我从来都不是一个好孩子。

小时候因为是家里最大的孩子，我过早的懂事让家里人很欣慰，努力学习，平时家里做什么自己也会搭把手，于是不期然的成了家人和邻居教育各自孩子的典范，而我表面是恭顺的，内心却有着比谁都强的反叛心理，因为所有的事都是俺这家人的期望去做。得到周围人的赞赏，让我那时候小小的虚荣心得到了满足，于是我不遗余力的继续自己的表演。

还记得小时候家里就我和弟弟两个人，因为弟弟是男孩子，免不了调皮惹事，而我总是在大人数落他的时候，在一边幸灾乐祸。小时候在背后惹事的时候，有时也会拿弟弟垫背，因为我的表面工作做得好，所以即使是弟弟叫屈，也没有人相信那坏事不是他做的，而我除了开始的时候有点过意不去，可一想到反正他也不是第一次受训，于是那一丝愧疚很快就消失不见了，所以，当我弟弟对我说，我不是一个好姐姐的时候，我没有怀疑。

慢慢地长大了，上小学的时候，我依然好好学习，做一个好孩子，成绩不是很好，却还能拿到小时候能从爷爷那里换到“奖金”的奖状。在家里，爸妈都动手打过我弟弟，我爸脾气不好，从小到大却从未对我动过手，爷爷奶奶有时也会拿我说教弟弟，所以在周围重男轻女思想还没有消除的时候，我家反而有些重女轻男的嫌疑，而我很庆幸的赶上了。

上了初中之后，我就不怎么在家呆着了，大部分时间都放在了学校，时间也就那样不平不淡地溜走着，上初三的时候，赶上非典，初一初二的都不上学了，而我们初三生全部住校，那段时间我正好身体不好，那不舒服还跟非典的症状没一点牵连，于是我就自然的有借口一次次在朋友们的目光中踏上回家的阳光大道，到家却只是吃吃饭，看电视看到很晚，虽然不知道看得到底是什么。中间还放了一小段时间的假，家里被我整的是乌烟瘴气的，因为快中招考试了，原本我的成绩并不错，可因为生病，越来越有些力不从心，原本一直被压制着的坏脾气，就那样没有前奏的爆发了，家里人因着我是病人，都小心翼翼的，最惨的还是我弟弟。我再怎么不济，也不能对我爸妈大呼小叫的，于是我弟就成了我发泄的对象，老是看他不对眼，总想吼他几句，在几次告状没人为他伸张正义之后，他就死心了，每次见我都是绕着走，能不说话就不说话，那时的我只顾着自己心情不好，担心考试，也没有顾及他的情绪，所以，因为我的任性，有意无意地伤害着关心我的家人，说着违心的话伤害着他们，而我连句抱歉的话都说不出口，关于这一点，我特鄙夷我自己。

最后好死不活的，我还是考上了那所初中学子心目中的学海殿堂，爷爷把攒的钱都给我拿出来做了学费，爸妈不让，他还不肯，说是给我又不是给他们，那时我也在场，因为知道爷爷的辛苦，所以那时候我哭了，还忍着不敢让他们看到眼泪。爷爷说只要好好学习，给咱家争光就行了，我点头了。可后来我对他老人家失言了，在那人才济济的地方，我是挤破了脑袋，也挤不到前列，后来差点破罐子破摔。想起爷爷说那话时的期盼，我觉得自己做了十恶不赦的恶事。

不知道是不是运气好，高三那年开始的时候，我的成绩又飙上去了，可不好的是那时候我发现自己喜欢的一个男生喜欢上了别人。因为家里人对我采取的是放任发展的教育方式，所以我的事都是自己做决定，他们只是象征性的提点建议而已，于是也让我自我的性格更加突出。从骨子里，我对感情是没有任何的安全感，这还得得益于我的生长环境，造成我这种有些畸形的性格，于是在知道了之后，我还是决定把这份暗恋进行到底，因为那时我天真地以为，只要付出了，即使得不到回报也无所谓，可是我错了，还错得很离谱，最后把一颗原本就不完整的心整的更是支离破碎，却怎么着都放不开，不知道我以前安慰别人的本事放在自己身上怎么就一点用都没了。

