也许我真的错了！

现在我终于发现我浪费了很多时间去关注别人的事情，实在不是一个明智之举。

也许人际关系的确很重要，也许作为常人，的确无法生活在真空中，可我，却真真确确不擅长于在人际关系中周旋，原因无它：只因为我有太多想做的事情，同时也有太多的目标和计划。

我发现和他人进行交际本身，虽然并不见得是一件很令人讨厌的事情[那些极度以他们自己为中心的人除外]，但是，我却必须要为了和别人搞好关系而浪费掉不少宝贵的精力和时间。

有很多时候，人际关系常会出现莫名其妙的双向的误会，比如我这个人并不属于那种无事可做的寂寞之人，因为我每天都有很多想做的事，还有很多想读的书，当然更有很多想写的东西。

可我发现：当我开始学会融入别人的生活之后，结果除了浪费了大量宝贵的时间和精力之外，我开始变得越来越沮丧，因为：我越来越找不到自己原本的努力方向和人生理想了。

我之所以和别人交际，在绝大多数情况下都绝不是因为对方是个多有钱，或者是多么有趣的人，因为从来都没有考虑过任何功利因素，而且，我认为这才是真正的交际，然而到现在我却发现了这种交际方式的一些很消极的方面：因为没有任何功利因素的存在，所以我把如何接纳和融入别人当成了交际的唯一目的。

现在我开始感觉我真的做错了些什么，也或许就是双向的误会：这些年来我的所有人际交往，充其量只不过是努力地学着如何去接纳并融入别人，却从没想过：我自己是否真的从内心里需要他们。

但是我现在几乎可以肯定：绝大多数和我交往的人，差不多都很固执的认定我很需要他们！

我真的很需要他们吗？我反反复复地问过我自己。

我发现：大多数和我交往的人，对我来说，怎么说好呢，如果让我说句心里话就是：对我来说可有可无。

为什么会可有可无？

因为第一，我现在除了和我妻子在精神上相互依赖之外，几乎从不依赖任何外人，且因为我从小到大也都没有养成这个在精神上依赖他人的习惯和性格；第二，我和他人进行交往的目的，几乎可以说是毫无目的的，因为不带有任何功利性，因为我只求一个交往的乐趣及自然而融洽的人际关系而已。为此，我用了多年的时间，努力地试着去不断地改变我自己，并同时努力地试图去接纳别人。

但现在我几乎可以判断得出来：和我交往的很多人，也许都错误的以为我很寂寞，并且很需要他们。

我真的很寂寞吗？我不断地问我自己，而且还是拍着自己的胸口对自己发问。

我发现：如果我承认我自己是寂寞的，那么很显然是我在说谎，而有时候，为了应付别人的询问，我竟然会真的对自己撒谎，而之所以如此撒谎，实质上却也仅仅不过是不想去打击别人的热情。

我发现，我的这种做法，在事实上会经常性地让别人做出错误的判断：当我违心地去回答别人的询问时，我发现我真的很无聊，不过像我的这种无聊，根本就不属于因为寂寞或者无事可做而衍生的那种无聊，而恰恰是我的回答方式实在很无聊。

我之所以想改变我自己，或者说想努力地学着去接纳别人，本质目的不过是想多了解一下别人，或者说想对别人的事情，尽可能地多提起点兴趣，因为多年之前的我，几乎是个完完全全地融入艺术世界里的人，因为那时候在我的脑子里和眼睛里，不但丝毫没有我自己，同时也很难融入别人，因为在那时：在我的眼睛里，除了艺术，几乎什么都没有，也几乎什么都看不见。

我发现和他人进行交往，真的是个苦差：那些极度以他们自己为中心的人，对我来说，自然都是痛苦的根源；那些不怎么以他们自己为中心的人，对我来说，又该怎么说好呢？思来想去，结果也往往无法让人乐观：因为那些并不极度以他们自己为中心的人，大多都喜欢谈些无聊到极点的事情，而当我听他们说起那些乱七八糟的事情的时候，不但丝毫不感到好笑，相反还特别没意思。在大多数情况下，我都会克制住我自己，并不断地告诫我自己说：要学会倾听别人说话，要尽量忍着性子去听，并尽可能地把他们那些丝毫都不好笑的事情主观地可以理解成很有意思很生动很好玩的事情：事实上，我就是这样不断欺骗我自己的感觉的。

