成都的夏天，艳阳依旧，只有片片的记忆还是湿润的。很多东西，包括我们自己，就象是植物，开始把怀念的根扎向了许多我们已经快淡忘的人和事。曾经多情的笑颜在窗边的风中消逝了。玻璃做的风铃摔下来，发出最后短暂的呼救声。

谁来救我们呢?水瓶躺阳台的角落里，布满灰尘。大四了，没有人像以前那样勤劳，跑到水房去打水，只是不知道是什么时候，寝室里多了台饮水机，若不然宁可渴着，或者喝凉水。床头《最终幻想8》的巨幅海报上，女主角的笑容已经苍白，像一朵枯萎的百合花。

毕业设计还空着呢。我们或闲着，或在网上无所事事。学校西门的餐馆里有了我们更为频繁的身影，第一次有了喝醉的感觉，原来是如此的难受，睡不着，站不稳，然后半夜醒来，什么事情——高兴的，悲伤的，快乐的，忧郁的，都在心底清晰的浮现。我们将留下或离开，这座城市，我们呆了四年，尚未熟悉。某某人上研了，某某人找到了一个肥得流油的工作。一切都以平静的口气诉说，一切都不能引发一点激动。如同一潭死水……

忽然想起曾经有学兄说：大四的爱的是他们的母亲，而大一的只爱他们的女朋友。当时一笑置之的话，在这个时候给了自己最大的震撼。聚在一起的时候，都在谈自己的家，自己的父母姐妹兄弟，然后又突然发现，原来我们竟然都是家里的独子，而我不知道怎么却说了最不应该说的话：父母在，不远游。哈！多讽刺，我就要离开了，我们都要离开了，离开和蔼慈祥的父母也离开家——又是一阵伤感。

大家都在看书，除了晃荡在网上的,而看的书也都是小说，甚至在寝室里找到95年的《科幻世界》。课是没有人去听了，很久没听课了，已经记不起是去年的什么时候开始没有课的。只记得好象前几天还在讨论某某老师的课是多么有趣，只是我知道这都是很久以前的事了，有人叫我去听课，我说了以前想过很多次却没有说出来的话：我听了快20年的课，真的很郁闷了！

偶然间的回首张望，只见艳阳如此深刻的凝视着大地，一如我们的眼眸，家和学校的影象重合在一起——到底哪个才是真正的家？教室旁边的银杏树依旧灿烂着，树下应该留下了很多很多的身影，但是都远去了，想来都是这么的不真实，真实的只有树的影，这是天空对大地的给予　。什么叫做成熟？到树下去找答案。银杏还会灿烂下去，因为还有夏天。毕业生也还会灿烂下去，因为心里装着校园。

忽然更喜欢《the　sound　of　silence》,一个人的时候也总是哼起《scarebrough　fair》　，可是，四年的大学生活不可能只是一部美丽的电影，该去的将去，该来的还来。但是也不知道怎么的，忽然想学吉他，一天天的抱着那把老旧的吉他，弹起《爱的罗曼史》这首同样老旧的曲子。　录音机里又放起了beyond的老歌，大家的mp3，md和电脑都关了起来，只有嘶哑的录音机放着嘶哑的磁带，里面传出的是同样嘶哑的声音。

11:30，熄灯睡觉，却怎么也睡不着，只好让枕头压我。封闭的空间里，黑暗里，时间凝住了。凝视着活动的画面，心里却想着自己。说什么粉正香，脂正浓，却转眼零落成泥？已经习惯了把许多事埋在心底，这是否也是成熟的表现？睡不着，翻身起床，趴在阳台上望着天空，说什么月朗星稀，天上还不是那么多的星星！月光洒在地上，静静的，身体泛起了点点凉意，我知道自己再也说不出“此时夜凉如水”一般惹大家发笑的酸话，可是这夜真的很凉呢。这夜是多么难得啊，想起大一的时候，也曾经象这样趴在阳台上，可是那时候，怎么就只有灰蒙蒙的天空呢？如今满眼的星光月影，真好。想着想着，曾经严厉的老师和曾经互不愉快的同学也变的可爱起来。

将要离开了，反而想家了。家，是什么？是曾经嬉笑打闹的无忧无虑童年；是受了委屈一心想回的地方；还是每逢假期就要惦着念着的地方？都不是，家里只有和蔼的父亲和慈祥的母亲，想着，不断的想着，是因为要离开了，离开家，也离开这个呆了四年也还未曾熟悉的地方。

四年了，辛苦的，轻松的，快乐的，忧伤的，都将是记忆里的一页纸　。已经不再关心各自来自什么地方，也不关心去向何处。佛家有云：从来处来，往去处去。随遇而安自然而然的成了大家共有的特点，还没毕业呢，就准备好了离别前那轻轻的挥手，暗笑自己的傻。只是，离挥手的那一刻还远吗？

-全文完-