回忆，往往让人心酸……

桌上还放着那枝荔枝品味的棒棒糖，那是我准备送给他吃的，可是这一枝棒棒糖永远也不会让他拿走了，因为这枝棒棒糖是一枝送不出去的礼物。我不知道他喜欢吃什么，只一味固执的认为酸酸的棒棒糖被酷酷地他叼着是一幅让人忍不住沉浸入幻想中的一张可爱的、孩子气的画面。

想想都觉得好笑，他是我干哥哥，他对我只有对一般朋友的感觉，连要好都变炒上，他只把我当作一般的，而我呢？我却在心里最隐蔽的地方悄悄萌发了一棵爱情的幼苗。一开始，我以为只要隐藏好我对他的喜欢，就可以毫无顾忌地在他身边与他嬉笑。可是很快的，我发现事情并不是我所想象的，我现在一碰到他，舌头就会打结，吞吞吐吐的说不出一句完整的话，时不时的在他面前出糗。每一次与他对上眼我就会感觉脸一下子火了，热得心都在“咚咚咚”跳个不停。在朋友的怂恿下，我鼓起勇气在星期一一次学生会全体干事集中的时候把他拉到了一边，他奇怪地看着我并开口寻问我找他有什么事，我害燥的开不了口，另一学生会副主[xi]林飞忍不住替我说了，我只低着头不知干什么好，他的反应让我揪心地疼，他只说了一句“天啊”然后倒在桌子上，林飞让他考虑一下。窗外，夜色越来越浓了，我的心也跟着起伏不定，万一他……那我该怎么办？

那晚没有月亮，只有几颗小星星在一眨一眨地，仿佛在偷听我俩的说话。那晚干事们走得差不多了，我和他一起漫步在偌大的操场上，那一晚我们聊了好多，大部分是他喜欢的人。我所担心的事终究还是出现了。他告诉我他有一个喜欢的人，他从中学就开始喜欢她了，喜欢了四五年，但他没有告诉她他喜欢她，他只是默默地注视她。他不知道他那时说得有多兴奋，他还不知道的是那时的我早已经满眼噙着泪水了，眼前的景色一片迷蒙，心在那一刻“摔”成了一片一片。在这个宁静的黑夜里，我第一次感到了无助。但还让我感到安慰的是他说他会好好考虑一下，只是，我已经看到了那个答案，它离我是那么近又是那么遥远……

星期二的天色很好，纯净的蓝色是我喜欢的颜色，他就像蓝色的天空，那么明朗那么清新，让我深沉陷入那双黑色深邃的眼睛不能自拔。如果说爱情是毒药，我也会毫不犹豫就咽下它，纵然会若得泪水莲莲，我也只有打落牙齿和血吞了；纵然痛得肝肠寸断，我也只有心甘情愿。谁叫我死脑筋呢。痴情的人就是会痛苦，而且是痛入心扉。

见他久久没有表态，我早已按耐不住了，虽然我已知此次的结果，但我还是忍不住跑去问他喜不喜欢我。当我结结巴巴的说出“我还是喜欢你”这一句话时，他惊愕地看了我一眼，又叹了一口气。他大概是没有想到我会这么直接，这么的不死心。他那一晚和我说了好久，我们一直走到女生宿舍的楼下才分手。我一路狂奔头也不回，就那么直愣愣的冲进了寝室，她们都放下手中的事情跑过来问我出了什么事，我才想开口，积了好久的眼泪终于不争气地滑落了，那一晚，我失眠了……

第四天，他还是他，还是我的哥哥，我却不是那个简单又大条的我了，严重的睡眠不足使我连走路都想靠着墙好好饱饱的睡一场。这一天整天都见到了他，但他却故意撇过头去，我的眼泪差一点儿就要夺眶而出了。第四天天气好差啊，一点儿纯净的蓝色也没有，犹如此刻我的心情，灰色的天，灰色的心情还有灰色的沮丧。

