回想一切，恍如隔世。　

——序言。　

又一次把自己推向深渊，真的不知道自己想要什么。站在镜子面前，看着自己，越来越消瘦，似乎不认识镜中的自己，好陌生，挣扎了太久，似乎又回到了原点，我有点不甘心，最近总把自己搞的很累，才会睡觉。因为这样就不会有失眠的痛苦，倒下就睡……就这样，把自己一步步地逼向分裂的怀抱。很多时候，我在想，离开了网络，离开了写作，离开了这些精神支柱，我还会不会活有勇气活下去……　

很多人都会说，谁能够跟我在一起，是他的福气……我不知道我是否有别人说的这些好，可是为何，我总是会受伤，是不是因为不懂的保护自己，还是因为自己太善良了？一直提高自己的修养，后来才发现，没有用。因为那些社会渣滓到处都是，让我觉得恶心，让我鄙视。　

读《安妮宝贝》使我的灵魂越来越走向深处。使我越来越脱离现实，就像中了毒一样，在吞噬着我的灵魂。我好像一个生了病的孩子。可是我找不到能治好我病的医生。现在我的病情越来越严重，寄居在腐烂且安逸的城市里，很多时候，我能闻到死亡的气息，感觉死亡离我越来越近……也许是自己没有生存下去的勇气？一直期待遇到一个人，然后带我走，走的越远越好……　

很多时候，我在想，当初如果不是他们收养我，我又将会遇到一个属于我的什么样的人生。是不是不会像现在这样不堪。儿童时代的记忆，并没有什么快乐的，也并没有什么好回忆的，每天就是上学，放学，然后回家做事。唯一能够称得上幸福的就是陪着爷爷。那时我认为他是我唯一的亲人，或许现在也是这么想的吧。而我并不感激父母收养我。因为这个人生，并不是我想要的。我不感激任何人，也许有人会说我是一个没心没肺的孩子。或许是因为从小，心里就充满了仇恨。　

19年来，我经历了同年人不可能经历的许多事。只是让我越来越走向黑暗处。我开始想念爸爸，开始想念爷爷，很多次，在梦里，爷爷还活着。我真的好想好想他。我无语用文字来诉说我对他的想念。无语用文字来形容我对他的感情。很多人都说我和爷爷有缘。而此时一切的回忆都成了伤痛。当初爷爷的离开，让我死了一次。现在我不愿回想曾经与爷爷的美好时光，因为心会痛，于是我学会了逃避。　

我再次审视自己的心，一半是纯洁，一半是阴影。试问有谁能够了解我的忧伤，谁能够了解我的心，那些人，那些事，在我的身边来来回回，去去留留。而又有谁会去真正的关心我，去爱我。一切，真真假假。让我无法再去面对。我闭上眼睛，感觉真好，希望永远不要再张开……　

我再次离到死亡的气息，如此的熟悉，我似乎喜欢这气息。因为我感觉，它能够带我离开这忧伤的世界。或许还能够让我见到爷爷。我真的累了，真的累了！不想去爱别人，因为也不相信会有人爱我。　

这个夏天，来的措手不及，我感觉我将要死去。也许短暂就是永远。　

这次，我说了再见。因为我经常对别人说在我的字典里，再见就是再也不见，我从不轻易说再见这两个字。这次，是我说出了再见。也许这是对两个人都是一种解脱。我只想一个人静静的。真的累了。我感谢那些伤害我的人，让我看清了很多东西……对这些，也没有勇气去面对。　

又有谁能够真正的去了解我呢，就连我自己都不了解自己了。真的我不知道什么样的人生，才是我想要的。或许我早已走上了不归之路。我没有了眼泪，是因为痛的忘记哭泣了。我的眼神也变的忧伤，若即若离；变的捉摸不透。

我病了……

就让我静静的。我不能原谅这些，也不能原谅自己。我必须离开了，原谅我如此的懦弱。

本文为原创，禁止复制，否则视为侵权。　

-全文完-