那天是元旦节，是2009年的第一天。我到小姨家吃过姨父的生日酒回来，已经是晚上八点左右。父母亲为了忙生意，没去小姨家，我顺便带了两个寿碗回来，就直接给他们送到家里去。

父亲和母亲正在看电视，我放下寿碗小心翼翼坐到了沙发上。尽管我是如此惧怕我们之间又会发生不愉快的摩擦，还时刻担心母亲那喋喋不休的念叨，会渐渐转化为连珠炮似的责骂……我仍然不甘心，一直以来就想改变这种局面和状态，拉拢我们之间不知何时就已经疏得很远的感情。我想平心静气地跟父母亲聊一聊，希望母亲少些抱怨，如果她能够意识到自身性格的弱点，积极地调整自己的心态，就会得到真正的轻松、自由和快乐。

我是他们的女儿，因为忙，虽然很少呆在他们的身边，而我却十分担心他们身体，在意他们的心情。今天是过节，在他们的家里，我却一点也感觉不到过节的气氛。这么多少年来，父母亲家里就没有热闹过了。他们也习惯了冷清，看电视就成了他们唯一的娱乐方式。他们整天谈论的话题是农家乐的生意，工人的工资，家里有多少开支，姐姐姐夫又做了什么事情、说了什么话没能合他们的心意……

母亲总是那么喜欢数落，说家里人这不是，那也不是；还喜欢把钱财挂在嘴边，她拿了多少给谁，谁又欠了她多少……我已记不清父母亲跟姐姐姐夫之间为孩子、为家事发生过多少纠葛，掀起过多少纷争。往往他们之间发生了矛盾，母亲就会向我诉苦。我每次苦苦相劝，一不留神也会招来一顿臭骂。明明是为他们好，母亲不但不采纳意见，往往还曲解我的意思，仿佛我有什么居心和目的。

在母亲的心目中，我是“嫁出去的女，泼出去的水”，没有任何资格参合进去。在这个家中，我没有地位，我仿佛成了一个旁观者。每当我面对沉默寡言的父亲那石头般木纳、冰冷的脸，一句话也说不出来的时候，我就会想到母亲那张刀子似的嘴。父亲处处忍让，母亲更加咄咄逼人。每当我看见姐姐面如冰霜，无言以对时，我总会想起母亲那雨点般的抽打和雪崩似的责骂。姐姐逆来顺受，母亲总觉得女儿心肠硬不心疼娘亲。

父亲和姐姐都变得异常深沉内向，不多言辞，甚至很难看到他们的嘴角绽放出爽朗的笑容。记得很小的时候，我跟父亲嬉戏，母亲会在一边严厉地呵斥：“妹崽家家的，不知羞耻！”从那以后，我不敢再亲近自己的父亲。母亲还经常当着我们的面责骂父亲，父亲总是无声以对。母亲再恶毒的话，像是泼在了海绵上，没有任何反应。由于以前常常受人欺压，母亲跟着父亲吃了太多太多的苦，长久的悲怨郁积在心中，我们三人就成了母亲的出气筒。小时侯，姐姐教了我一招：“左耳进，右耳出”。我怎么也学不会，老是跟母亲针锋相对，常常两败俱伤。只有父亲特别能忍，能够做到“以柔刻刚”。

我们一家人在一起，很难得轻松自在，神经时刻绷得紧紧。母亲虽然心疼姐夫就像对待自己的儿子，骂他却同样口不择言。久而久之，一向顺从的姐夫终于发出了反对的声音，姐姐也时常反唇相讥，他们的孩子渐渐跟着学会了叛逆。

我是那么希望他们能够和睦相处，少些纷争，多些笑声。然而事与愿违，沉重的包袱如山一般，沉甸甸压在我的心上。我甚至同情我的姐姐，因为我知道，她长久生活在母亲的阴影下，实在活得太累，太压抑。跟姐夫没有共同语言，没有心灵沟通，没有相互的体贴和安慰，说话就像在扔炸弹，他们根本就没有真正感受到幸福。姐姐姐夫都在找时机出气，不是打孩子，就是跟父母顶嘴……我时刻都在担心他们冷不丁又掀起战争。我胆战心惊，如履薄冰，时常感到压抑、沉闷而沮丧。我躲避着他们，既怕去面对，又渴望从母亲那里获取阳光般的关爱。我越是满怀期望，越是因受冷落而倍感失意，心如一片荒芜的废墟，风从四面八方向我袭来，我感到阵阵彻骨的寒冷。

母亲从不在意我的感受，在我面前，她总会拿出另一种姿态，护卫着姐姐，诉说姐姐的艰辛和操劳，还时时告诫我别回家跟姐姐争夺家产。不知什么时候，母亲就开始变了，说什么都是以钱来衡量。以前我穷的时候都没有跟姐姐争过什么，现在生活宽裕了，难道我还会有这样的想法吗？母亲不仅有这样那样的担心，还数落我过去的种种不是。那不过就是些鸡毛蒜皮的小事情，从她嘴里倒出来就变成一块块沉重的巨石。她丝毫也没有觉得这石头一般坚硬的话会砸伤我的心。我刚分辩几句，她就觉得刺耳，语言就更加锋利了。她处处限制别人，听不得半句反对的声音。

我自己有手有脚，从没有想过要向父母乞怜，这么多年以来，我苦苦地挣扎，拼命地学习，就是想引起母亲的关注。我多想用自己的行动来证明，自己是一个有用的人，不依靠任何人也会好好地生存。然而没有一句夸赞和肯定，我用手艺挣来的钱，在她眼里是那么微薄；我画的画在她的眼里，根本就一文不值；我去练武术，她说是吃饱了没事干；我热忠于写作，她说这些又不能当饭吃……我想要的温暖，想要的关怀，想要的问候，她从不轻易给予；暴风雪般的脾气说来就来，不管你有没有心理准备，不管你接受不接受。

从小到大，姐姐就比我要强，从一支笔到一本书，从穿的到吃的，她处处都要争个输赢。小时侯我怕被母亲打骂，就处处让着她。渐渐的，我发觉有很多东西并不是我最需要的，费尽力气争来又有何用？我一直在思索，也一直在寻觅，什么才是我最需要的？

