客厅里.

急骤的电话铃声像催命一般疯狂地扯着电喉狂叫.我一边嘟囔着一边从被卧里探出半个身子.哇靠!真冷啊.虽然已是四月份但外面却依然寒风凛冽.寒彻入骨地冷风触摸了我裸露在外的肩膀，我不由自主的打了个冷战．于是乎，本来就很爱懒床的我这下可找到着了借口继续去睡我的回笼觉了．虽然将被子捂得严严实实地，但那令人心烦的电铃依旧是漫天过海的荼毒我脆弱的小耳朵．烦啊！烦啊！想和我比耐力是不？小样．懒洋洋地朝客厅方向扫视了一眼，随即又趴回温暖的被窝．哎哟，还是自己的狗窝比较让我有留恋感．哎，继续和周公聊天吧．

铃声继续在发挥它应有的作用．哼，跟我比耐力，下半辈子也不配．我可是学美术的，一整天待在画架前都不会挪动一下，想让我就范，做你的春秋大梦去吧．就算是美国总统，不，就算是我的偶像周杰伦亲自给我打电话，我也照睡不误，在我还未睡十成饱的时候，任他天王老子还是玉皇大帝也别想打扰到我．通常对付那些不请自来最实用的一招就是好好招待他们吃一顿闭门羹，让他们乘兴而来败兴而归．恩，睡吧，为明天少一点黑眼圈战斗吧．

我躺在床上紧闭双眼祈祷着瞌睡虫的降临．地面上乱糟糟地堆满了各式各样色彩艳丽的颜料，各种类型的书堆放得混乱不堪，一把民谣吉他被扔在满是杂物的书桌上，上面覆盖着一层薄薄的灰．大衣柜边摆放着一具画架，画架上立着一幅久未完成的素描，是伏尔泰，还是只打了个基础轮廓，至于为什么不再画下去是因为我其实很反感那只有黑白灰交叉的空间，我个人比较喜欢色彩，因为色彩丰富可以让我在洁白的画布上放肆大胆地抒发我的情感．而黑白，永远都是一个调子，黑黑白白、死气沉沉，线条一向呆板，素描画多了手也会麻，或许心也会满面，慢慢变得麻木。全世界会失去色彩，一眼望去，尽是黑白之色。黑白的交界线让我突发奇想，那张白净的纸就像是人的灵魂，一开始那么地纯净、无暇。它们空灵地覆盖在每一个人内心地最深处。就像画素描一样，你常常会在不经意间为它涂上一层又一层黑色的铅粉，最后的灵魂就演变成了你随身携带、隐藏的罪恶或者是某种欲望和贪念。虽然它们在平时隐藏得非常的好，藏得不动深色，但终究有一天他会像一个恶魔“轰”的一声赤luo裸地在光天化日下暴露出来，让你感受到众人如锥的目光、万分的羞愧、以及无地自容。（笑）其实只是抒发一下不平的心声而已，我才１９，但我活得很累，却没有人注意我，我就像是漂浮在空气中的一粒尘埃，小得没有人会去关注，反之他们的一个喷嚏就可能将我打倒。

我的日子如同一潭死水，抛下去一块石子也不会冒一个气泡。重复过着相同的生活，每天都一样，如同白开水般乏味。一个字烦，每天都在画画、看书、抄试题或者躺在沙发上看一些无聊的人在电视上搔首弄姿。他们以为他们是谁啊，只不过是拥有了几杆“粉丝”就目中无人、大放厥词、耍手段、炮制绯文……他们还真以为全世界都在看着他们，没错，全世界是在看他们，但是却是在看他们如何的黔驴计穷、出洋相。不知廉耻为何物，经常在一些综艺节目里大爆一些没有水准的垃圾、废料、甚至以爆料他人事迹为乐，这种人在我看来简直是没素养的东西，对这种人我是不屑一顾，于是就有人说我是自负、也有人说我是自命清高。哼，自负也好，清高也好，我自己的生活我自己在主宰，怎么？羡慕人家的清高吗？那自己去装啊，在别人背后说三道四算什么本事啊，真是幼稚的可笑。

现在的我每天过着三点一线的生活，来回穿梭在去画室、教室、饭堂的那条路。日子太简单了，心里就开始起疙瘩了，我那颗过于幻想的脑袋就开始疯狂的运转，在动着小脑袋瓜寻找着刺激。说实话，一直以来，我都幻想自己可能有一天因为飞机失事而流落到一座荒岛上，然后每天为了生计而发愁，为了生存与可恶的大自然搏抖。哈哈，想想就觉得酷毙了。哈哈

