经过童年的六合院，才想起，老师，在胡同里问过我的话。

她说，孩子你长大后的理想是什么？

我说，老师，我想做农民！

老师站了起来，眼睛转了一圈。右手抹开了，留在额前的头发。什么也没有说。我也只是傻傻的看着她的眼睛，纯真而又非恶意的笑了起来。

过了很久，老师突然又问，为什么呢？

因为我爸爸妈妈都是农民。

还有呢？

因为种田，有饭吃，我就不会饿死啊？老师我说的对吗？

老师，憋了憋嘴，好像想到了什么，又没有说。她满腹心事的抬头看看天。面颊上写满了失望和忧伤。什么也没有说便离开了。

很久很久以后。

我终于成为农民了。我做梦也没有想到，我对老师说的所谓的理想是那么容易被实现。

饿死，对于我来说是多么令我鄙视的词语，可是穷死的定义在我的头脑里，却是那么的含糊。不懂为什么，那些穿西装的绅士，总不断的念叨，没钱吃饭，就要饿死。我以为城里的人，会是多么的有素质。那次是我第一次去城里，我是走路去的。那双破旧的解放鞋，已经陪我踏过了，几座平原。脚指尖都伸出来了。好不容易舍得，脱下它。赤脚走在马路时，却踩到了，市名吐在地上的痰。。。。

回去后我对自己说，好好种田，好好吃饭。一直做农民。四季如春。收割总不断轮回在我的岁月历程。

长大后。

当我踏入了社会，尝试找寻的第一份工作。面试时，老板说，那个谁谁谁谁，过来。我指着自己看着老板，还一边问旁人，是说我吗？说我是吗？当然，我被老板叫了近前，你告诉我，你会干嘛，老板说。我不假思索的回答，我会种田。。还有呢？哦，对了，我还会吃饭。会做苦力。老板说，可以了。

我高兴的尖叫，真的吗？可以工作了吗？不是，我是说，你可以走了。顿时，我听到了阵阵嘲笑的声音扩散在我的耳边。

转身，离开，那一夜，我不知道睡在哪里了。没钱买酒，我只能在心里独醉，不能抢劫，我只好，在地上画饼充饥。晚上的天空，特别的黑。靠背的墙，特别的冷。越颤抖越冷，越饿越颤抖。那一刻，穷死和饿死的定义，在我头脑里却是那么的深刻。

一觉醒来，我莫名被一个建筑工地的包工头收留，后来，我埋头苦干。含辛茹苦。几个月的苦力生涯。让我特别珍惜和感恩。我不知道原来在那里可以吃到，在家里从来没有吃到过的馒头。它是那么大那么香，虽然到了我的手里却有些脏，因为我一直不习惯在最饿的时候洗手，那么大的一个馒头，我却在别人倒数到五的时候。全部吃完了。我总是对自己说，如果手里的馒头能在大一点就好了。哪怕只是脏了。。。

人越长越孤独，越长越辛苦。凭着自己吃苦耐劳和省吃俭用的精神。终于某一天我上学了。从技校里出来的我，拥有了自己的一技之长，原来找工作并不是像原来想象和遭遇的那样，恐怖与绝望。

不久我就进公司上班了。两年的工作生涯。基本上固定了自己的生活。后来经常听起同事提起女人和男人。

我认识一条街，人称，红灯区，听说，那是男人找乐子，女人卖身子的交易场所。

听说，那条街，很长恨长，可是赚钱的巷子却没有警察。

听说，那里很令人向往，可是我却一直没有去过。

后来想起来了古装电视剧里，常说的醉春楼。貌似那就是妓院。

可是我却不以为然。

此后这样一种定义，就一直存在我的思想里。很久很久。

有一天晚上，我很晚下班。我很想去看看红灯区究竟是什么样的。

我一个人走了很远，终于来到了那条街，我看到很多房间，都开着红灯，屋子里，乌烟瘴气，有很浓烈的女人香水的味道。门前停靠了很多车辆，靠近一看，有个“鬼女”，差点拉到我的手，口里一直叫着，小弟弟快进来啊，害什么羞啊。借着那带气味的红灯，我看清了她的脸，我还以为是鬼，原来是化妆后，太恐怖了，我不敢往前行，只好往回走，就在我转身的瞬间，我居然看到了，就在我的右手边，还有警车，我吓坏了，心想，我还没有进去，我只是来感受一下的。不会抓我吧，我越想越不对，越想越走的快。最后居然跑了起来了。一个大男人，就这样消失在了夜里。

回来我仔细想过了，好像我看到的警车里没有人。我怕什么，应该是他怕我才对。我应该去举报。应该去投诉。难道还有执法人员光顾这里，如果不是，为什么我看到了，停在门口的警车。那一晚，我无眠。