很多时候我悄悄问自己，内心深处最渴望的是什么？小时候，我觉得家里穷，最需要的是钱。生病进医院需要钱；穿衣吃饭需要钱，建房子买家具需要钱……没有钱，不仅很难生存，还会遭到欺凌，受到歧视。渐渐长大，我向往身心的自由，我希望从身体到思维，都不再受到禁锢；当我获得自由时，我需要发自内心的快乐；当我心情愉悦舒畅时，我希望能够与人分享。渐渐长大，我渴望得到纯真的友情：一道欣赏的目光，一句赞美的语言，或者在我最苦闷的时候，静静地倾听我的心声。我要自信、乐观、豁达的性情，还要有一颗包容万物的平常心，不论何时何地，都能够做到镇定自若、处世不惊；如果这一切都已经拥有，我还要有一个强健的体魄，如果没有健康的身体，一切都将化为乌有……然而此时此刻，我最需要的是浓浓的亲情。我希望我的母亲能够张开双臂迎接我的到来，一家人其乐融融、笑逐言开。

人，终其一生都在寻觅。有人喜欢追逐名利，即使摔得头破血流，也要不择手段去获取；有人喜欢争夺权位，明争暗斗，不达目的誓不罢休……难道人生就是如此？当好不容易爬到名利与权威的高处，还时刻担心会被重重地摔下；谁都期望声名远扬，如果像明星一样红得发紫的时候，又会忧虑失去色泽……

人，想要找到自己的方向并不容易。如果有百折不回、坚持不懈的精神，也就不难了。也许有时候，当我们费劲力气打开一个包装精美的盒子，却发现里面什么都没有，尽管百般失望，也不要因此而放弃打开另外的盒子。生活既然会给我们带来失意，也同样会给我们带来惊喜。

每一个意外的收获，都需要我们有足够的耐心和持之以恒的韧劲，只要曾经努力过，就不会留下遗憾。人生是一段不能往回走的路，我们只能一路观望，一路欣赏，一路寻找；走过，路过，也会错过。而在我年少时，并不懂得这么浅显的道理。

在母亲的观念里，成绩好就是唯一的出路。而我却严重偏科，只喜欢美术、音乐和文科，每次分数考差了，母亲给予我的是重重的抽打和责罚。我曾一度自暴自弃，经常逃课在寝室里偷偷画画聊以自慰。直到中考落榜，我才痛心疾首，想弥补过失复读一年去考美师。

然而母亲并没有给我一个改过的机会。由于姐姐痴迷看言情小说误了学业，中考没考上，复读一年也名落孙山。母亲花了一万多让她去读外语专业，扬言砸锅卖铁也要供姐姐完成学业。她唯一的希望就是要我们姐妹俩哪怕只有一个能够跳出农门，她的脸上就光彩了。

一直受人欺凌、遭遇歧视的母亲不甘心自己的女儿没有能耐和出息，她不愿一辈子呆在农村吃苦受穷，只希望我们能够有个美好的将来，让她也能过上扬眉吐气舒舒坦坦的日子。结果姐姐只上了一年半，她那所谓的贵族学校因上面贪污而倒闭了。

前车后鉴，母亲担心我也会枉费她的心血。她要我写下“必须考上”的保证书，读书期间所用的每一分钱都要拿本子一笔一笔记下来，将来一五一十还给她。这是一条独路，没有选择的余地，由于怕欠帐，我胆怯地退缩了回来，由母亲安排，去学了理发。从那以后，我的梦彻底破灭了，我扔掉了所有的颜料、画笔和调色板，拜师一心一意学起了手艺。

当我和姐姐都交了男朋友时，母亲开始修建房屋。姐夫是个孤儿，没有父母，在四兄弟中他排行第三，老四被人领养，有家有养父母。只有姐夫的命最苦，他的两个哥哥都结婚了，他在家根本就没有立锥之地，就四处打工流浪。后来认识了姐姐，他的命运才有了转机。那时候我们家在缙云山做生意，姐夫在我们开的食店旁边帮别人开赛车。

姐姐虽然非常内向，由于看多了言情小说，十分富于幻想，喜欢浪漫。尽管姐夫一无所有，甚至没有文化，但他对姐姐可谓赤胆忠心、信誓旦旦。姐夫成了琼瑶笔下的男主角，成了姐姐心中的白马王子。姐姐不顾家人反对，毅然要与他长相厮守。姐夫对母亲也是妈妈前妈妈后，勤勤恳恳的确讨人欢心。母亲没有儿子，曾经想儿子都想疯了，姐夫对母亲百依百顺，母亲也乐得高兴。

母亲对我的要求就不一样了，她想方设法都要掐断我跟丈夫的交往。她说一个是穷光蛋，二个也是穷光蛋，她接受不了这样的事实，要我终止这段恋情，再怎么也得找一个有钱的家庭。我和姐姐一样，也是初恋，那时正陷入爱情不可自拔。母亲反对的话根本就听不进去，她越是吵闹，我就越是坚定。十八岁的时候正是逆反心理最严重的时候，如果母亲好好跟我讲道理，我不会固执己见，拼命抵抗，也许早就向她缴械投降了。母亲没有办法，只好妥协。

在我们面前，母亲曾经一度为了显示她的公正，对我们说，手心手背都是肉，她会把一碗水端平，房子将来修好了一人一半。我们帮助父母一起挑砖拣瓦，当房子建到一半时，姐夫说他出的力多，要多得房屋。最后母亲答应全部都给姐姐，只留一间屋子给我。理由是姐夫没有父母，作为上门女婿，理应得到一切，我反正迟早都会嫁到夫家去。家里一切都是母亲说了算，我也习惯于听从母亲的安排。为了姐妹间的亲密，我没有一句怨言。我唯一的希望就是能够早日离开这个随时会笼罩阴云的家，我害怕那突然而至的疾风骤雨，我只想拥有自由和快乐。

后来我结婚了，由于刚建了房屋，家里拿不出更多的钱给我办丰盛的嫁妆，母亲总担心我到夫家会受冷落和歧视，拿出家里仅有的八千五百元，加上我自己攒下的一千五，一起给了我们。母亲后来经常把这一万元钱挂在嘴边，她仿佛在提醒我们，她对得起我们，不仅给了我们一万，还花了多少钱给我添置陪嫁的物品。她还常常数落我夫家的贫穷和小家子气。过门时夫家的两瓶老白干，一块五斤重的猪肉，翘着几挑空箩兜，连红纸都懒得缠就上门去担嫁妆的事，就这样成了母亲心里永远的结。她觉得我给她丢脸了，夫家这样轻视我，结婚连一件衣服都没舍得给我买一件，我居然还欣然前往，她对我简直就是失望透顶。她骂我不争气，骂我下贱，骂我生怕嫁不掉，连这么穷酸的家庭都看得起。她只顾自己骂得出来骂得痛快，一点也不顾及我的感受。她的话无形地对我施加压力，一点一点剥离我的自尊。