老天偏偏跟我过不去，在中午我检查餐厅的时候在他面前出了大糗，我难堪的躲闭那些炙人的目光，垂着头坐在位子上，有一拨没一拨的拨弄着饭菜。他就坐在我的斜对面，和我的目光稍一接触就低下头，随既和他对的男生换了位置，只给我留下了一个宽阔的背。我的眼眶又红了，我咬住了下唇，在心里默念：“不要哭，不要哭。”我最担心的那件事还是出现了。他所喜欢的那个女孩和他见了面。陆陆续续的传言飞进了我的大脑，我也知道了那个美丽又有气质的女生叫佳，她是学校广播台台长，刹那间，我心里好一阵空荡，好一阵失落，寂寞感填充了五脏六腑，我全身上下感到冰冷，扶着墙，我觉得我腿抖得厉害。于是我慢慢蹲下去了，把整个头埋在臂弯里，眼泪像拧开了的水龙头似的冲出了眼眶。那一刻，我才发现，我是真的好喜欢他，好喜欢好喜欢他。“哥，我真的好喜欢你啊，怎么办啊……”一整晚，我都坐在床沿上看着远方，呆板的脸上没有一丝表情，手里还紧攥着那枝荔枝品味的糖，那枝还没有送出去的糖，也送不出去的糖，先前我已送了一枝桔子口味的糖，和荔枝品味的是一对的，但现在两枝分开了，就像一个人，一个孤独的人。泪，一整晚都在流，我拼命的止却止不住，泪水像断了线的珠子直往外蹦。攥在手心的那枝棒棒糖，隔着那层薄薄的塑料包装，我感到了它在慢慢地融化，就像我那颗伪装坚强的心在一瞬间破裂了，心痛的感觉让我忍不住又想哭，纯净的天空遐想开始在消失了……

星期五早上，凌晨的时候我已经醒了，两眼肿得通红，这一切的一切就像一场梦，我就像游戏在梦里的一个精灵，时哭时笑像一个优伶，让别人看我蹩脚的表演，离开舞台时，只留下喝倒彩的声音。爱惜这东西拿得起却放不下，看着他我就有一种小时候被人抢走最心爱的玩具时的难过，现在的我想哭却又忍住不哭，这世上没有比痛苦时却哭不出来更加令人感到悲哀的。但是，无论心中多么痛苦，我都还是在默默地喜欢他，他是我心中永远都放不下的人。我的心中住了个人，所以心疼好真。

其实，说放弃就放弃，那是多么洒脱容易。但我真的没有那种天份，能够安安静静放弃，但因为爱他所以我逼自己放弃他。但我真的很难受，那一段是孽缘，大概是我上辈子积了恶果的报应吧，注定我要为此难过痛苦。我被爱情这一根看不见摸不着的绳子紧紧捆住了，解不开，因为这绳子中间早已打上了一个死结。

爱情这东西没有道理的，有人会很幸福，但也有人会沉浸在无边的痛苦之中，我虽然能够抑住伤痛，但我却抑不住双眸中滴落的滴滴泪珠……

星期五早上雾好大又好浓，相隔几步就看不见一个人影，这样也好，我可心避免与他碰在一起的尴尬。这大雾就是包裹我脆弱一面的包装，我不敢想象雾散去我会怎样，是继续待在教室里还是勇敢地去面对一切呢？我的答案肯定是上一种，因为我比较懦弱，真的，第一次发现我好没用，我好烦啊。恨不得马上消失，离开这个纷纷嚷嚷的世界。爱情这种花，明明开得那么漂亮、那么灿烂，却只能绽放短暂的时间。假如时光可以倒转回到一个星期前那该多好，这样一切都不会发生了。人生如一场戏，有悲欢喜乐，也有哀愁怒怨，我的人生戏剧好重啊，压得我喘不过气来，为了不让他烦心，我还微笑着告诉他我不再喜欢他，我已经放下了他。他如释重负的我不堪承受。他那里知道我的心里正在滴着血。我很想得到幸福，可是幸福对我来说变成了一种奢侈。

