一年的时间已感觉走掉了一半，时间过的太快了，让我抓不到一点方向与目标。工作和生活不断在压迫着我，而家人也在逼着我。压力，无时无刻在我身边出现。我再也找不到读书时的那种轻松与自在了，每天我要面对的就是工作与生活，回家与家人谈话。

在五一这段期间，结婚的朋友越来越多，我身边的很多女生都找到了另一半，都有了自己的归宿，我很羡慕，我总也想为自己找一个属于自己的完完全全的家。记得4月24日参加我一个朋友的婚礼，我见证了婚礼的全过程，男方到女方家接新娘，要顶三次门。直到最后一扇门顶破之后，新郎才算接到新娘，其中有很多的礼节，对于我这代的人来说是一点都不懂了，只是觉得看着很烦琐。之后男方还要一一见过女方家的所有的亲戚，真的很烦啊，我站在一边都觉得不自在，一方面是觉得人多，另一方面是看的我都没耐心了。结一婚真的很不容易的。

苏州园区的金鸡湖是如今苏州结婚的每对新人必去的地方，24日我在金鸡湖看到的新人给我的感觉是人山人海，我觉得每走一步我都会看到新人，每一个地方都有新人在那边拍外景，每对新人都那么的幸福甜蜜，我坐在benz车里却在享受着benz车的舒服，而我的眼却一直望着窗外的一切。

也许是一连几天身边结婚的朋友太多，我天天在外面喝喜酒，很晚回到家后父母总问长问短，我很厌烦。说着说着总喜欢把别人的事说到我身上，结婚，将来的所有的事情。烦。我妈总提趁我年轻赶快找一个吧，不然等着年纪一岁岁上去了，要再去挑好的难了。而且还一个劲的说我学历不高，长的又不漂亮，将来再找比较困难，快点趁现在找吧。她还真的怕自己的女儿嫁不出去。其实我真的不想呆在家，看见他们就觉得烦。

我爱的人不能娶我，我也不能嫁给他，我爱他，他也爱我，却不能在一起。不管相差多少年，我不要因为这样的隔阂分开。生病时他会在我身边陪我，我想他时他会给我打几小时的电话，想抱他的时候他会让我抱着很久。可就是不能再一起。

他给不了我将来幸福的生活，给不了我正式的名分，给不了我完整的家。虽说如今世俗看的很开，我也不计较什么名分，可我也不想永远不能显身在光明的一面，我更不希望就这样一直出现在黑夜中。要把一个人从黑夜中拉到光明中，好难。难听点我是一个不能他身边朋友知道和看见的女人。

每天晚上我都会躺在床上等着他回家时给我打的电话，每天晚上我都会等着听他的声音，每次在他晚上有空的时候都会提前结束应酬与我见面……

记得一次晚上天空很晴，满天的星斗很璀璨，他说带我去太湖玩，我很开心，我坐在他旁边，他开着车，在快要接近太湖大桥时，他为我打开窗，我探出头去，看着夜晚太湖的美景，我第一次夜晚去太湖，好美好美，我就像一个兴奋的孩子，在车上嚷着，美的让我忘记了自己在哪，感觉着一切都不像真的。他是第一个让我这么快乐的男人，让我如此感受到甜蜜的男人。

面对着他，我总是感到很满足。他能在忙碌中抽时间出来陪我，我真的很感动。他对我的好我永远都无法忘记的，不管将来如何我都会记得曾经有这样一个男人让我感受幸福。

他总是为我考虑很多很多，而我却像个孩子总是向他撒娇，我从来没在亲人面前撒娇过，我甚至觉得撒娇是一种奢侈，看着别人向父母撒娇我总是嗤之以鼻。而当我真正感受到对爱的人撒娇时却十分的甜蜜，他总是迁就着我。

好想永远都呆在他的身边不要离开，好想让他一直留在我的身边不要走开，好想就这样一直和他走到老，好想就这样和他生活在苏州，好想好想好想……可等梦醒时我留有的只是曾经和他在一起的甜美的时光和摸不去的珍贵回忆。我爱的男人，我深爱的男人，永远都属于另一个女人。

希望大家在七老八十的时候他能够想起我，能够想起曾经有一个深爱他的女人，想起他们曾经在一起的点滴，我就知足了。只希望他在拥有的时候珍惜拥有时的一切，珍惜现在我这个小小的负担！

-全文完-