等待

一个漫长而又痛苦的过程，一直不喜欢等，所以以为别人也不喜欢，跟别人约好的事，我总是会提前到，上学的时候没迟到过的经历，上班的时候没迟到过的历史，跟朋友约会更没有这项记录，一直以为耽误别人的时间是件非常可耻的事，宁愿自己等别人也不会让别人等自己，更不喜欢别人迟到了还一副无所谓或是理所当然的样子，这是一种不尊重，起码在我的观念里是一种不尊重。

无论是恋人或朋友，我都会谨慎的答应别人的请求，确定自己可以的情况下我才会给答复，不会让别人空等的，一般有约会，我都会提前到，哪怕跟男友约会也一样，只要约好了时间地点我也会提前到，我并不认为迟到是考验他的好方法。

可是等也是一个无聊的过程，往往会让人胡思乱想些什么，甚至会极度的无聊，不知要做些什么，我会养成走路的习惯，来回不停的走，不知在寻找些什么，真希望他快些出现。

这时候会有报怨，有漫骂，虽然不文明，但总是在心里，别人不知道，表面还一副文明人的好形象，人总是这么虚伪。

今夜，我等他，9：38分　，他告诉我说：等会就到。23：08分我还在码字，没有看到人，再过一会就两个小时过去了，他的一会如果按分钟算的话，应该是100多分钟吧，所有说这个世间所有的东西都数理化起来是可怕的事。

不是报怨他，只是无聊，无聊到极至不知做什么，我也在心里重复了一句老话：宁愿相信世上有鬼，也不要相信他的那张嘴，幼稚到极限的了吧？

回忆

我说了，等待无聊中人会胡思乱想，跟他有关，当然只能回忆跟他的过去了，点点滴滴，该有的喜怒哀乐都有了，该有的甜蜜心酸也都有了，该付出的也付出了，该得到的也都得到了，我自己都不明白自己怎么可以如此平静，或许爱情该尘埃落定了吧。

刚说到时间问题时，我的回忆拉回了小学，那个时候就知道了时间论，所以从那时就学会了尊重别人的时间，只是希望换回别人尊重自己的时间的观念。

再拉回一些，记得有次被老爸罚站，结果迟到了，任性的我宁死也不要去上学，因为感觉很丢人，小时候的自己原来这么可爱，可是看看现在的自己只能用死性来形容，再也不会有人说可爱了。

好吧，既然他的影子又来了，只好回忆关于我和他的时间了，零零碎碎的，只要答应他出去跟他约会，就没让自己迟到过，不过回首想来，我们约会的时间真的少得可怜，或许他更可怜吧！他在做着一切理所当然应该让我方便的事，我虽然知道却无能为力，我知道如果继续下去，我会把一切偿还给他的，我也在努力着，虽然我嘴上死也不承认自己的偏执，畅游文字里的那个我是理性的，所以我想说，一切的一切我都懂，可能比旁观者还要明白。

继续回忆他的样子，想不起来了，真的越执着越想不起来了，我想，越在意的东西越容易失去，而越刻意的事越容易出轨吧。可能太在意了，想把它的每个细胞的位置都记住，所以弄得自己什么都未看清，也许时间太短了，记忆里的印像既然熟悉又陌生，既清晰又模糊……

我`他

我的朋友：电脑和文字。他的朋友：美酒香烟还有哥们以及ktv。

就是这么两个人不知怎么被拉到一起的，天上地下之差，谁也不知道最后磨合成什么样子，但我知道对于我们来说，未来一点也不遥远，很近，近到我触手可及。

他此时在和朋友喝酒，抽烟，或许还会在红灯下唱歌，而我在孤灯里独自码字，等着他回来后陪我聊天，或许当他真正回来时我已睡着，或许他会报怨说我没等，但我起码现在我嘴里还爆了粗口，是气的，不想说什么了，过吧，也许这就是老天给我准备的日子。谁让我心甘情愿呢？

他的电话告诉我，他也在想着我，也在着急的要回来，但总有一些无奈与束缚，他与我不一样，他是男人，有他的责任与负担，有男人该有的生活。就让我这样自我安慰吧。

或许有多人在替他不公，他在那么那么的忙，而我却这么悠闲自得的码着字，他身心疲惫，而我精神百倍，这就是选择，我有我的选择，他有他的选择，不同的是我们会在不一样的世界中找到不一样的快乐。

我喜欢孤寂，他喜欢热闹，他适应不了我，我努力适应了一下他然后又悄悄的退回来了，还是各自好一些，我选择这样时就知道不需要怜悯，因为我只是文字忧伤，因为白天我还要假装的快乐微笑来宣染虚伪的世界。

结果咧

结果总是出人意料，怎么样收场不重要，现在连孤灯也灭了，所以倩影也消失了，只有夜怜月了，阴沉的天，没有月亮，所以夜更可怜，它有自己在看着梦中的人们了，还有我，肚子空空的叫着　，等他等饿了，这就是现在的结果。

还好，在6月10日到来的前三分钟他回来了，一如从前，从什么也没发生过，两个多小时的哀怨化作风飘走了，继续和他聊天，这就是终了的结果，我们永远不会有争吵，只会有沉默，永远不会有叫骂，只会有各奔东西。

这样理性的分析我不想，我想他也不想，但我却是去做了，不知道为什么，有说有时候理性是一把杀人不见血的刀，我相信，因为我知道他比我还要理性，在任何时候都比我理性，所以结果只把握在他手里，我理性的知道并且接受了……

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-全文完-