去开家长会时，我已经作了最坏的打算。我想，就算是孩子考得再糟糕，我也打算奖励他一次。临近期末以来，孩子已经表现得相当不错了。每天积极地筹备，我甚至连作业都不用给他检查，他就可以顺利地过关，我不能不在心里感到由衷的愉悦。孩子上半学期层出不穷的错误完全暴露了出来，他面对困难时常退缩、懒惰、逃避，屡次被批评后萎靡不振的姿态曾给我带来的颓丧、烦恼不再纠结在心里，我默默地关注着他的一言一行，鼓励的言语一次又一次激励着他的斗志，我感到一阵从未有过的轻松。经过一学期无数次的失败、挫折，孩子显得懂事得多了。他变得坚强、果敢、乐观、积极、向上，这就是最大的收获。所以他的成绩对我来说，并不重要，毕竟一切都成了过去。

当我拿到孩子的成绩册，没有迫不及待，没有忐忑不安。我平静地缓缓翻开考卷。语文86.4，没有想象中那么低。数学91，尽管分数不高，我知道，孩子已经尽力了。我心里只有更多的期待，未来的日子还长，孩子还要面临的考试还有很多，我会催促他的脚步继续向前。唯一让我感到意外的是，数学华老师特地表扬了孩子。心里顿时感到无比的欣慰和感激。我不仅要感谢华老师现在对孩子的鼓励和肯定，更要感谢华老师平日对孩子的关心、支持与帮助，孩子需要的正是这些，表扬不表扬，其实真的不重要。

只有我最了解我的孩子，他只要取得一点点较好的成绩，就会洋洋自得、夸夸其谈。然后就开始不认真，啃食着那一星点成功的果实，好逸恶劳起来。所以他希望得到的表扬，我从不敢轻易给予。如果孩子才刚刚起步，就学会了高高在上、不可一世、目空一切，不得不令人担忧。所谓的素质教育，是修养自身，不是为了做给别人看。为了想得到荣誉而努力表现，也会因没有得到荣誉而灰心丧气。学习不是为了得到别人的夸奖，而是为了丰富自身、开阔视野、增长见识和阅历。所以更要从小培养孩子丰富的情感，乐观的精神，豪放的性情；还要让他同时具有谦恭的态度，持之以恒的努力，阳光般的心境，永不熄灭的热情。学习知识是为了更加完善，考试只是一个小小的测试。那一个个小小的叉叉，只能说明是没有学懂、没有掌握的知识，多订正几遍也就牢固了。所以我并不会因为孩子的考卷或作业本上多几个叉叉就百般生气和担忧。

在孩子摔倒的时候，我知道他最不愿意受到指责和批评，一旦受到指责和批评，就会掩藏错误，钻空子，自以为高明，结果往往漏洞百出。我还知道他最怕的就是被骂、被打、被责罚，怕当众出丑，怕被别人嘲笑，担心自己的形象受损。我的脾气不好，经常听到风声就是雨，曾经一度对他怒目而视，眼睛里收刮的全是他的缺点，无尽的数落、责骂、鞭鞑……孩子心里憋着委屈，表面对我言听计从，暗地里却咬牙切齿。孩子是我的一面镜子，他遗传的是我的性格，我想到小时侯的自己，切身体会到孩子的苦衷，我开始深深地自责。我应该在他最迷茫、最困顿的时候，拉他一把，即便没能做到，说一句鼓励的话，他就会调整自己的情绪，慢慢从困境中爬起来。即便走得比别人慢一些，也没有关系。只要不灰心，不丧气，就能够继续往前走。孩子需要的是宽容、耐心的等待，一句肯定的话，一道欣赏的目光……

坚强、勇敢是体现在经历风雨的时候不动摇决心，信念的支撑才是战胜困难的强大力量。真正打败自己的不是别人，而是自己。所以，我从不拿别人的优点来跟自己孩子的缺点相比。每一个人都是一个独立的个体，每一次进度，只有用时间来丈量。拿自己的现在跟自己的过去相比，进步了多少，退步了多少，都一目了然。如果一旦信心受挫，灰心丧气只会让苦心经营建立起来的一切在瞬间土崩瓦解。

