我们现在好像已成为彼此的孩子一样了。其实最开始我们在一起的时候不是这样的，那时，我都不知道该怎么称呼你。叫你名字觉得太突然，也不不习惯，我比你小，心中无形对你有敬畏感。这个问题确实困扰了我一段时间，直到习惯听你连名带姓的直呼我的全名，我也习惯了连名带姓的叫你。慢慢的，我们很好的诠释了“先结婚、后恋爱”，慢慢的，我渐渐把你当我最亲爱的宝贝；慢慢的，我也成了你眼里永远活泼可爱的小孩儿。我们欢喜着彼此的欢喜，在意着彼此的在意。在我们彼此的眼里，她（他）有时是可亲、可敬、可爱、可依赖、可依偎的长辈，有时的他（他）又成了不听话、不懂事、固执的孩子气、不理解人、不为对方考虑的坏小孩。其实我们都是小孩子，是时而犯错的小孩子。

昨天晚上，你晚回家了半小时，也没给家里打电话，我知道你又在斗地主。就在一个多星期前，你斗地主输的很惨，不光输钱，也输了人的志气和自信。我看你回来的样子，完全可以想象你输得是多么的惨烈和令人无地自容。别人走了一茬又一茬，而你——唯一的输家，竟一直坚持到最后。我讨厌你的憨笨，我讨厌你输得一塌糊涂时的倒霉样。我怪你没有自知之明，我怪你为何要把自己的软肋示于众人，我不喜欢你这样我也不愿意你这样。你灰头土脸的回来，我气愤的骂你，就像一个忧心如焚的母亲一样骂着不听话不争气的孩子。那时的情绪真的很糟糕，就算你在边上不停地劝我甚至发誓再也不玩了，我的心依然无法平静。因为这样的事有很多很多次，我总是苦苦的劝你，你总是承诺得好好地，最后依然故我。打电话向母亲倾诉，母亲也知道你斗地主不行，和母亲说着，我的心境才慢慢好起来，而你在边上还在呵呵笑着。我还能怎样，有这样傻里傻气的“孩子”，生气也是自找罪受，还不如不生气。事情过后，你说我太狠心，你回家理也不理你，青头黑脸的，不但不安慰你反而骂你。我一想，是的，我也太狠了，不就是斗一场地主、半天不在家陪我么，何必乱发脾气，这哪像一个成熟的中年妇。

那次我错了，或许你也有错。我也决定更加的爱你，好好地经营好这个家。可现在呢？信誓旦旦不是说好了不玩这的么。才几天的功夫，说过的话又抛到九霄云外去了。我不想理你了，你真是太不听话了，不知又输得有多惨。你回来时我正坐在电脑前玩着游戏，之所以这样也是想平静下自己的内心。你早已看出我表情不对，在边上陪着笑。我还是不想理你。我怪你没记性，才几天的时间忘记说过的话了。我什么都不想说，什么都不想做，任你们父子在外面吃饭。其实也没什么，但我就是转不过弯来，怪你总把我的话当耳边风。你也在怪我，怪我小题大做，不理解你。你说你只是想放松一下。但是放松干吗要用自己的短处和别人的长处比，你不知道自己的笨脑子就是能赢的也会被你打输，输钱又怄气，有意思吗？你何苦？你躺在沙发上，头顺势想枕在我的大腿上，我猛地坐起,大叫：走开，你不听话，我不想让你枕。三个人在三个不同的房间各自呆着，互不往来。我郁闷的记着日记，原来生活不只是永远幸福和快乐，它有感伤、无奈、痛苦和悲哀。此时我的心情悲哀着，彷佛天要塌下来似的，随时都有一场大哭的可能。你来了，你要我不要这样，要我理解你，你心中有数，不会沉迷打牌的。你的眼睛透视了我内心的一切，也向我传达了你心中的一切，它在暗示我：不要生气了，快乐起来，如果继续这样，它也会难过不安。看着你恳切的眼神，我决定收起心中所有的不快，我要和你好好的在一起。自然地微笑，心中已无任何烦恼，我出现在你的眼前，告诉你，我没有为此生气，只是突然情绪有点不好而已。我说我理解你，人在江湖身不由己，适当放松是应该的，我不会再怪你。然后我们和好如初了，体贴和关爱重又出现在彼此之间。