想想自己的童年，我觉得自己并不快乐，是谁说爱情是美好的，当时我真想抓着那人扁一顿，那是对于相爱的双方好不好！虽然当时的语文不出色，可我文笔还行，知道那是用一个叫做一厢情愿的词形容是再合适不过的。是的，当时那叫暗恋，我还没有自己想象的勇敢，明明爱了却害怕被别人发现，于是遮遮掩掩的。可后来曾经好像除了我，都知道了那件事，既然大家不说，我也装作不知道他们已经知道了。一度我开始颓废，好不容易提上去的成绩当然是直线下滑，当所有的伤心事都堆在一起的时候，我开始失眠，晚上总是很晚才能入睡，然后就是半夜从梦魇中惊醒，睁大眼看着粉刷的白色屋顶，听着室友或平缓或呓语，在格外安静的环境里，直到疲惫再次袭来，在半睡半醒中闭上双眼。

别人都说那种情况下的人，如果不医治会病得像鬼，那时候我还不敢吃安眠药，因为知道会刺激大脑，那时候的我脑子已经不怎么灵光了，我怕自己会变傻，所以我被逼的快要发疯了。我去找老师请假，回宿舍睡觉，除了吃饭几乎整天都是昏迷状态了，要么就逃课一个人在街上看着来来往的路人，瞎逛。最后我在意识恍惚的时候，好几次差点撞上车，其实当时在司机的训斥声中，我甚至想，你怎么刹车了，要是我能恍惚一下就结束了这种痛苦的折磨有多好。上高中之后我就不怎么和我爸聊天，和我妈的话也不多了，他们已经跟不上我的思路。我知道不管曾经他们是否给过我伤害，父母关心子女总是不错的，那次我没有告诉她我失眠的事，却说我差点自杀死掉，我看到我妈的眼睛涌出了泪水。让她为我流泪，我知道自己不是一个好孩子，因为我好没有长大，没有让家庭幸福。

复读中，我把自己从那份暗恋的情感里放逐，抛开所有，埋进了书海。值得庆幸的是，我住到了学校外面，可以一夜无梦的睡着了，后来，虽然写日记让我的文笔变好了，可应试作文还不是我的强项，平时老师给的分数倒是不低，我觉得这里面有水分，是安慰我们的成分居多，所以在我看到高考作文题的时候，我不出意外的跑题了，于是我七拐八拐的进了这所学校。

和复读之前的所有人都断开了联系，我以为这样可以忘记不堪回首的种种，可后来知道我错了，因为遇到事情我不是面对面的解决，而是在可以放开的时候，我像鸵鸟一样的逃开了。期间也有偶尔在我眼前闪光的男生，只是我对感情开始完全不信，用微笑将自己伪装起来，快乐着别人的快乐。

平静的过了一年之后，从前身边的朋友联系上了我，短短的时间里，原先身边还在的都又聚到了一起，我想，还是逃不开啊，还任性的让关心我的朋友牵挂着我，知道他们没有忘记我，我还没心没肺的挺开心，可紧跟着我知道了一些从前不曾知道的事，可后来意料之外的，我的暗恋长征结束了，在所有人都以为有了转机，可以守得云开见月明的时候爽快地结束了。我知道我终于不再是从前只知道任性，明知是通往悬崖峭壁的绝路，依然不曾停下前行的脚步，总要摔得伤痕累累，撞的头破血流，才去躲开所有人关注的目光，独自缝合伤口的小孩子了。

其实，在我安然让出的时候，那份感情就不再是爱情，或许从来都不是，只是在我需要感情慰藉的时候，他恰好以青春最美好的姿态出现在我的面前而已。因着得不到的就是好的那种执着的心态，我浪费了将近四年的时间，还好，我已经可以从过去的阴影里走出来了。

只是，我不敢再去碰触那些让我超没安全感的感情纠葛了，好的就养养眼，不好的跟自己无关，无关飞花雪月。摆脱了心灵的枷锁，我要做的事情就是好好的守护我的家人，因为我已经长大了，可以走出他们庇护的羽翼，也可以为这个家尽份力，让家庭的幸福不再只是出现在我的梦中，将曾经亏欠的慢慢补回。

-全文完-