当时我很想这样对母亲讲：“当您百般嘲讽别人的贫穷时，难道您忘了我们曾经也吃过苦受过穷？我们不也一路艰辛地走过来了吗？”穷苦的时候，勤劳的母亲是那么坚强勇敢斗志昂扬。她嫉恶如仇，常常与那些专门欺压弱小穷困者的坏人展开殊死的较量。她要我们永远记住仇恨和屈辱，所以至今我仍然清楚地记得那些痛苦的往事；永远记得曾在我们最困难的时候，有谁拉过我们一把；也永远记得有谁对我们曾经说过，那些伤人自尊的话……

我会用平静的目光看那些曾经恶意伤害过我们的人，让他们继续去犯他们的罪，让他们继续去走通向深渊的路。如果他们的内心没有悔恨和内疚，他们只会在矛盾中越陷越深。无须记住仇恨，无须横加指责，我们不能拿别人的错误来折磨自己。既然命运注定自己要走一条难走的路，必然会设置无数的障碍，只有勇敢地跨过去，才能走向灿烂的明天。然而那些仇恨却在母亲的心里牢牢地扎下了根。

在外面，母亲是出了名的刀子嘴，豆腐心。她乐善好施，谁都知道她有一副菩萨心肠。可是她总是要拿锋利绝情的话，来刺伤她最亲、最爱的人。难道她看不出我们处处忍让，就是对她最爱的表现吗？她总是要拿别人的错，来惩罚自己的亲人，折磨自己的心灵，这样做值得吗？我和我的丈夫在母亲的眼里一无是处，仿佛只有姐姐姐夫才是她的心肝宝贝。我时常揣着沉重的心事，心里总感到很不是滋味。

十年前，我像鸟儿一样飞到了夫家，在那里，我得到了家庭的温暖，得到了我想要的自由和快乐。尽管我们非常贫穷，我却感到十分满足。只是丈夫每每看到母亲对姐夫的那种亲热劲，难免有些暗暗嫉妒。但是母亲像保护小鸡一样的爱他们我一点也不羡慕，在她的翅膀下，我将永远也长不大，飞不高。我时时会想起母亲骂姐夫那些伤人自尊的话，受她的恩惠就意味着要绝对地顺从，我有自己的方向和目标，我要走自己的路。我担心丈夫会成为一个没有骨气的人，就经常提醒他，要勤劳，要自给自足，不要不劳而获。

在我二十一岁的时候，我生下了我们的孩子。记得有一次，孩子的爷爷上街时顺便给孩子带回来一包完达山奶粉，拿给我时说：“奶粉带回来了，十二元五毛钱。”我当即就拿了钱给孩子的爷爷，我不愿意欠谁一分一豪。在夫家，没有限制，没有指责，我言论自由，经济独立。我和丈夫开了个小小的理发店，基本上能够自食其力。但是孩子的爷爷灌输给我的思想是：“现在孩子也生了，可以出去找点钱回来。男女之间抱一下，亲一下也没什么大不了的，只要思想不变就行了。”

我听了这样的话，气得连话都说不出来。原来在夫家的思想观念里，女人不但要生儿育女，还是一个挣钱的工具。丈夫三姊妹，上有两个姐姐。大姐在她的孩子只有十来岁的时候就一直漂流在外，每年回家探望一次，不断给家里捎钱，促成儿子和丈夫懒惰成性。在儿子的眼中，拿钱就是娘亲，拿不到钱就说：“妈，我恨你！”她给家人买吃的、穿的，让他们大手大脚花钱。当他们奢侈享受的时候，谁又在意过她在外的艰辛和孤寂？

二姐在深圳和她那个香港男朋友无疾而终后，回家相亲结婚生子住在了娘家。丈夫家一分为二，姐姐闲置在家，除了带孩子、做家务，就是打麻将。她的丈夫在外找钱贴补家用，除了长相不好看之外，倒是一个老实勤快的老好人。我不想沦落“一人找钱养全家”的尴尬局面，在儿子刚满一岁的时候，我和丈夫毅然关掉在集镇上开的理发店，走上了外出打工的道路。

夫家以为我已接受了他们的新思想、新观念，对我寄予了很高的期望。每次打电话，首先就问我们每月能挣多少钱，然后陆续会说家里又要建设什么，需要多少钱，或者打着孩子的幌子向我们索要。我们拒绝了他们的要求，只负担孩子的所有费用。夫家父母亲给我们带孩子，第一年我们给了六千，第二年给了四千。他们并没有按我们的要求给孩子买玩具，连奶粉都舍不得买一包，说是孩子不吃奶粉。他们转手就把我们给孩子用的钱存进了银行，只给孩子买五元一袋的豆奶粉。母亲经常过去探望，又是拿钱又是送食品，他们都一一欣然接受。

那时候是我最想家的时候，想儿子，想自己的父母。由于相隔甚远，母亲一心牵挂，在电话里常常叮嘱我，要挣干净的钱，不要贪图便宜，不要懒惰，她总是担心我吃亏上当受骗。我时刻谨记母亲的教诲，处处小心谨慎。我最大的愿望就是要学到更好的本领，将来回家乡自己开一家象样的店，离开农村，到城市去安身。于是我和丈夫像陀螺一般，拼命地加班、加班、加班。每月的工资我们舍不得多花一分，一点一点积攒起来。

我勤恳对待自己的工作，做事一丝不苟，对人热情周到。在技术上，我博取众家，取长补短。我明白，作为一名女子，首先就要做到自尊、自爱，才能得到别人的尊重。我要用自己的行为来证明：我是一个有血有肉、有思想有见解、自信乐观、积极向上的人，而不是一堆任人践踏的烂泥。我宁愿付出自己的感情，也不愿出卖自己的身体。不管走到哪里，我就是自己的保护神，我完全有能力捍卫自己的尊严，让自己不受到侵犯、侮辱和玷污。

母亲总还是放心不下我，又常听村里人风言风语，再加上和姐姐吵了架，就约好夫家母亲带上我日思夜念的儿子，风风火火赶到我和丈夫打工的所在地。她时常在我上班的地方附近转悠，待到她确实了解到我工作的规律和实质性之后，就独自一人先返回了家。结果风言风语更多了，母亲的南下之行被说成了“女儿卖淫被抓，母亲前往营救。”母亲岂能忍受他人对自己的女儿乱泼污水？她时常对那些造谣的人破口大骂。但是母亲的漫骂能证明什么呢？真正能够证明自己的是行动，真正能够改变自己的也是行动。

后来我们终于如愿以偿，回到家乡在城区开了一家理发店，虽然很小，由于我们经过多年的磨练，技术比较过硬，在周围都受到一致好评。我在原有的基础上，继续深入，一刻也没有放松对自己的要求。除了店里的事，我又开始丰富自己的业余爱好，写作、画画、练字、锻炼成了我每天必修的功课。

