今天的天气应该不算太坏，雨虽然还是扯着天地，温度还是不阴不阳地让人决断不了穿着，但有了显示晴朗的预兆。我的心情虽然不见得特别晴空，但还是开放着的，随时等待风雨的进入，并且决定不能懊恼或者过多的喜悦，一定要保持理智的最佳状态。

走到办公室，坐到电脑前，不到一分钟，我这种自我良好的状态遭到了致命的打击！

我犯了24年前同样的错误——轻信！

愚蠢，这是对此时的我最准确的描述。好马不吃回头草，多么简单的道理，原来我本就是一匹劣马瞎马聋马。这么多年的生活积累，自己依旧无知、单纯，依旧会陷进无形的陷阱之中，还以为自己有了年龄的装饰和经验的操纵会强大起来的。我关闭了一切网络，只希望自己从不曾认识这个人，从伤害开始，又送给我伤害使我痛苦，不，不是痛苦，我不值得为一颗失去“呵护”功能的心灵痛苦，它不配拥有我赤诚的情感，它不配拥有我完美的心灵，它本就是一堆充塞气孔的肌肉，是自己给予了那些叫做细腻叫做温柔叫做理解叫做尊重的东西啊！

我怀抱着厚厚的两本日记本向怒号着的小河走去。

河水暴涨，惊涛骇浪，和我的心情一样。没有任何犹疑，跟23年前的决绝态度一样，撕毁一切。23年前，当我偶然发现自己在对方心里并没有受到应有的尊重的时候，我立刻把一头长发剪了，立刻转移到其他班级上课，立刻销毁他和我之间一切的文字，立刻不再看他一眼！23年后的今天，我又开始销毁这些回忆！日记本上每一页的回忆都是啼血的思念，忧伤的等待，其间也夹杂着近一年来邂逅的喜悦，倾诉的温暖，祝福的甜蜜。每一个字都像天使一般曾经呵护过自己这颗千疮百孔的心灵，使我在最穷困潦倒的岁月里也不敢忘记洗刷耻辱的使命。每一个未敢结局的标点里都隐藏着自己无限的心酸和无限的胸怀，命令自己决不要怪责别人怪责命运，而是不停地提醒自己是因为修养水平没有到家，智慧能力没有达到对方的高度，所以才拥有不了这份理想中的幸福。现在发现竟然是自己一厢情愿的错了！他连呵护情感的能力都没有生成，我的倾诉成了他制造虚荣的工具。真相被赤luo裸地摆在电脑里，丑陋，庸俗，低级，虚伪，这些在23年前就被自己使用过的词语，今天复活了！

用手撕扯着巨大的遗憾，把一页一页的心情都掷入洪流之中。最后一张破碎的黑色的日记封面，卷进了漩涡，从此，我的内心没有风暴。

没有流泪，一切已经失去我所掂量的价值。美的毁灭值得哭泣，而自己这番低浅的认识水平没有必要哀伤，只能算作是成长付出的代价，虽然这代价不在年轻的时候，竟然是在不惑年华，但总是一段人生的清醒总结了！

要毁灭的还有文章，那本曾经为他苦心经营的书籍。从繁杂的书报深处找出来，字里行间上曾经烙下亲吻和体温，如今都被干涸和冰冻。火焰升腾，负载着深情的文字失去了蝴蝶的翅膀，不，它们是不可能化为蝴蝶的，只有深深相知的两颗心灵才具有化蝶的资格和能量，他不具备，我只能把它们燃烧成灰烬去埋葬。今天天气真好，雨水淋漓，一个小时的燃烧残留物很快被雨水消融，成为灰色的泥土，弯弯曲曲顺着街上漫淹的沟水，一直带到小河里，湖泊里，海洋里，生命的尽头里------

他是不知道这种毁灭的，正如23年前的自己，也是不辞而别的。有些东西是不需要提出的，两颗心灵若没有灵犀，注定不会同舟共济。我明明知道这个道理，在年轻时代就十分明了的道理，为什么还要付出那么完整的一颗心呢？除了自己的善良和急切地要把美好和高尚的情感无偿地付出去之外，再也找不到答案了！

从开始就知道他不在乎的，我再次死在他的不在乎上。

用洪水淹没了所有浪漫的情怀，用烈火焚烧了所有赤诚的记忆，用双手怀抱自己瘦弱的双肩，告诉自己：没有什么的，虽然做了23年的傻女人，但你依旧和最初的珍珠一样剔透，晶莹。　

-全文完-