可是幸福快乐的时光总是太短暂，今天下午因为你的一句话，又让我的心情陷入无底深渊。说好了，今天下午趁着双休我们一起给你买衣服。当我告诉你家里钱的数目后，你睁着惊异的眼睛说，怎么只这点了？那眼神给我的感觉就像我私吞了似的。让人看着好不舒服。我解释着，你呵呵笑着，但我仍然看到你对我这个“家庭财长兼总管”的不信任。窝了一肚子火，随你上街。老大的太阳，天热得要命。若平时，我会高高举着阳伞，将我俩共同罩在伞下，可今天，你让我生气，我不想给你阴凉。面对你的殷情，我的脸也是冷漠的。或许预感到心情会更不好，我说我先下楼去等你。可你不同意，坚持要我陪你。选衣服时你也根本不听我的建议，一意孤行。我的情绪坏到了极点。从不善掩饰面部表情的我从镜中看到自己的脸是那样的难看，但就是抑制不住自己的这种坏情绪。平时我和你是多么的亲密无间，而今，在人前都这样的貌合神离。你问我对衣服的意见，我懒得开口。我的心依旧愤愤不平着：我为整个家操劳着，掌管着家里一切事物的开支，他不明就里的凭什么那样说我，用那样的眼光看我。我既不赌博打牌，也不追求物质的奢侈享受，兢兢业业一门心思的操持着家事。我觉得不公平，心里堵得慌，他这样对我，我凭什么对他好。一对对购物的夫妇从身边走过，女人衣着光鲜，面上是幸福的笑意。再看看自己，黑衣+牛仔，什么都没买，心里还不痛快，心更失落了。

回家时顺便到超市买了些东西。刚出来，你迎面接走我手里的袋子。外面太阳依然毒辣，打着太阳伞都觉得身上仍炙热难忍，更何况你头顶着烈日，两手还拎着东西。可是我不想管你，我也不心疼你，谁叫你那样对我。你去买烟，我径直到楼下按门铃，儿子开了门。我犹豫着是先进去还是等你一起上楼。看你手提着东西满头大汗，我心软了，站在门前等你一起上去。你说你已经话都说不出来了。我问为什么，你说你怄气呕得说不出来的，是被我反怄的气。我说谁叫你先对我不好的。你说你就是想将功补过，所以抢先提了东西。

回到家我向儿子倒着苦水：今天不但受了你爸爸的气，在商场又大受刺激。儿子问怎么啦。我说人家都穿的好漂亮，而我什么都没买。儿子说，你要买就买么，又没人干涉你。你也在边上附和着：就是，家里的钱不都是你管着么。我故意说我哪敢再买东西啊，都没买什么都这样怀疑我，要是买了更不得了。随即我对儿子说，不是不想买，只是长胖了，好衣服也穿不出效果来，所以一直犹豫着。唉，郁闷啊。

这一说心情倒平静了下来。我们又反复纠缠、理论着刚才你对我说的那句怀疑的话，儿子在边上对我们的举动非常不满，我们也不想争论了。就像你说的那样，这样的话你不知说过多少遍，身正不怕影子斜，何必挂怀、往心里去呢？是啊，就这一句话，我何必往心里去呢？我说，就因为你这一句话，让我怄了半天的酸气，真不划算。就当是你放的一个臭屁算了。

对头，你这样想就对了。

你不知道在商场我的心情有多不好，都是你害的。

我看到了，你刚才在商场时的样子看着好可怜。那句话我真的是随口说的。

既然我这样可怜，你还不对我好点，以后不欺负我了，好不好。

我没有欺负你，都是你在欺负我。我就是那个黑土，总被白云欺负……

一场干戈总算化为玉帛。发生的这些家庭纷争虽然都是些鸡毛蒜皮的小事，但也令人伤心痛苦。想想我们都是三十几、四十几岁的人了，可还是像小孩子一样犯着各样的错误，争吵着、不理解着。我知道有很多错都是因我而起的，我的不理解、控制欲太强，还有心眼小。我总是希望你好好的、简单的和我生活在一起。在这许多年的家庭生活里，你一直是优秀的，在我眼里、心里，你就像一个怪怪的、听话的好孩子一样，一旦稍越雷池半步，我总是很难以接受。

婚姻需要宽容、理解，犯错也不要紧，关键是知错能改。还是愿意我们永远像单纯的小孩一样，单纯的矛盾，单纯的争吵，然后和解，又成为一对生活中的好朋友。人生真的实在短暂，生命又实在脆弱，让我们彼此原谅、彼此珍惜吧。永永远远的，我们是相亲相爱的一家人。

-全文完-