刚开店的时候，母亲还不完全信任我，有好几次，她悄悄来店里观望。渐渐的，她不再担心我，有时候我和丈夫忙到一两点钟，脚都站麻木了，累得腰酸背疼也没有吭过一声；有时候我文身最长时间接连近十个小时，中途几乎没有停下来休息过，等到终于完成一幅精美丹青图案时，我才发觉自己连站起来的力气都没有了。眼睛枯涩，腰直不起来，膝盖跪得红肿了，手指也像粘在文身机上似的，好半天都活动不开……尽管如此，我没有叫过一声苦。母亲没在我们身边，根本就察觉不到我们的辛苦。在她眼中，我和丈夫做的都是手上工夫，比姐姐轻松多了。

夫家看在我能够凭自己的本事挣钱的份上，也心甘情愿任劳任怨为我们烧饭、做家务、带孩子。尽管孩子的爷爷经常会说“要大伙儿都吃得起饭”的话，对于一切索取的方式我一概拒绝。我要让他们知道，我的每一分钱都来之不易，我可以慷慨地赠予，却不愿意施舍一分给那些好吃懒做、游手好闲的人。我不计较得失，不计较他们的过失，我凭着自己良心办事，该孝敬的我理当孝敬。十多年以来，我甚至没有大声责骂伤害过夫家父母亲。我关心他们的身体，也同样在意他们的心情。我们一家人，分工合作，各尽职责。相互间多了关心与问候，家里就常有了平和、欢乐的气氛。我们每个人都在默默地付出，从不宣扬自己的成绩。这种默契就这样一直保持着恒温。

因为我明白，每个人有不同的思维模式，有权选择自己想要的生活方式。强迫别人的意志，就是剥夺别人的人身自由，谁都不愿勉强自己来顺从别人。想要改变别人的观点，就必须先改变自己，才能得到认同。

改变别人是一件很难的事，改变自己却十分简单：认清自己的方向，采纳别人正确的意见，学习他人身上的优点，改正自身的缺点……人无完人，但谁都会喜欢优点多于缺点的人。

只有人的心才能与天地同宽，与日月并行。我开始变得不拘小结。唯一让我不能释怀的是，我在夫家丢失了最珍贵的像册和日记本。在我们外出打工期间，丈夫得知我在走之前放了一千元钱在相册里，他担心丢失，就在电话里告诉了他的父亲。

等到我们回家时，我怎么也找不到相册和笔记本了。东西是我亲自放进柜子最里层的衣服底下，十张百元钞票各自粘贴在其中十张照片的背后，那本厚厚的影集除了有我和丈夫从小到大的照片，还有儿子一周岁以前的留影；我那百般珍视的笔记本上有一枚小小的锁，里面记载着我的喜怒哀乐，记录着我的青春年华。然而最珍贵的记忆消失了，不易而飞，尸骨无存。相册里的钱是孩子的爷爷取掉的，照片说是被孩子玩丢了。那么笔记本呢？至今没有谁向我解释过它的去向。尽管如此，我再没追问过，已经过去了的事，只能让它永远地尘封在了我的记忆里。

在娘家，我的小屋成了一间可以赚钱的客房。他们扔掉了我小时候收集的小玩意儿，撕掉了墙上那些我曾倾心画下的画儿，里面没有一样东西是属于我的，我开始去寻找我成长的足迹。来到我曾经的小学校，那里早已面目全非，取而代之的是一条乡村公路，一片茂密的丛林；回到中学校，早已没有读书声，没有喧腾的人迹。空荡荡的房子屹立在那里，墙上爬满了枯黄的藤。

一切都已随时间流逝而变迁，我的家也不再象以前那样单薄，不再是一副弱不禁风的样子。经过他们共同的努力，展现在面前的是另外一种气派。父母和姐姐姐夫辛勤的汗水总算没有白流，看到他们过上了富足的日子，我也时常为他们感到高兴。然而我却看得很清楚，我的母亲拼命地挣钱，辛劳了大半辈子，结果仅仅只是为了争面子。当她终于有钱了，就操大方，送大礼，到亲戚面前炫耀，神采飞扬。一旦有亲戚朋友向她借钱，她豪爽得倾囊而出，还要我对外宣称，自己买房子的钱大部分是向她借的。她处处都要显示自己的财富，想以此来增强自己的威信。以前她处处节约，现在什么都要讲究，花钱如流水。

以这样的方式来享受生活，如果母亲能够得到充分的欣慰和快乐，我也就安心了。结果房子才买来住进去一年，母亲就后悔没买到更好的。我们家和姐姐家的房子是母亲亲自挑选的，当时看在楼上楼下户型相同、价格一样、往来方便，就拍板成交，我们姐妹俩一人买了一套。母亲让我们先行挑选，我们选择了住楼上。

在装修的时候，母亲听装修工人说“楼上刚好能够看到对面的山，比楼下好”的话时，就后悔不已，还为此不高兴了很久，曾一度想把房子卖了，另外再买。到现在，才装修三年的房间，她觉得也不新鲜了，又不满意了。我很想问她：“活着，到底是为了什么？一味地争强好胜，你到底累不累？”

永远这山望着那山高，母亲的心一刻也没有得到过满足。如果她没有一颗平静安宁的心，将永远也感受不到亲情的抚慰，她只会在烦躁愁闷中度过余生。这恰恰是我最不愿意看到的结果，然而粗枝大叶惯了的母亲永远也看不到女儿心中的隐忧。

记得前几年我们在城南看好一个门面，差十万元向他们商量周转时，他们不但一分钱未借给我们，还处处阻挠反对我们去买。说是怕我们上当、受骗、亏本。我们本打算贷款，见他们如此反对，也如泄了气的皮球一般顿时打消了念头。两年后，那里的门面价格翻了一番，我们后悔末及。

从那以后，我们很少找父母商量事情。他们在精神上从来就不会给予我们任何支持与鼓励，只是偶而想到了，会打发给我们一些钱，像是一种施舍。我每接受一次这样的施舍，就会在心里欠上一笔债务。当我同样用这种方式去回报他们的时候，他们显得毫不在意、不削一顾，使我觉得给予他们的永远是那么单薄。她时常说谁家女儿又大包小包提回家了，看人家是多么孝敬……当我买东西给她时，她又说我买的根本就不合她的意。人家说当媳妇难，我说在我的家里，当女儿也难。