我想反悔，我想倒带，我想返回到那个初次进学校的好孩子，可惜做了事就没有了反悔的余地。趴在走廊上，眼泪迷糊了我的眼。微风又吹乱了我的碎发，迷蒙中看到了他在风中打球的潇洒的身影，一如往夕，我还执迷他那帅气的打球姿态。那像风在跑的身影依然填满了我内心全部的的空间。

丹与新都让我忘记这一切，我是很想忘，可忘记了这一切，是不是真的没有痛苦？天下了好大的一场雨，冲刷着地面的尘土，也冲刷着我的记忆。越冲刷越是清晰，知道爱情天命的人，永远也走不出这个天命，人生中最重要的一次被破坏的伤痕累累。我无法面对他的欢声笑语，我还是一如既往的逃避。“逃避是解决不了问题，你应该学会面对。”雨和婷都来开导我，当我咧开嘴扯出一抹谈谈的笑容时，心里面蹦出一个声音：“当笑得很痛苦时，就不要笑，尽情的哭出来，放大声的去哭，让自己发泄一下。”我真的大声哭了，哭得惨不忍睹，“悲伤只跟着愚蠢的人形影不离。”心说话很有哲学家的感觉，只可惜我天生缺根筋，不能理会她的一番苦心。

我真的好蠢，好蠢。为何不放下他呢？只看到他的出现，我就忍不住鼻子一酸，眼泪差一点夺眶而出了。手上还留有他余温的信。已经三天了，我还拿着这封拒绝信，傻，傻得东南西北都分不清了。

哥，我想收手，轻易给了你的心，我想带走，想带得越远越好，想找一个世外桃源让自己受伤的心慢慢疗养，抚平那心上的一道道滴血的伤口。我们是有缘无从发，注定我要做你妹妹，注定我要倒在爱情的边上，注定我要伤心难过，注定……

哥，我真的好喜欢你啊，你知不知道我的心，我以为你都知道……

徐志摩曾经说过：“无论你的梦多么的圆，四周是黑暗而没有边。”我的梦不但黑暗无边，还那么地不规则。

有时候，你不知捡起了什么东西，你可能永远都摆脱不了了。爱情这副沉沉重担，我到底要挑到何时为止。爱情是粉红的羽毛，飘啊飘啊，飘离了我的身边，越来越遥远，它飘过地中海，飘过地平线，消失在天空的尽头。

哥，虽然如此，还是感谢你让我有很多美好的回忆。

桌上的那枝棒棒糖不小心摔下来，包装纸摔破了，滚出一小块晶莹剔透糖晶体，摸上去沏凉如一滴泪，脸上汹涌失控。“你没事吧？”珍问我。“没事，太阳刺眼了。”我脸上仍然汹涌难控。“太阳，今天是阴天，太阳，还不知打哪出来呢……”

一切，一切就让时间决定吧。

一切，一切都过去了，一切还可以重新开始吗？

悄悄的，

我静静的，

挥一挥衣袖，

不露痕迹的从你身边飘过，

让你感觉不到我的存在。

就那么轻飘飘地带走失落的心，

让你察觉不到我对你的爱，

一切的一切，

从回归寂静，

不再对你有所思念；

不再对你有所期待；

也不再迷恋那不属于我的一切。

现在这事已经过去了，再也不会感到难过。但我的心永远都还痛着的，已经习惯忧伤了，我放任这种忧伤一年多了，渐渐又开始学会喜欢另一个人了，依旧是暗恋，一成不变的，已成为我的习惯，因为受过了分的我害怕再受伤。我已经怕爱情这个东西了，现在的我只会暗恋不会恋爱。

当我写完时，两行清泪又忍不住的奔泻而出………………

-全文完-