好久好久没有写日志了，好象在畏惧着什么？又象在期待着什么？带着淡淡的愁，幽幽的伤，蜷缩在记忆的角落里，任凭那个叫心的地方，慢慢腐烂……

别人都是快乐的，农人收获着他们一年的辛劳，日光下饱满的麦粒是对他们无言的回报，朋友们喜气洋洋地炫耀着老公的进步孩子的成绩，就连那些让人嗤之以鼻的偷情的女人也在享受着偷来的物质的富有和精神的愉悦。而我，淡淡地徘徊在他们的快乐之外，啜饮着我的孤独和忧伤。静静地记录着发生在我身上的故事，倾诉内心脆弱的情感。

积郁了许久的怨怒，在那一刻汹涌而出，无折无拦，咆哮而去。老公的懒惰让我忍无可忍，每天电视台转播的篮球赛他每场必看，把我和孩子视为无物。“爸爸，给我买盒彩笔好吗？”“去！让你妈去买！”“老公，帮我把衣服晾一下好吗？我马上要去上课了。”“没空！等你回来再晾！”上课回来，果然衣服原样放着没动。端午佳节，人人都是快乐的，家家都是和美的，我强忍下满腹的怨气，晾晒了衣物，闲下来的时候怔怔地不知所措，突然特别的想家，想白发苍苍的妈妈，拿起电话却怎么也拨不通，小心翼翼地凑到他的面前为他怎么回事，“不知道！”生硬的语气不由让人退避三舍。“要不你给我换个话卡试试？”我再次小心翼翼地请求。“想怎么自己弄去，我不管！”他的不耐烦再次激发了我强压的怒火，我摔门而出。而他的火气并不比我的低多少：“你他妈的想挨打吗？都他妈的平时把你惯坏了，敢对我摔摔打打……”污言秽语扑面而来，我不争气的眼泪夺眶而出。他还在气急败坏地咆哮着，里屋里摔摔打打的声音此起彼伏，一声摔打我的心就碎裂一块，而此时我眼里已经没有了泪，泪干了心也就死了。事后看着里屋满地的狼籍，仿佛看到了一个丑陋变态的心灵在狰狞，我感到前所未有的恶心，我可以原谅他的懒惰和自私，但绝不能忍受他的无德和粗暴，完了，他在我心目中伟大的男人形象轰然倒塌。

那天之后，我失语了，用沉默，无言的沉默对抗着男人的无知和蛮横。我拒绝了所有可以缓解的机会，用冷漠声讨他的过错。我同样拒绝回忆，那些温暖的片断，会让我硬不起心肠惩罚他。我没有再哭过，因为我不想做委屈的怨妇，我也不再笑，只有幸福的笑容才会灿烂。

我一直自称是只无欲无求的小白兔，嫩嫩青草娇娇野花足以让我欣喜，青水解渴，茅屋避雨我也满足。可造化弄人，时世坎坷硬生生地给我这只无辜的小白兔催化出两个犄角，抵抗着世事的不公和不平。抱怨是没有意义的，坦然接受事实，用自己的方式化解痛苦才是必要的。不是说“彩虹是受了挫折的阳光吗？”阳光的折射产生了美丽的彩虹，人生的挫折也会让人生美丽起来，想到这里，多日阴沉沉的心里照进了些许阳光。

我本是个多愁善感的女人，多年的职业习惯，让我感性的触觉中揉入了更多理性的思维。当初天真浪漫的我爱上的只是爱情，不是具体的人，强行地把爱情附加在他的身上，也许是他的浅薄承受不了如此之重，我不抱怨。生活中没有阳光，我会独自享受黑暗；人生里满是忧伤，我试着把它腐烂变淡；太缺少幸福的感觉，我会用心抒写出人生的酸甜。

-全文完-