有时候我会欺骗自己，比如当朋友介绍一位新朋友给我认识的时候，虽然我本人未必具有想结交对方的想法，但是碍于朋友情面，大多数情况下我都会装出很高兴认识对方的态度，可能：这就是在以后的持续交往之过程中，很多双向性的误会之所以自然发生的根源吧。

我从前也跟别人说过：某些艺术家也许会很孤独，但绝不会寂寞。

我从前有过孤独的时期，但现在有个很理解我的妻子在身边，所以我已经不孤独了，自然更不会堕落到寂寞的消极漩涡里去。

但很多人，可能会错误地认为我很寂寞，也许他们根本就不明白艺术家在艺术世界倘佯的乐趣；同时他们也许更不明白：一直喜欢沉迷在艺术创作世界里的人，又怎么可能会产生寂寞？

有时我发现我实在无法理解并接纳别人，尽管我已经用尽了全力努力地学着去接纳他人。

虽然我并不是忙人，也不是在社会上混得很忙很成功的所谓成功人士，但我的的确确是很忙的，因为我的确有很多事要做，的确有很多梦想想着去实现，的的确确有很多未完成的心愿想通过自己的努力进取去尽可能地接近自己的目标。

我想，和我交往的那些人，肯定都错误地判断了我。

实话实说，艺术创作的本质几乎完全是属于自己个人的事儿，在这方面，几乎谁也帮不上谁的忙。虽然很多人都信誓旦旦地跟我说他们都能帮上我的忙，实际上都不过是用来安慰我罢了，问题是：其实我并不需要谁的安慰，因为我真正需要的充其量不过是可利用于创作的时间，及持续不断的努力。

当然，我也从没期待过在和他人交际之后，会对我的艺术创作能起到什么良好的影响或启发作用，因为每个人的内心世界都不同，且每个人喜欢主张的文艺思想或艺术理想几乎也都不会雷同，而在艺术创作领域里，几乎没有任何必要一定要去接受别人的主观而把自己变成别人的思想傀儡，更何况，大多数人其实并不懂艺术为何物，尤其令人尴尬的一点是：他们往往会给我提出很多令人啼笑皆非的创作建议，一旦接受吧，无异于残忍地扼杀掉自己的创作思路，不接受吧，很多人还会感觉到很没面子从而产生怏怏不快的情绪。

我其实是根本就不希望也更不奢望在生活中和我交往的那些人和我谈论有关艺术的任何话题，因为在生活中和我交往的大多数人，对艺术几乎都是全然的外行，而我之所以和他们交往，也只不过是试图努力地去接纳他们而已，事实上也不过如此而已。

所以我很喜欢和一些网上的好友交流，因为网上的一些好友大多都是聪明人，至少，也都是在文艺创作方面有着独到而过人的创作能力的人。我想，在生活中的交际，我也许注定是个失败者，也或许因为实在找不到可以交流的人所以只好将就凑合了。

只是有些问题我还是搞不懂：我究竟为什么一定要被卷入到他人的生活圈子中去呢？

而之所以会产生这么个问题，就在于：这么多年来，我一直都很被动地被卷入到别人的生活圈子中去了。

假如交际的对方是个很有意思很有幽默感很活泼且很有个性魅力的人，那么就算我被卷入了进去，至少也不会产生象现在这样莫名其妙的疲惫感和倦怠感。也许真的是我错了，然而那种比较有趣的人，在现实生活中好像真的属于可遇不可求：也许大多数人，可能也就是那种总为日常的琐碎之事而穷唠叨个没完没了的人吧！

2009年6月3日

山野居士

-全文完-