在21岁之前的每个日子里，从来没有如此考虑过活着的事。命运就是在21岁那年彻底地发生了改变。我由于生病，开始的日子都是躺在病床上。当本市医院的医生无法确诊，让我转到北京协和进一步治疗时，我才感觉到问题的严重性。记得转院的那天，我由于肌无力，坐在轮椅上，被人推着走到站台。此后一年多的时间，虽然自己可以穿衣服梳头，上厕所，但是内脏由于服用大量药物而受到损害，看见食物就恶心的我，现在的饭量只是生病前的六分之一。

在这一年多的时间里，尤其是从北京回来在医院的网页上看到这种病的后果，每天我都是活在于死亡的痛苦挣扎中。无数次我在徘徊，有时我甚至非常可笑地想，我活着生活不能自理，我要找个无痛苦的结束方法。一个朋友安慰我，有时间可以看看史铁生的作品，可以给你一些关于生命的启示。我和朋友争辩,我说史铁生在21岁患的是脊髓炎,他虽然已经瘫痪,坐上轮椅,但他的胳膊不受影响,而我是四肢肌无力.此前对于史铁生的了解只停留在高中课文《我与地坛》。那是一个刚生病的人在双腿瘫痪后内心矛盾,挣扎的事.但自从看了史铁生的很多作品,尤其是《我二十一岁那年》和《合欢树》,我才了解到史铁生在二十一岁、二十九岁、三十八岁三进三出友谊医院,而且近年来由于尿毒症肾衰竭在做透析.从患病到现在,史铁生用他的作品鼓舞着更多的人好好的活着.他的故事远比我想象中复杂,他让我开始思考生命的意义.

活着原来是件美好的事情,活着一切才有希望；活着也是一件痛苦的事情,因为你不知道明天你是否还健在,是否还有灾难在等着你.肌肉萎缩了,我已经能够接受这个事实,但是我真的害怕股骨头坏死,它意味着我不是暂时而是永久性地不能下床了.就像春蚕破茧而出一样,生命的过程也是经历挣扎重新开始.许三多曾经说过好好活着就是做有意义的事,做有意义的事就是好好活着.好好活着4个字很简单,做起来不容易.尤其对于一个以前大大咧咧活泼好动,却突然病倒、并且因此放弃了学业的我.怎样活着比活着本身更重要.只要药物控制,我暂时不会有生命危险,但是没有把生命意义想透彻的我,活着的是个躯壳,死了的是灵魂.那是生病后局限在自己世界的我。

三毛在丈夫去世后,为了父母,做了暂时的不死鸟.我的父母为了我做出了很大的牺牲.刚生病的时候,只以为生活不能自理的自己很不幸,想起含辛茹苦把我养大的父母,愧疚一涌而上.在父母面前不怎么掉泪,可是夜里由于疼痛,感觉到病情的发展,不知道偷偷掉了多少泪,不知不觉地就把枕巾弄湿了.转院的那天,妈妈在我面前哭了2次,我一想到转到北京,那里的医生医术高明,仪器先进,说不定我有希望,抱着这样的态度自己并没有哭.可是等到几个月以后完全确诊的时候,自己却傻了.

1年多,经历了感情的失败,身体的折磨,虽然已经失去了一个女孩的美丽与健康,但是想起那些失去生命的人,能够活着已经是幸运.一个人无论遇到怎样的挫折,感情失败,失去亲人,事业坎坷,遭遇疾病,只要能吃进去热乎乎的饭菜,都是件幸福的事情.去医院复查,医生让我看中央10套《走进科学》里的木头女孩夏秀玲,她是进行性骨化性肌炎,最近几年都是躺在床上.看了有关她的视频,我掉泪了,因为她不能给自己擦眼泪,她每天站立着看书要借助挠痒痒的东西翻书.肌肉里骨头横生,从她身上抽血都很难.但是就是这么一个女孩,从21岁到37岁,一直很乐观,她总是相信奇迹会发生.如果没有看她的视频，很多人都难以相信一个人伤心或者激动时无法擦眼泪。

虽然自己的病情是缓解与加剧交替进行,病例罕见,但是至少还有部分时间自己是可以生活自理的.由于生病,无法完成学业，不能工作,父母整日为了我的医药费奔波,在病的高峰期,夜夜守护.双鬓已经增加了好多白发.我还可以做好多事,上网写些东西,争取有天能在《读者》上发表一篇.在家做家务,以及一些力所能及的事情.我不能在经济上给父母减轻负担,在精神上我不能够再让他们为我担心,更不能为我伤心.

在的时候要善待。《合欢树》写的是史铁生在作品发表了，得奖了，母亲却不在了，没法亲眼看到这一切，造成了史铁生的愧疚和遗憾。你永远无法预知明天，但是你可以把握今天.你可以在自己活着的时候做自己想做的并且可以做到的事情.活着的时候,不管多么痛苦，不能只考虑自己，还要设身处地地为爱你的人以及你爱的人考虑.三毛曾经说过,有条路每个人都会走到,我想那就是死亡.只不过有早有晚,就象生病一样,每个人都会以不同的方式不同的时间遭遇.生病了并不可怕,可怕的是心灵上的疾病.在看了众多文学作品后的我如此感悟到,身体残疾了，心灵还可以再次飞翔,心灵残疾了，就永远不能飞翔了.

有句话说你在心碎10次之后,第11次一定会幸福.我坚信这句话,并不是因为幸运之神在第11次一定能降临到你身上,而是因为在经历了10次之后,你一定会长大,会坚强,不会再轻易心碎.爸爸曾经对我说过,不是每个人都可以做皇帝,生活总是以各种方式去考验一个人.在你自满时,你要看看那些比你成功的人,谦虚一些;在你自卑时,看看那些不如你的人,自信一点.

爸爸妈妈吃的盐比我吃的饭还多,这不意味着他们能够承担所有一切.他们也有脆弱的一面，只是他们从来没有在我面前展现过.听姑姑说，爸爸曾经在她面前因为我掉泪.我无法想象我一直认为坚强、21年来没有让我看到眼泪的爸爸，掉泪是什么样子。我也终于明白，为什么医生和父母在患者哪怕剩下一口气的时候，还竭力抢救的原因了。你活着，他们才能感觉到希望还存在，人生还有奔头。

在经历了500多天疾病的折磨与梦想的破碎后，我彻底地想通了，为了父母，我也要支撑下去。即使生活偏离了原来的轨道，我要重新复活，好好写作，好好吃饭，好好活下去！支持我吧！

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