今天早上我们还没有出门时，母亲到我们家来拿饭盒，顺便谈到了姐姐的孩子雷雷，她说雷雷前天又挨打了。问及原因，原来是雷雷用手指在转鼻孔，外婆实在看着不顺眼，就责骂了他两句。雷雷拒不认帐，还跟他外婆顶起了嘴。外婆很生气，叫他妈妈来教训他。雷雷被打了，态度仍然恶劣，还脏话连篇，倔强得像一头牛，怎么也不承认错误。姐姐气急了，就拿缝衣针去扎雷雷的嘴。我连忙问，有没有扎到孩子，她说反正嘴上有血泡。母亲倒是说得轻巧，我听了，心里却格外难受异常担心。如果他们长期这样下去，不出问题才怪。

早就知道，教育孩子不能蛮干。无奈母亲的打骂习惯早已潜移默化，传承给了我们。我曾经拼命遏制自己，不对孩子打骂发脾气，也曾劝阻过姐姐。我逐渐改变着对孩子的态度，姐姐却怎么也改不了，打骂孩子早已成了家常便饭。雷雷聪明伶俐，成绩优秀，在学校、在外面看不出有什么不乖的地方。在家里行为习惯却相当不好，性格急噪，不尊重人，说谎话、脏话有一整套。更多的时候，他们对孩子是溺爱过多，衣食住行样样周全，还盲目地推崇，没有正确的是非观，导致孩子极度偏激，我行我素，惟我独尊。这也不能全怪雷雷，什么样的家庭就会出什么样的孩子。

毕竟是自己的亲侄子，我也希望他能够健康成长，如果心理一旦扭曲，将来只会后患无穷。我给妈妈举例子，谈后果，只希望她能够改变一种方式对待孩子，加以耐心地引导。举例时我说起了一些往事，把当时我挨打时的心理感受说给母亲听，希望她不要再禁锢孩子的思维，不然只会适得其反。

结果我早上说的那番话不但没起到一点作用，反而惹得母亲不高兴。整整一天，她都在为我早上说的话而怄气，她认为我诉说往事是在记她的过。我坐在父亲的旁边，母亲一直就站在电视机前，数落我的不是。说着说着，又开始责骂我的丈夫，说他的父母“能干、命好，会生儿子，还坐享其成”，说我的丈夫“居心不良，还想来分房子”。她的话真是不堪入耳。

这时，我多想告诉她，那一间房子在我们的眼里，不是可以分割的财产，不是可以换作金钱的等价商品。它代表的是一个承诺，一种地位。作为母亲，这样处心积虑严加防范自己的女儿，她又怎么会知道，女儿的心里涌现的是一种不被信任的失落感？

我不仅为自己感到委屈，也为我的丈夫感到忿忿不平。他们装修房子我们跑前跑后，平日修修补补、通通下水道之类的事随叫随到；母亲戴的项链手链也是我亲手买来孝敬于她；她和父亲感冒了，我给他们刮痧打火罐按摩；结婚以来整整十年，我和丈夫隐忍着没对她发过一次火……母亲没有在我们面前说过一句关切的话，对姐姐的事总是赴汤蹈火，在所不辞。

她时而劳累过度，时而忧心忡忡，一旦生病或者心情不好，不是抱怨就是漫骂。她老是说我们对她红眉毛绿眼睛似的，自己却从不检点自己。看着怒容满面的母亲，我不由得又想起那天在地下商场陪姐姐买商铺的事。

从地下商场修建二期工程始，我们一直就筹备着要去买商铺。曾经问过姐姐是否也买，他们一致表态说不买，母亲说钱不够到她那里去借。就在我们交款之前一个月，母亲把她手上的十一万现金一口气全借给了她的侄女，并告诉我们，她再也没有多余的钱能够借给我们了。那就意味着我们买商铺的事就得自己想办法。

我们也没有任何怨言，只根据自己的条件选择了一间只有六平米的铺子。由于去年炒股，我们损失惨重，亏了整整九万。当我们交完所有的款项，已经囊中如洗。尽管如此，我们一点也没有因此而气馁。我们已习惯于接受生活给予的挫折和磨难，我相信我们有足够的信心和勇气，去跨越人生路上的每一道障碍。

买好商铺的第三天，我陪同母亲去看了看。母亲觉得商场实行反租，减少了投资风险，坚持也要姐姐买一间。叫来姐姐一看，姐姐也动了心。然而姐姐却板着脸孔气鼓鼓地对母亲说：“现在哪来这么多的钱，你要拿去借给别个，我有啥子办法？”我看到姐姐板着脸孔，生怕母亲怄气，就对姐姐说：“钱借都借出去了，另外想办法就是！”母亲着急了，马上就叫我把夫家父亲前段时间打官司赢得的那七万拿出来借给她。看到母亲对姐姐如此眷顾，心里不由得又泛起了阵阵酸意。我想到圣诞节的头天晚上，我为丈夫说的一句话曾一夜未眠。

因为孩子的奶奶要回老家吃喜酒，那几天我们家将无人做饭，丈夫便叫我去跟母亲借电磁炉。电磁炉是姐姐买保险时附送的，在那之前，丈夫就叫我去跟母亲要。我很不情愿，根本就不愿跟他们索要任何东西。丈夫催了我几次，我心想借来用几天图个方便也行，就去问了母亲。母亲说根本就没有电磁炉，是微波炉。微波炉我家也有，用不着。后来姐姐从洗手间出来告诉我说，是有一个电磁炉，只是早拿回山上在用了。也不过就几天时间，我想将就在外面买点什么吃也行。

回到家里，我和丈夫在那里闲聊。丈夫突然冒出一句话来：“你妈妈其实说话都不算数，以前说好了给我们一间屋，从没有兑现过。”我当时就生气了，这样问他：“原来你那时侯跟我结婚就是为了想我家里的财产呀？”是母亲的女儿，说话也跟母亲一个腔调，也具有同样的猜忌心。我明明知道这样说不恰当，也要执意去曲解。

丈夫听到如此责问，一直保持着沉默，任我怎么说、怎么问，他高高地竖起衣领，不再开腔说一句话。我越问越生气，他始终不开口，象极了我的父亲。

那天晚上我气乎乎跑去睡了，躺在床上却辗转反侧，思绪万千。我想到自己生病或者受伤时，丈夫很少主动关心问候我；想到十多年以来，丈夫从来没有提出过买什么东西送给我的父母……顿时，涌进思绪的全是丈夫的缺点，越想越不是滋味，越想心里越是伤心。我觉得自己多年以来所有的努力在他的心目中，居然还比不上母亲承诺的那一间小小的屋。

第二天早上，我也没心思去锻炼，因为伤心了整整一夜，头疼欲裂。丈夫叫我起来吃早饭，我懒得理他。他转到我身边来，一眼看见我满脸的泪水，不但不安慰，还莽粗粗地问我：“嘿！你是啥子意思嘛？”