作为孩子的母亲，我能够做到给他一个好的心情，让他学会忍耐，学会以良好的心态去面对和处理各种纷繁的事物。谁都渴望得到宽容、理解，支持与鼓励，只有把爱深深植入人心，才能产生源源动力。任何枯燥的说教，苦口婆心的劝告，还不如一句充分的肯定。当孩子在错误中徘徊，在黑暗中困顿，与其大声指责，还不如尽快指明方向。他会从纷乱的思绪里，快速理出清晰的思路。孩子需要的是一个清醒的头脑，一湖明净的心灵。对孩子横加指责，只会掐断思维，吓退胆识。我们的孩子需要的不仅仅是一个轻轻的拥抱，一个热切的亲吻。宠爱会产生自私，偏爱会产生妒忌，批评会产生抵触，表扬会产生骄傲和惰性。任何已经取得的成绩将永远成为历史，只能分享成功的喜悦，不值得炫耀。如果躺在过去的成绩上不思进取，只会把那仅有的成绩挥霍一空。我希望我的孩子快马加鞭，迎头追赶。

记得考试前一天晚上，我一鼓作气写完并修改了《掀开家事，解开心结》那篇日志，一万七千多字，积十多年的悲怨，一起喷发了出来。回顾前后十年，生活的磨砺使我懂得了很多道理。我一边写，一边审视、检讨自己。回忆往事，回望辛酸的心理历程，观摩母亲走过的路，我仿佛在一夜之间醒悟了。那天关掉电脑回到家，已经是十二点半，想到孩子将面临期末考试，我马上找来纸和笔，写下了祝福语，放在茶几最显眼的地方。从元旦节那天晚上开始，直到写完那篇文章，整整三天三夜，我没有睡过一个完整的好觉。我甚至没有关心过孩子复习得怎么样，我只是用朴实的语言激励着他，让他自己去面对那即将来临的挑战。我甚至不希望受到一丁点打扰，只争分夺秒地写、不停地写。我被一种信念支撑着，我要写下心里所有的感受，读给没有文化的母亲听，我要改变她的观点，扫除她的偏见，我要让固执而守旧的母亲得到真正的安宁和快乐。

终于宣泄了出来，我感到极度的疲累，甚至忘记了洗脚就爬上了床。神经仍然绷得紧紧，辗转反侧，久久无眠。我不知道母亲有没有耐心听我吐露心声，我怕再一次遭到拒绝和排斥。我觉得悲伤，彻骨的寒冷，仿佛沉重的石头重重压在心上。直到两点半，我才感觉腿部膝盖以下，冰冷得几近僵硬，原来没有睡着的最大原因是因为冷。我重新起身烫脚，待我躺到床上，猛然想起，我忘记了一件最重要的事。往常孩子考试前一晚，我不仅会留下激励的话语，还会特地准备一个精致的小点心。然而这次我却这么自私，只顾自己写作，不但没有管孩子学习，连买点心的事也忘得一干二净。我更加睡得不安稳了。我期待快点天亮，就好起身悄悄买回蛋糕，放在孩子的早餐桌上。

好不容易熬到七点钟，我没有洗脸、漱口，甚至连头发也没有梳理，只匆忙穿上平日去锻炼时穿的衣裤和鞋子，就“蹭、蹭、蹭”地跑下了楼。我担心马路对面那家蛋糕店还没有开门，不由得有些着急。直到望见那家蛋糕店里柔柔的灯光，我才暗暗松了一口气。我不慌不忙踱进店里，选来选去，买了一盒八元钱的蛋糕。是一只卡通型的狗，可爱地张开大嘴，似乎在“汪汪汪”地朝我欢叫。当我递过钱时，一名身穿工作服的服务员面无表情地把蛋糕递给了我。我不知道她是因为心情不好，还是心中没有热情，或者是因为我眼睛红肿、衣着寒碜……我在心里胡乱猜测着，却又希望她的脸上能够绽放出一丝笑容来。于是我开口问道：“请问你们这里是通宵营业吗？”“恩。”不冷不热地回答。我笑了一下，说：“看来我白白担忧了，我还生怕你们这里还没开门呢！今天孩子考试。我以前都要买个蛋糕给他，昨天晚上却忘记买了。”“啥？你有孩子了吗？好大了哦？”对方不相信地问。于是我们开始寒暄起来。原来她比我大四岁，孩子才九岁，比我的孩子还小一岁。她听说我为孩子买蛋糕一夜没睡好，不由得感叹自己对孩子付出得太少了。以前她总是抱怨孩子不听话，也经常打骂孩子，经我一摆谈如何对待自己的孩子，她十分赞同我的观点。我们围绕孩子这个话题越说越起劲，一见如故。后来我见时间已指向七点二十五分，才匆匆告辞。