整一个疯子。索卡说我是在做白日梦，这么绝对的事也只有我这个脑袋搭错线条的白痴才想得到。

索卡是我的一个很铁的网友，他的语言惊爆程度常常让我有种在与恶魔交谈的感觉。那小子常常趁人不备恶搞你的ｑｑ，发图片、文字，快得让你手忙脚乱。尤其这小子还是属于那种“半夜鬼上身”一族，白天在学校逛，晚上在虚拟世界里逛，是那种生物时钟紊乱到不可收拾地步的怪胎。每当我在喝了三四杯黑咖啡后还得靠“酷莎”提神才能勉强眯着眼和这小子聊ｑｑ时，我就在怀疑，这家伙到底是不是人类啊？视屏上的他不需要咖啡这一类提神剂却依旧神采奕奕、口沫横飞的与我东南西北乱扯一通。真是不服他都不行啊。ｏh,mygod．

结束了幻想，我继续回我的狗窝，我就像是一条蠕动的虫子，除了拥有一副五官俱在、四肢健全的皮囊便什么也不是。每天像行尸走肉一般在这个喧哗、闹腾的世界里犹如一粒尘埃在飘荡，我怀疑我上辈子是不是做错了什么，还是干了杀人放火的勾当？所以这一世才会被老天爷安排成一个寄生虫一样的命运。那些头发长见识短的三姑六婆们，每次一见我背着个书包拿着画板或是吉他时就开始扮演起了长舌妇的角色，一个扮红脸，一个扮白脸，偏偏要在我的面前作秀。郁闷，给我看作啥？有那么好的表演天分怎么不去电台秀啊。说我是个高职生？高职生怎么了？我不是也可以考大学吗？我有一计之长，就算我考不上大学我也不会饿死啊。你们的儿女读普高就了不起啊？还不是花了两万多的赞助费啊，花花绿绿的钞票让人眼花缭乱，所以失去了判断能力，白白的将一沓沓厚厚的钱砸进了水里，只是为了一张普通高中的文凭，这值吗？大人们的心思我算是看透了，这个世界充满了尔虞我诈，早已经没有了纯洁的一席之地，那些虚伪的人们往往带上了绅士的面具，谁知道那些衣着鲜丽、文质彬彬的背后掩藏的是什么心。那些大人用复杂的眼光看者我，怀疑我不是一个规矩的好孩子，为什么？只因为我是一个职高生吗？有本事就当面说我啊，可笑他们的懦弱，他们猥琐的灵魂只允许他们在背后嚣张。我不在乎，最悲哀的是我的母亲，看到我给她丢了脸，一个劲的在我面前说她的同事的女儿如何如何的好，和别人谈论起我就说我没用，说我是个职高生，是个没出息的，最后还会骂我不该选择那所烂。我觉得和奇怪，亲爱的妈妈，如果你觉得别人家的女儿比我好，那你为什么不去认她做你的女儿呢？有时候面对这些尖酸刻薄的语言，我是真的很想反驳的，但是我忍了，硬是将心里的那座吐着红舌的火山熄灭，我可不想因为程一时的嘴头上的快感而再次被她骂到狗血临头。

我不后悔我选择了职高，与其当初听老妈的话，窝在普高里凑个人数，还不如我自己去创造自己的成长旅程，去规划自己的人生。记得当初那些三姑六婆还一个劲的鼓励我去争取自己的梦想。现在才知道，她们都是在等着看我的笑话而已，哈，翻脸比翻书还快。我算是知道世态炎凉这个词的意思了，亏我们还是亲戚呢！真是恶心的要命。

时光在沙漏里挤牙膏似的溜走，我这粒平凡的漂浮物也在一天天强壮起来，我开始变了，变得多愁善感，时哭时笑像个戏台上的戏子。有时候无缘无辜想流泪，为某一本书悲惨的结局而哭泣，为韩剧里生离死别的场景而感动得落泪。

一眨眼的工夫，我已经是成年人了。成年人这个词让我感到自豪，我不要再被人所压制，被别人所看不起。虽然脾气不曾大发过、性格懦了一点、胆子小了一点、讲话声细了一点，但不代表我没有骨气、尊严。干嘛？当我是弱小群体啊，欠扁。就算我是一粒不起眼的尘埃，我也要做个有点用处的漂浮物。我深信，迟早有一天，我会飘进一个珍珠蚌里，然后变成一颗晶莹玉润的珍珠，在阳光下闪烁着它夺目的光彩。

没错，打破现在一切的怯懦，ｌet's　go．向前冲，我还年轻，年轻就要张狂个性、就要发挥动力、就要燃烧自己，年轻，就是要无极限。

加油，我是快乐的尘埃宝贝。

“铃————”，天啊，我的耳朵，我的神啊！

-全文完-