我来气了，回答他一句：“啥子意思！活起才没意思！昨天晚上我实在是想不得，真想从这楼上跳下去算了！”

他一听这话来得陡，也硬邦邦还我一句：“想跳就去跳！”

“这么想我死呀！干脆分开过算了！”我早已习惯于这样踹他。

“分开就分开！”丈夫回答得斩钉截铁。

他母亲听了，赶紧问是怎么回事。我把昨天晚上那件事说给她听，他母亲听了也没说什么好歹。不就是一句话吗？她认为是小题大做。我也没抱什么希望让她老人家来安慰我，以前常抱怨丈夫不懂得关心人，她就只会这样说：“各人关心各人嘛！”真要是“各人关心各人”，我还要丈夫来做什么呢？我还不如自己一个人过算了，这样的劝解对我来说一点作用也没有。

不过还好，他的母亲不会火上浇油。丈夫嘀咕了几句，拿着钥匙就到店里去了。见他一走，我更加伤心了。如果他解释一下，或者是向我道个歉，我也就消气了。没过多久，丈夫的姐姐和父亲从老家过来了。见我们闹气，也来劝慰，他们说的话也不能折服我。我了解丈夫的脾气，他总是要等我的气消得差不多了才来向我道歉。也只有待他转变了态度，我才能平静下来。这一点，我像极了我的母亲。

中午的时候，丈夫发了一个信息给我：“老婆，今天是圣诞节，不要生气了，我有什么不对的，请原谅！”短短一句话，就消解了心中所有的怨气。我们就是这样，往往为一句话，也要理论一番，我小气起来时也会给人难堪。好在丈夫摸清了我的脾气，懂得及时为我化解。以前我们也曾为一些鸡毛蒜皮的小事闹过离婚，我的眼里甚至容不下一粒沙，我的感情不容许参一丝假。当我们之间一旦产生误会和心结，我都要想方设法去消除。

因为我懂得：往往一个小小的误会，就会把人心隔离得很远。人与人之间需要沟通，不仅要倾吐心事，也要认真地倾听。有很多方式可以表达自己，也有很多方式可以安慰别人。宣泄自己的时候一定不要伤害别人，不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。不要排斥别人对你善意的劝慰，谁也不愿意拿自己的柔软，去碰生硬的钉子。

尽管我也知道丈夫说那句话的本意，但我要提醒他，做人不能有傲气，但一定要有傲骨，不然只会让人瞧不起。我们一起从贫穷的日子走来，不要看着日子渐渐好过了时，人却变得懒惰起来。我和他的性格截然相反，却又互相互补。我们最大的区别在于：我喜欢享受付出时的过程；他则喜欢享受收获时的喜悦。

那天，我在床上躺了整整一天。迷迷糊糊睡去又醒来，我反复琢磨，在心里暗自剖析丈夫的为人和品质。没有过多的解释，没有激烈的争辩，任由你定论；你想怎么判罪就怎么判罪，想染什么颜色就染什么颜色。他就是这么一个人，只会默默地做事，从不大声宣扬。当你有什么新的创举，他既不反对也不支持，更不会横加阻止；他不会关心你现在想的是什么，做过什么梦，有什么愿望；他甚至一点也不浪漫，没有甜言蜜语，没有过多的激情，没有意外的惊喜，他平静得如一湖水；管你怎么兴风作浪，他依旧如此平淡。他顾他的兄弟姊妹，对父母也十分孝顺，如果有谁指责他的亲人，他自私得处处偏袒。之所以我对他的亲人如同自己的亲人，因为我知道，如果把他从亲情中剥离出来，他只会变成一尊冷峻的孤岛。他的身上也同样有很多的优点：他从不破坏你的构思，不乱动你的东西，性格沉稳，仿佛天塌下来也没关系。你要想把他塑造成你理想中的模样，简直比登天还难。他从来不绝对服从你的命令，但一定会按你的吩咐去做力所能及的事。

最后我总结出一个结论，男人都有一个共同的特征：男人没有眼泪，你要用他所喜欢的方式给予安慰；允许他有一点点动物一样的思想，绝不能骂他是畜生。男人的心非常容易得到满足，他不会冒出比女人更多的念头。

­由此，我想到了我的父亲。父亲沉默寡言，孤苦伶仃。父亲的兄弟姊妹很多，四男两女，父亲排行第二，只因最老实常受欺负。铁石心肠的兄弟姊妹们明争暗斗、做尽道绝，母亲毅然与之一刀两断。远离亲情的父亲变得有些孤僻，有些冷漠。父亲遭遇过很多次意外，腿被摔断过，坐骨骨折过，有两节手指残废了。他还遭遇过多次残害，曾被人吊起来打过，别人用板凳一次又一次砸向他的身体，绳子勒得父亲的手腕鲜血淋淋，骨节毕露…..苦难的父亲坚硬得石头一般，母亲东拼西凑攒钱为父亲疗伤，凡是营养的东西全盛在了父亲的碗里。她心疼父亲在心间，嘴里却总是骂父亲笨，骂父亲蠢。父亲也深深地爱着母亲，只是不会用言语来表达。他小心翼翼靠近母亲，他那粗糙的手、满身的烟味却遭到母亲强烈的排斥。他也会有一些小小的要求，一旦遭到拒绝，就会冒出两句硬邦邦的话来。母亲不堪忍受，觉得受了奇耻大辱，就大骂他是畜生。父亲使劲卷起被子，把母亲的后背凉在被窝之外。

尽管如此，他对他女儿的爱却是如此的深沉。父爱虽然无声，我仍然能够感觉得到，他那每一个关切的眼神。小时候不小心被摔伤了，父亲为我包扎伤口时，他比谁都周到、细心。母亲曾经忽略了很多细节，眼睛里收刮的全是父亲的缺点。她的心里总是驻扎着数不清的抱怨和仇恨，这些抱怨和仇恨纠结成纷乱的思绪，在母亲的脑海里翻腾，日日夜夜搅扰着，让她一刻也得不到安宁。母亲总是喜欢钻牛角尖，在她的面前，到处都是死胡同。她从不原谅别人的过错，陈芝麻、烂谷子的事情都会搬出来数半天。别人得罪了她，她可以端根板凳坐在田埂上骂上三天三夜。为什么不能宽恕呢？宽恕别人，就如同放下了沉重的担子。背着思想包袱，比做什么都累。只有真正放下了担子，才能得一身轻松。