以前上网的时候，很多人不理解我为什么取名为“寒山冷雪”。其实“寒山”代表的是一种高度，“冷雪”代表的是一种性格。我觉得自己就象冰冷的雪，可以随着外界气温的升高、降低而调节改变。别人对我真诚热情，我就会豪爽奔放；别人刻意对我冷若冰霜，我自然也会变得生冷坚硬。我从来不会恶意中伤别人，认为别人做得不对的，我会善意地提醒，当别人拿锋利的言辞向我砍来时，我只会用冰凌一般的棱角去抵抗。我学不会主动热情款待他人，偶而为之，往往被人疑为是有什么居心。一旦遭受冷遇，我只会悄悄地收回我的诚意，不再开口为自己辩护一句。我渴望得到阳光的照耀，而阳光根本就不会日日相伴。我必须得忍受着孤独，品茗着寂寞，咬文嚼字、画画自娱、练武为乐……幸喜我的一生有心中的温暖为伴，不时一点一滴将我融化，尽管大多数时间，我仍然会变回雪的模样。

孩子开门一见我给他买回的蛋糕，高兴地给了我一个拥抱。他舍不得吃一口，说是要等考完了回来再吃。付出感情就会收获喜悦。付出是一种艰辛，燃烧是一种痛苦。我痛并快乐着。其实每一个人都不轻松，负载着沉重的包袱一路前行，如果没有乐观、积极、向上的精神，就没有勇气去攀登人生的高峰。人与人之间如果缺乏热情，缺乏爱心，就不会想到互帮互助互补，在困难面前只会停滞不前，束手无策。快乐不是做出来给别人看的，只有内心真正收获了喜悦，才会有舒心的笑容。爱人的心胸不会是狭隘的，真正的博爱是来自内心的真诚，不会掺一丝假，不会有偏激自私的行为。我要给孩子一双明辨是非的眼睛，给孩子一颗敏锐的心，让他学会去洞悉、去感知，在碰撞中去透悟人生。

人生是一个相知、相遇，相互关心、体贴、照顾、携手前进的过程，因为有缘才能走到一起，才能命运相济。当经历过风雨的考验，我们才能识别人心，体验的是世态，得到的是人情，遗憾的是擦肩而过的失去。人生之所以美好，是因为我们抓住了最精彩的一瞬。记住每一次感动，记住每一个细节，也记住每一个教训。

记得在我六岁那年，父亲抬石头修房子，不慎被石头砸伤了左手的食指和中指。血肉模糊的手指露出了生生的白骨，简直惨不忍睹。父亲忍受着巨大的痛楚，用白酒消毒后就把手指草草包扎起来，导致了后来的残疾。母亲把平日舍不得吃的鸡蛋拿出来，煮了两个给父亲吃。父亲吃得津津有味，少不经事的我站在一边直咽口水。直到父亲吃完了最后一口，我终于忍不住哭出了声。我多希望父亲在吃那香甜可口的荷包蛋时，哪怕是想到给我品尝一口，我也心满意足了。可是父亲只顾埋头自吃，根本就没有觉察到我那双贪婪而饥饿的眼睛正紧紧地盯在他的碗中。他更不知道，他那每一声响亮的咀嚼在我的耳朵里也成了一种折磨。委屈的泪水终于迸出了眼眶，我趴在床上低声地抽泣。父亲端着碗大步向我走来，他小声地唤着我：“起来，幺妹，这荷包蛋的糖水好甜，不信你起来尝一口。”我转脸一看，父亲受伤的那只手用一条勒在脖子上的布条托着，吊在胸前，护着碗；另一只手拿着勺子，敲着碗沿，叮当脆响声十分悦耳。我悄悄抹掉泪水，不好意思地坐了起来，接过父亲手里的碗，满满地喝了一口。顿时，一股浓浓的甜香在口中弥漫，我慢慢地吞咽，羞愧的泪水模糊了我的眼睛。那幽幽的一缕暗香，就这样轻轻柔柔地浮动，在我悠悠的梦里，时时浸润。不管世界怎么改变，时间怎么变迁，我心依旧，依旧记得那一幕幕难忘的感动。

