回想一切,恍如隔世。
——序言。
又一次把自己推向深渊,真的不知道自己想要什么。站在镜子面前,看着自己,越来越消瘦,似乎不认识镜中的自己,好陌生,挣扎了太久,似乎又回到了原点,我有点不甘心,最近总把自己搞的很累,才会睡觉。因为这样就不会有失眠的痛苦,倒下就睡……就这样,把自己一步步地逼向分裂的怀抱。很多时候,我在想,离开了网络,离开了写作,离开了这些精神支柱,我还会不会活有勇气活下去……
很多人都会说,谁能够跟我在一起,是他的福气……我不知道我是否有别人说的这些好,可是为何,我总是会受伤,是不是因为不懂的保护自己,还是因为自己太善良了?一直提高自己的修养,后来才发现,没有用。因为那些社会渣滓到处都是,让我觉得恶心,让我鄙视。
读《安妮宝贝》使我的灵魂越来越走向深处。使我越来越脱离现实,就像中了毒一样,在吞噬着我的灵魂。我好像一个生了病的孩子。可是我找不到能治好我病的医生。现在我的病情越来越严重,寄居在腐烂且安逸的城市里,很多时候,我能闻到死亡的气息,感觉死亡离我越来越近……也许是自己没有生存下去的勇气?一直期待遇到一个人,然后带我走,走的越远越好……
很多时候,我在想,当初如果不是他们收养我,我又将会遇到一个属于我的什么样的人生。是不是不会像现在这样不堪。儿童时代的记忆,并没有什么快乐的,也并没有什么好回忆的,每天就是上学,放学,然后回家做事。唯一能够称得上幸福的就是陪着爷爷。那时我认为他是我唯一的亲人,或许现在也是这么想的吧。而我并不感激父母收养我。因为这个人生,并不是我想要的。我不感激任何人,也许有人会说我是一个没心没肺的孩子。或许是因为从小,心里就充满了仇恨。
19年来,我经历了同年人不可能经历的许多事。只是让我越来越走向黑暗处。我开始想念爸爸,开始想念爷爷,很多次,在梦里,爷爷还活着。我真的好想好想他。我无语用文字来诉说我对他的想念。无语用文字来形容我对他的感情。很多人都说我和爷爷有缘。而此时一切的回忆都成了伤痛。当初爷爷的离开,让我死了一次。现在我不愿回想曾经与爷爷的美好时光,因为心会痛,于是我学会了逃避。
我再次审视自己的心,一半是纯洁,一半是阴影。试问有谁能够了解我的忧伤,谁能够了解我的心,那些人,那些事,在我的身边来来回回,去去留留。而又有谁会去真正的关心我,去爱我。一切,真真假假。让我无法再去面对。我闭上眼睛,感觉真好,希望永远不要再张开……
我再次离到死亡的气息,如此的熟悉,我似乎喜欢这气息。因为我感觉,它能够带我离开这忧伤的世界。或许还能够让我见到爷爷。我真的累了,真的累了!不想去爱别人,因为也不相信会有人爱我。
这个夏天,来的措手不及,我感觉我将要死去。也许短暂就是永远。
这次,我说了再见。因为我经常对别人说在我的字典里,再见就是再也不见,我从不轻易说再见这两个字。这次,是我说出了再见。也许这是对两个人都是一种解脱。我只想一个人静静的。真的累了。我感谢那些伤害我的人,让我看清了很多东西……对这些,也没有勇气去面对。
又有谁能够真正的去了解我呢,就连我自己都不了解自己了。真的我不知道什么样的人生,才是我想要的。或许我早已走上了不归之路。我没有了眼泪,是因为痛的忘记哭泣了。我的眼神也变的忧伤,若即若离;变的捉摸不透。
我病了……
就让我静静的。我不能原谅这些,也不能原谅自己。我必须离开了,原谅我如此的懦弱。
本文为原创,禁止复制,否则视为侵权。
-全文完-
▷ 进入谢若一的文集继续阅读喔!