人说江山易改，本性难移。什么样的性格决定了什么样的命运。观望母亲走过的路程，她从小到大就受到了很多不公正的待遇，只要有一点不合她的意，她就会愤然反抗。母亲喜欢打探别人的隐私，戳别人的痛处，揭人家了老底。这正是别人不可接受的事实，往往一受到这样的攻击，就会马上反击。有时候为一句话，会发生激烈的争吵；从小小的口角会演变成残酷的争斗；每一场争斗之后，母亲只会伤痕累累，筋疲力竭。她开始怨天尤人，抱怨只想息事宁人的父亲窝囊，没有出息。她在家里声嘶力竭地诉苦，喝过农药、上过吊，以死相逼，她这样做的目的无非就是想得到安慰。然而处处小心谨慎父亲，连话都怕说错一句，更不知道用什么样的方式才能讨得母亲的欢心。老实巴交、性格内向的父亲不会说一句奉承的话，不会幽默，不会搞笑，他只能随着母亲的心情跌宕起伏。母亲高兴，他也高兴；一旦母亲发怒向他咆哮、发泄、耍泼时，他所能够给予母亲的只有一副冰冷呆板的脸孔，一阵令人窒息的沉默。

母亲想要得到的安慰从来没有得到，羡慕别人家的快乐与幸福，她开始怨恨父亲，甚至想离开家徒四壁的家，远走他乡，却又放心不下两个年幼的女儿。母亲连生了四个孩子，全是女儿。前两个一个死于窒息，一个死于腹中。由于前两个的夭折，对姐姐就格外珍视。由于一心盼望儿子，我的到来使她的心都凉了半截。她曾告诉我生下我时，父亲离开家三天三夜没回来。我猜想，也许那时是她骂了父亲才会导致如此。我从脱离娘胎后整整一个月没有哭过一声，母亲说他们曾认为我是哑巴，父亲打算把我送人，是她舍不得，留下了我。我认为想把我送人的其实是母亲本人的意愿。小时候我体弱多病，两岁了才能够走路，七八岁就患了严重的风湿。八岁那年，母亲又怀上了一个孩子，因家庭的拖累不便出去躲避，被计生办抓了去，打胎下来一看，是个儿子。

结果后悔得撞墙的还是母亲，父亲被结扎后，母亲彻底失望了。直到后来，姐姐生下了雷雷，母亲的虚荣心才得到了极大的满足。长大以后，我一直就知道，真正歧视女儿的不是父亲，而是母亲。母亲的心态一直就处在无休止的矛盾中。没有得到的想方设法都要得到，得不到就怨天怨地。一旦受到一点挫折，她只会指责挫折的存在，从不检查自身，不吸取失败的教训，接二连三出纰漏。至始至终都是母亲在扮演可怜的角色，其实最可怜的人是父亲和他的两个女儿。我们处处都得忍受母亲败坏的脾气，父亲无处可逃，我唯一的方式就是选择婚姻，远走高飞。姐姐选择了留下，继承母亲辛劳半生挣下的家业。

母亲有激情也有爱，而她的爱是一种自私，是一种偏爱。这种爱就显得非常狭隘而偏激了。母亲只爱我的父亲，爱她的女儿，爱她娘家的侄子、侄女。有时候是一种溺爱，她会宠着你，顺着你，哄着你，甚至让你措手不及。有时候是一种感动，她会在你的眼睛里充满盈盈的泪光，她会让你的心里涌出无限的感激；更多的时候，母亲的爱是恨铁不成钢的鞭子，抽打在你的身上，让你痛，让你怕，让你悔；母亲的爱是刀子一般的责骂，一下一下扎在你的心尖……母亲的爱是一锅喧腾的沸水，一旦泼出去，不是烫伤了别人，就是烫伤了自己。

母亲不怒而威，一旦怒发冲冠，那严厉的眼神是一道横空的闪电，蹦出喉咙的吆喝是一声惊人的霹雳，泄出闸门的泪水是六月天的雷阵雨。母亲是一个特别能干的人：她的肩膀能挑起两座大山，她的双手能擎起一柱青天。如果把母亲比做风雨中的树，父亲就是母亲扎根的土；如果母亲想随白云飘去，父亲就会牢牢地抓住母亲脚下的根；母亲不畏惧风雨，总怨恨父亲没与她并肩作战；母亲骂父亲是扶不上墙的泥，却不知自己的命运本来就应该与泥土紧紧相系……那一天，我躺在床上想了很多很多。已记不起有多久没有亲近母亲了，我真希望和她好好地谈一谈，谈一谈过去，谈一谈现在，谈一谈未来。风风雨雨都走过，我渴望明天是一个灿烂美好的晴天。

眼前面临的是姐姐最需要帮助的时候，我应该伸出援手。只要能够帮得到，我将义不容辞。但是此时，我最希望的是：能够确立在母亲心目中的地位。我想知道，我到底是她手心还是手背上的肉？我不希望自己的母亲一错再错，我是她的女儿，我不会因为她曾经犯过什么错而少爱她一分。我遗传了母亲的性格，从前我处处模仿她，但我只想要她优秀的那一面。我不希望我的母亲口是心非，我要她真正地表达出她的内心。于是我故意回绝了母亲的要求，并把那天我跟丈夫为一句话之争的事说给了她听，我只是想提醒她，曾经说过这样的一句话。我希望母亲能够记住一个承诺，尽管我并不需要得到兑现。然而母亲压根就不承认有这样说过，反而生气了。姐姐缴了定金之后，我回到店里和丈夫一商量，决定为姐姐想尽一切办法酬钱。丈夫并不是那种斤斤计较的人，他把姐姐的事完全当成是自己的事，到处打电话求助，那样子比谁都还着急。

然而母亲还这样骂他，丈夫真有什么错，我会找方法和途径让他去改正，不应该让自己的母亲来批评。她的批评只会挑拨我跟丈夫之间的感情，不会判断的夫妻如果之间有了裂痕，只会火上浇油，说不定还会分道扬镳。我实在不愿意再听下去了，刚一开口辩护，母亲就认为我是在袒护，胳膊肘往外撇，哪里像是她的女儿，就骂得更难听了。难道盲目地顺从，才是孝顺？委屈的泪水不禁夺眶而出。母亲见我哭了，大骂我哭是为了想对她不利，是想害她，想她穷，想她吃不起饭，并叫我从这屋子里滚出去。这就是母亲的德行，我早就知道会有这样的结果。根本就没有谈下去的可能，顿时，我打消了所有的念头。

