

来到公司我就开始收拾自己的办工桌，我把桌子打扫的干干净净，可是心却是无比阴暗。没有人知道我微笑后面的真正含义，亦没有人懂得，只有我自己清楚，我已经坠入了深渊，无法爬出来呼吸新鲜的空气。工作通常都是无聊的，我负责查阅资料，把上司要的材料全部整理出来，很简单。我通常两个小时就可以完成。剩下的时间就用来玩游戏，和朋友在网上聊天，不停的说着大堆大堆的废话，什么你好吗？我很好，你在干什么？我无事可做。你打算做什么？网上冲浪呗，不然还能做什么。总是无聊的开场白，和无聊的对话。简单至极，平淡至极。说完这些废话，就在网上听音乐，最喜欢听的是sinead　o’cornor　带来的《a　perfect　indian》，听着她忧伤的低吟浅唱和来自天籁的空灵的声音，总是忍不住伤感。我一遍遍的重复的听着，毫不厌倦。也许很多人都会觉得这样做很乏味，可是我却觉得很有意义。每个人都有自己的想法，谁也无法强迫谁。

中午在公司吃一顿简单的午餐，然后喝一杯热气腾腾的咖啡，浑身都很舒适。之后趴在桌子上休息半小时，调节一下疲惫的身体。醒来后到洗手间洗把脸，让自己清醒，然后又开始工作。开始整理文件。在网上搜集大量的资料，验证自己的想法正不正确。有时会发想自己的一些想法纯属于天方夜谭，在网上根本就查不到，或许那是自己异想天开。不过我常常会安慰自己，我对自己说：天才总是与众不同的，想法总是与普通人不一样，天才就是这样诞生地。有时我发现自己很乐观，但那都是在我没有受到伤害的情况下才会发生的。假如受到伤害，我就会看透这个世界，心也是冷漠的。很矛盾，但是又很统一　。

下班后我都是一个人回家，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看电视，一个人睡觉。没有亲吻和抚摸。我的皮肤好像得了饥渴症，总是渴望有一个女人可以拥抱，可以安慰我。我需要温暖，我渴望爱情。但是残缺的灵魂又如何才能变得完整。没有任何办法可以让我的灵魂得到拯救。我想我需要的不是拯救，而是爱。有人说，结婚很简单，找一个爱自己的人就行了。因为至少有人关心自己，至少有人在寂寞的时候，会陪伴自己，照顾自己，温暖自己，安慰自己。可是我却想找一个自己爱的人，也许我永远也找不到，也许路太远，我一再地感觉无路可走，所以一再地前行。

寂寞的人不看花，伤心的人不愿提起往事，绝望的人只能把自己放逐。所以我还是一个人，始终都是一个人。没有人陪伴。　

-全文完-