于是在我很小的时候，就懂得如何用无声的行动去回报。还记得在我八岁那年，多灾多难的父亲从树上摔下来，坐骨错位。哭天无路的母亲得到一位好心人的帮助，用单位的车送父亲去一乡村民医那里治疗。由于家中贫寒，拿不出钱为父亲疗伤。母亲求救无门，变卖了家中那头半大的猪，好不容易才凑齐了费用。有一天，母亲交代姐姐看家，带上我去看望父亲。母亲买了一只猪蹄和一些苡仁，给父亲炖了一锅汤。我亲手给父亲盛了满满一碗肉骨头，自己却端着一碗汤一个劲儿地说：“这汤好好喝哦！这苡仁好好吃哦！”其实我也很想尝一尝肉的味道，硬是按捺住自己没舍得吃一口。到晚上睡觉的时候，母亲为了照顾父亲，侧身睡在外边，我睡在最里边。父亲躺在我们中间，忍着疼痛低声地呻吟。我一夜未眠，生怕睡着了不小心碰到父亲的身体。床很窄，我一个劲儿往墙边靠，身子挤在床沿上，一条腿在床上，另一条腿吊在床边沿外的缝隙里。那天晚上，我瞪着眼睛望着天花板一直数到天亮，没翻过一次身，没挪动过一下。我极力忍耐着，起来的时候才发现，半边身子都麻木了。

父亲无声的爱，留给我的是感动和愧疚。母亲喧嚷的责骂和鞭打，带给我的是痛心和惧怕。母亲打我的场面至今记忆犹新：为损失的一块钱，为丢掉的一把钥匙，为死去的一只鸡，为不小心做错的一件事，为考试拿回来不理想的成绩……母亲为了不失去自己的面子，可以当众撕下别人的脸面；母亲为了维护自己的权威，可以敲碎别人的自尊；母亲为了显示自己的才能，可以贬低别人的人格……从小到大，亲眼目睹过太多的争吵、抓扯和斗殴，父母亲为此也付出了惨痛的代价，往往风波过后不是精疲力竭就是遍体鳞伤。明明大事可以化小，在母亲暴躁的脾气促使下，芝麻点的小事就可以挑起一场残酷的斗争。

尽管如此，我的心中并没有留下一丝仇恨，我只是在她的身上吸取了无数血的教训。我不会再沿着错误的行径，继续错误地往下走。我叛逆母亲并不是没有孝心，我有我自己的方向，即使不被理解，即使我走得也不一定正确，而我一旦尝试过错误，就会总结出一堆丰富的经验，稚嫩的翅膀也变得越来越坚硬。

母亲对我永远有一种偏见，她那传统的守旧思想，接受不了一点反对的声音，她总认为自己所做的一切什么都是对，即使明明知道是错，也不愿意承认。母亲常常说话自相矛盾，她喜欢猜忌，时常担心这又担心那。她会指责你这不行，那也不行，你只能按照她的意愿，唯唯喏喏，做每一件事都会受到限制和牵连。她喜欢诉苦，喜欢搬出以前的功劳，喜欢听奉承的话，斥责别人却毫不留情。当你虚心向她讨教的时候，她又会数落你的失败，骂你没有用，不聪明，这么丁点大的事情都做不好。在她的面前，你永远都比她矮半截。只得忍气吞声，不能有自己的主见，不能有一丝越轨的念头。

人有身体，有思维，有性情，不能因一切形式而禁锢自己，真正的自由和快乐来自内心的释放。真情不是矫揉造作的表演，浪漫不是精心设置的情调，温馨不是灯光柔漫的笼罩，甜蜜不是一吃在嘴里，就开始慢慢淡化的味道……爱情需要慢慢升温，友情需要日益维护，亲情需要及时修补。感动是一个瞬间，回忆却是长长的一生。

如果爱一个人，不能因为是自己需要就去寻找；爱是相互的吸引，心灵的碰撞，坦诚的沟通……幸福不是表面的浪漫和温馨，而是体现在内心的快乐和满足，建立在相互间的信任、关心、体贴、包容、理解与支持……当婚姻实在无法维系的时候，应当学会放手。当一个人真正失去过，才会懂得如何去珍惜……

所以，我们最应该给予孩子的是无尽的爱。给他以爱，他才会懂得感恩；给他以自由，他才会有奔放的豪情，也许在许多年以后，他回报的仅仅只是沉淀在心底最美好的回忆……

2009.1.9.

-全文完-