悲从心起，阵阵凉气向我袭来。我漠然地走到门边，穿好自己的鞋子，准备离开这个伤心的地方。母亲见我赌气，更来劲了，怒吼一句：“我们从此断绝母子关系！”一句话让我震惊了，我迈出去的脚又收了回来，话都说到如此份上，难道我就如此一走了之？我走了，只会在母亲的心里积下更多的悲怨。苦难的母亲，只会沿着苦难的心理历程，继续走下去。谁来解救我的父亲？谁来解救我的姐姐姐夫，和他们的孩子？他们只会陷入水深火热的精神桎酷里，永远不得安身。如果我真的走了，依我的性格，就不会再厚着脸皮跨进这个家门了。母女之间哪有什么深愁大恨，为什么仅仅为了一句话，就如此兴师动众、大动干戈？

不！这根本不是母亲的真心话！小时候，再苦再累，母亲舍不得吃舍不得穿，也要先顾着我们两姐妹。她时刻护卫着我们，不让我们受到任何侵害。母亲总是把爱转化为霜风雪雨，她的性格原本就是如此。尽管她从来不把“爱”字挂在嘴边，我仍然能够感受得到，那一份沉甸甸厚重的情意。我思忖着，迟疑着，我呆呆地站在那里，犹犹豫豫，举棋不定。

母亲仍然没有住口，她对着我咆哮，海浪一般向我席卷而来。刹那间，我决定做出一个惊人的举动。顿时，我气血上涌，一头向墙上撞去。“咚”、“咚”、“咚”……我也不知从哪里来的勇气，一连撞了好几下。这时，我感觉不到任何疼痛，只觉得心仿佛被撕成了碎片儿。

父亲赶紧跑过来拖住我。母亲气极，跳着脚边骂边喧嚷着跑到楼上，大骂丈夫的母亲，要她把我带回去，因为我是她屋里的人，已经和她毫不相干。孩子和她奶奶迅速跑下楼来，劝慰我。母亲叫我滚回自己家去，不要在这里耍泼。一边骂，还一边跺脚。孩子拉着他外婆的手哭着央求道：“外婆，你就不要再骂我妈妈了嘛！”

母亲的怒气一发不可收拾，仍然骂着难听的话。我乘父亲转身去拿药时，又一头向墙上撞去。此时此刻，我只能以伤害自己身体的方式来引起母亲的重视。我多想剖开自己的胸膛，把自己的心捧到她的面前，让她看一看我的心曾经刻下过多少伤痕。曾经年少时，有多少次，我就想去一死了之，想让她去痛，让她去悔……但理智又曾告诉我：人的生命只有一次，养育之恩尚未报答，岂能先行而去？

父亲阻止着我，母亲仍然怒气未消，一边咒骂，一边到处洒米。原来她担心的是我的哭闹，会带给她不好的运气。我多想知道，当我的头无数次撞在墙上的时候，她是否也同样心疼？我想问我的母亲：“当我们都品尝着痛苦的滋味时，难道您的心里好受吗？经过苦难的人，就更应该去珍惜生活，现在您什么都不缺，您不是早过上了曾经梦寐以求想要过的好日子吗？您还抱怨什么呢？您应该感到欣慰舒坦才对呀！”

我多想这样对母亲说：“生命中注定会有的磨难，走过来了就好了，不要再让过去的阴影笼罩在您的头顶；未来的路只会越走越宽，不要为自己设置无谓的障碍。在自己走过的路上，要多种植芬芳的桃李，您才会收获喜悦；如果栽下的荆棘越多，只会让后人寸步难行！命运注定您作出的选择，您需要的是勇敢地面对，坦然地接受，而不是绕道而走。如果您老是用批判的目光去审视别人，就会揪出一大堆毛病。这些毛病会像刺一样，扎疼您的眼睛；如果您一直用欣赏的目光去看待别人，他身上的每一个小小优点也会散发出圣洁的光……而我今天之所以会这样做，并不是为了要撞疼您的心，而是希望能够撞醒您的固执和守旧。”

母亲曾经无数次的责骂、无数次的鞭鞑，早已锤炼出我那坚韧无比的性格。我们抗衡着，谁也不肯向谁低头。我在父亲的手中挣扎着，父亲拼命地按捺住我，待我稍稍一稳定，就往我的头上轻轻涂抹药水。我摊坐在地上，哭号着与母亲以理剧争。母亲开始诅咒发誓，恶语相加。我挣脱父亲的手，想从地上站起来。他们见我脸色不对，一起拥过来死死地拖住我。母亲冲上前来，对着我的脸就是重重两巴掌：“你今天是不是撞邪了！”

我不过就是原样照搬模仿一下而已，她就认为我是“撞邪”了。我心里暗暗一笑。我实施的小伎俩总算成功了一半。母亲总算软下来了，她开始蹲下身子来拉我的手了，我心里顿时涌出无限的感激。此时，我多想扑进母亲的怀抱，让幸福的泪水尽情地流。谁都会害怕拥抱全身带刺的人，只要被扎伤过一次，就会留下明显的疤痕和难忘的记忆。母亲终于收回了带刺的话语，收敛了逼人的目光，让一个渴望亲近她的人，慢慢地向她靠拢。终于，母亲向我敞开了胸怀，我紧紧地依偎在她那温暖的怀里，心里充满了无比的快乐和欣喜。母亲抚摩着我的头，擦去我腮边的泪。其实母亲也有温柔的一面啊！我再也不用担心失去地位，母亲容纳的胸怀就是辽阔的海，即便自己是泼出去的水，终有一天也会溶入那海的心中。

爱，原本就是最无私的关怀！母亲！我亲爱的母亲！我想对您说出我的心声：我仍然是如此地爱您！我要用浓浓的亲情时刻浸润着您！因为我一直就知道，您真正需要的是什么。在这个世界上，只有我最了解您，只有我才能清清楚楚地看到您的心。因为我就是您的一面镜子！您渴望我们对您多一些关心，您渴望无微不至的照顾，渴望嘘寒问暖的体贴……

母亲啊母亲！是您曾给予我无数的感动！是您曾赠予我这贵重的礼物！这份情、这份爱才是最宝贵的财富！取之不尽，用之不竭！我现在就要把这厚重的礼物反馈给您！请您千万千万不要再拒绝！我还将继续把这份爱传递下去！我们因为有爱，所以更加要爱！请您一定要珍视我们之间的情感！因为我们只有今生，没有来世！感谢您赐予我宝贵的生命！感谢您给了我一颗勇敢的心！感谢您这么多年来为我们遮风挡雨！您一直就是我坚强的后盾！

母亲，我还想轻轻地告诉您：“当您经历过风风雨雨，有一个人是您休憩的港湾，他一直就守侯在您的身后，您只需后退一步，就能得到最温馨的蔽护。这个人不是别人，而是我最亲最爱的父亲。他会一直搀扶着您的手，一路向前，走向灿烂美好的明天。”

2009.1.5.

-全文完-