某一天，我在上网，在qq好友里的列表里认识了一个叫心蕊的朋友，她是某大学的一个大学生，和她交谈了一阵子才发现。她身上的钱，总是会发的那么快，她告诉我，每个月，家里给她三千块钱的生活费。总是让她连回家的路费都没有，到最后，连向家人开口要钱的勇气都没有了。

于是她第一次向我求救。

我不想问家里，和朋友那里要钱。你可以帮我吗？

我说我怎么帮你！

很快，心蕊就发给我了一个帐户，是中国工商银行的账号。

我明白了她的意思。

只是她没有跟我说，她是借钱。之后我打了两百给她急用。

第二天，心蕊又主动找了我。

我不是打钱给你了吗？

她说，可是我又没有钱了，可以帮我吗？就最后一次了。

我说，不行，因为我已经帮过你了，我不愿意帮你一辈子啊。

我不是你的谁，什么都不是，请你找别人吧。

那好，如果你不打钱给我。我就去酒吧，当小姐。

我开始觉得好笑。你别开玩笑了，你是大学生。是受过高等教育的。别逗我了。

我是说的真的。我像开玩笑吗？心蕊。很严肃的说。

我开始有些着急，一个大学生，难道就这样因为没有钱，进入了肮脏的社会群体。

让一群乌合之众践踏。

于是我开始问自己要不要帮她。要不要帮她。

可是我到底能帮她多少次。还会有下次的。一定还会有下次的。对。还有下一次。我这样说服了自己。

于是我主动找了她，和她解释，说了很多大道理，其实她很明白的。我努力挽救。

可是她却什么都没有听进去。现在的她。好像在读幼儿园。

她只回了一句话，她说，你打不打钱。

后来，我为这种不知羞耻。出卖灵魂的肉体的女人感到羞耻。

我不在理她。

过了好几天，我看她在线上，我又心不忍的和她打了招呼。因为我总觉得有些对不起她。我是看着她，去犯错的。可我却那么无助。

哎，你终于来了，我问，你真的去了酒吧，当了陪客小姐吗？

她没有回我。

我又继续发

说话啊，在吗？我很着急的追问。

说话啊？

是呀，不然，能怎么办，我什么都不会，又没有技术。你又不肯打钱给我。

她终于回话了……

我觉得做这个挺赚钱的啊。我才做了几个晚上，就赚了几千了。她很得意的笑了起来。发了个憨笑的表情。示意我，她过的很好。

我没有说什么！

可是我心里却一直很担心她。

过了很久，我一直忧郁在，要不要继续和她聊。我该怎么帮她中。

可没有想到，她却主动告诉我。

她说，不过，我没有失身，我什么都没有干，只是陪他们喝酒。

那些，男人没有碰你吗？我紧张的追问着她。

她说没有。

我很直接的问。那些找乐子的男人，没有抱你，摸你，亲你吗？

抱了啊，摸了啊，亲了啊。现在都什么时代了，你还那么封建。我又不陪他们上床。

我彻底无语了，我知道她离和男人上床。只差最后一杯酒了。

我知道我救不了她。

后来，我没有在理过她。

我讨厌不知自爱，不知羞耻的女人。

不能生活吧，却没有勇气选择死去。

没有钱吧。双脚都可以徒步去非洲捡钻石了。伸出手来却还那么娴熟。

是个女人吧，连自尊自爱，坚强勇敢。都不懂。

老师的错吗？你却是至少受过九年义务教育的成年人了。

家长的错吗？你却在他们身边幸福和长大了那么多年。

是你自己毁灭了自己……　

是这个社会丢弃了你……

是你远离和逃避了这个原本喧嚣复杂的集体。

如果还可以重新回到原本就属于你的大自然。

你还会不会重新来。你还愿意给你自己。和给这个世界一个完整的自己吗？

从那以后，我夜夜失眠。

那天我回家了，又见到了小时候每天经过的那个胡同六合院，夕阳下的城市夜，一样的街道，就是没有见到我的老师。好想告诉老师。现在我才明白。

其实我的愿望是开一个妓院（技术学院）一个不算小的地方。装满不回家迷路的孩子。好好学习。天天向上。不擦口红。不抹香水。不玩烟。不赌博。不谈情。不说爱。不买。不卖。。。。

只要你是渴望重生的女性。只要你有勇气让全世界的人重新认识和接受你。就可以来学习。

只要你是渴望一份技术，在社会谋求地位，学会生活的人。我们都欢迎您的加入。

本院特开了补习班，和心理学辅导班，以及高级技工人才女性班。

明天就开张，未来就营业。

学校的地址就你的心里，请随时记住如果你不好好生活。你就必须时刻接受教育。

累了，回家的灯光。暗暗的铺在那条已经修好的道路上。突然觉得它是那么宽广。突然觉得前面回家的路。就像心里的理想。很远很远……

-全文完-