已经很久没写字，只因生活变得很平静。几乎是用工作来充塞生活。最近很乱，想一字一字得堆出自己的无奈，却是提笔忘了初衷。

文字，于自己，如同一种死。翻来覆去，辗转反侧。自从爱上这件事，就像选择了命运，再也平静不下来，却又总是长久得安静到不堪。每次写字习惯自己安静的一个人，总是能够全身心得投入，没有华丽的辞藻，只是掏空内核，无力阻止疼痛。让那个脆弱不堪被命运任意摆布的灵魂得到流泻的出口。

只是不知是什么时候开始，丧失了写字的能力，我黯然无言。我看着自己的双手，弯起诡异的微笑，那种该是属于嘲讽。触摸着键盘，没有任何目的，更没有开出任何的花朵。只是反复得游移着，反反复复。觉得指尖行走的姿态不受自己掌控，时而流失，时而存在，或许她是随性的，毫不旁顾。不像自己，被无数世俗藤蔓所羁。

无数个夜，坐于电脑前敲击着自己的故事，故事中自己一直是主角，扮演的角色悲沦不堪，一成不变。吮吸着岁月留下来的乳汁，作为维系生命的绳索在心中苦苦珍藏，是热爱，是执著的怀念，终究成了生命中那道隽永的风景，源远流长。流经岁月，寻不出丝丝绚灿阳光

遗失了文字，灵魂开始彷徨。戒不掉的忧伤不知该如何搁置。微凉的指尖与心相伴，我努力得寻找着心的语言。可只剩拥抱眼泪。现在，似乎只会用哭泣当作流泻的出口。觉得自己越发像个孩子。有时候会觉得已经很久没有哭泣，眼角却又总是在不经意间潮湿。写到这，掌心扶过脸夹，有了温热的液体。自己可以否认那不是眼泪么？

眼泪真是奇怪的东西，你越擦拭却越是汹涌得流泻。拭不去，继续堆字。想着忧伤就留给这些冷却到了至极的文字，让自己安稳的活着。某天回眸，心头可以渐渐的掀起一份哀愁，一份落寞。这就是生命吧，该有让自己留下的回味的东西。若是在晚年的时候翻出这些散乱印记，也许看了诸多人世的无可奈何之后，也不会对这个世界有任何留念了

很多人问我，为什么你写出来的东西都是那么得忧伤。我说，是啊，真正快乐的人是不会写字的。内心一直荒芜的人才能够静心于电脑前敲字。文字是一面镜子，虽然照不见自己的样子，却能够清晰得照出自己的灵魂。当灵魂赤luo裸得展露在自己的眼前的时候，躯壳会显得瘫软无力。选择了在一个个黑暗中逃亡，麻木得不知道什么是厌倦

情绪是需要收敛和内控的，悲伤到了极点，仍然需要极力的掩饰。掩饰起来的，实际上是自己内心波涛汹涌的无奈。别人无从理解自己的无助，所以只好选择用文字来慰藉自己。安慰对于每个人来说只是自我解脱的一种方式，我们都有太多的无法控制和无法完美的事情，所以我们更多的是学会如何的去安慰自己，是一种潜移默化的逃避。喜欢在人多的地方写字，汽车上，火车上，带上耳机放着喜欢的歌曲，人声在这个时候只是成为了一种背景，在我专情投入的时候不去理睬，人群更是无法干扰我的视线，其实我的视线只是专注的不再游离。我喜欢这种处境，无论内在如何的荒芜，至少此刻是喧哗鼎沸。

这些天，看透了这个尘世的黑暗。变幻莫测的城市，难以捕捉的人性竟让我开始未老先衰。我宁愿从不曾面对繁华，仅是生存于旷野的辽阔。开始不相信这个世界有着真情存在，我无法寻到内心所需要的那种安全感。

在无知的世界中我反复的寻找着真相的蛛丝马迹，在迷惑的缠绕中我等待着命运的轮渡，将我渡到岸的那边，欣赏别人绝世璀璨的华丽，异地的锦裳我心的忧伤。竟显得那般得不伦不类，发现自己是那么得无处可置。我呼吸着凝重的气息，鞭策我困顿的身心，我释放无边的境地，让心灵随着鸽子飞翔到高空不知名的领域。在那个高处终于看清了你的样子。冷漠与卑劣

我只是个平凡的女子，看淡了名利，只为灵魂孤单的行走，竟显得如此孤冷。我在打字的时候双手颤抖，世人将我无情的玩弄，玩弄于股掌中那段开裂的纹，那几乎全是你臆造的谎言。我信你，信得不愿有恨，可我却无助得没有力气呼吸。知道心被虫子啃噬的感觉么？你不会知道，因为你决绝得玩弄了世人，我只是希望玩世不恭的你不要受到太重的谴责

你不会看到这篇文，更不会看到这些话语，因为你始终是自私的。蓦然之间开始思考人生的长度，即使这个夏是冗长的，而我此刻只想丈量，分分秒秒的进行，你哪一分哪一秒是心安的？生活是要理直气壮的，可你呢？至此，心情有了些许的平和。评论你的生活是幸运还是悲哀？忽然间觉得很可笑

今天想为了忘却写字，却又在不经意间牵扯起内心内的荼糜。想来，人性的脆弱真是亘古不变。

还未老去的时候，疾病缠身，在犀利的疼痛中死去……

波澜不惊的平静？

写下省略号，划出问好，该是处于什么状态？古来有个符号叫句号，起点和末点在一起。　

-全文完-