教堂的钟声敲响在这个城市的中央，红色的地毯，白色的婚纱，缓缓的脚步踏上婚礼进行曲，洋溢成玫瑰花样火红的笑脸，灿烂在一对新人的脸上。

一缎白绫，一颗孤苦失落的心，蜷倦在同一个城市的角落，悬挂成一个绝望的符号，终结在这个灿烂的午后，留下一段长长的空白和思索。

（一）

其实哪一处的人生不是百态？错与对，是与非，完美不完美，都如过眼云烟，帝王将相也好，平头百姓也罢，谁不是在生活里诠译各自的悲欢离合，酸甜苦辣。或许它成了一个故事家长里短让人道说。或许它成了一个历史问题被载入史册，传古颂今。也或许它只是你心里的一个秘密，在时间长河的筛漏下成了无关紧要的一片记忆随墙上的那页黄历灰飞烟灭在岁月的情怀里。

八岁的时候就认识了容儿，在两个小男生架着手搭起的轿子给四岁的容儿坐着，头披从妈妈那偷偷藏起来的红绸丝巾做成的新娘头盖，晃着两根细小辫笑着，唱着颠簸颠簸从我眼前经过的那一刻，我就喜欢上了容儿，没有来由地，嫉妒起抬她的那两个小男生，更莫名地嫉妒和她扮家家酒新郎的那个臭小子。我的目光和脚步追随着他们，固执地，就想把容儿抢回来，做我的新娘。在一声“哎哟”容儿摔交紧接着他们几个你推我闪日争闹里，我顺理成章地就让容儿微微翘起的小嘴和满肚委屈平息在我的怀抱里，成就了我最初的满足和自豪。

从此，我更加坚信自己本该是个男儿身，只是老天的一个闪失，让我父母在生下五个女儿以后再延续了我这样的一个错误。也许是可怜父母的那种深切的渴盼未能得到实现，老天又让我做了弥补他们心灵的尤物。从生下来的那天起，我就喜欢做和男生一样的事情和动作。正合了他们给我起的“晓男“这个名字的意愿。只是在我光着身子来到他们面前的时候，在他们迫不及待的目光追寻处还是少了那么个标志性别特征的最注目而又最令他们失望的小东西。（那也是长大后我最希望自己能拥有却又无奈拥有的东西。）我讨厌留着长发却愿意看别的女生梳小辫，我绝不让自己蹲着小便觉得有辱了小男儿的颜面与自尊。摔得多疼我也不容许自己象个小女生似地哭哭啼啼，我甚至为自己骄傲，在我如此幼小的心灵里就有了如此丈夫的行事和心胸，就有了如此清晰的方向。我怎能不为自己骄傲？

也许是我的执拗让父母感动了，他们便默默地认可了我的一切，渐渐地加倍呵护起我，纵容我。人生就有这样奇妙的遭遇和辨证的过程，让一些看似简单的道理和愿望有了诉说的理由和稳固的跳跃，让你不得不因为上帝给了你这样的恩赐而宽容起自己，迷恋起生活。

以后的日子我常常带着容儿绕很大的弯陪她去学校，等她放学，周末的时候我就骑上一辆大车，尽管只能踩着它的半个齿轮让车前行，但大车才有男儿的风范。拍拍后座让我心爱的容儿坐上去，然后到田野里采好多好多野花做成一个又一个美丽的花环套在她的头上，劲上，那时候，我就会拍拍我的胸脯对容儿说：“你就是我最美丽的公主，今生今世要有谁敢欺负你，我就会像超人一样飞到你的面前，把他打倒，救你回来，”像个男子汉似地保护容儿便是我那时最单纯的理想。容儿总会咯咯直笑，点头又拍手：“恩，以后要有人欺负我，我就告诉他，我有个超人哥哥，（哥哥是我要容儿那样称呼我的）你们谁也打不赢他。”

都说童年是每一个人记忆里最纯真的幸福时光，不管过去多少年，岁月怎样在你的脸上爬满了皱纹，怎样把你乌黑的头发变成了灰白色，怎样让久远的历史模糊在你的记忆里，你依然不会忘了童年时的快乐与怀想，你依然会温馨起童年的玩伴和最粗糙而简单的那把小木刀。

就像我忘不了容儿和我那辆破旧的大凤凰自行车。

忘不了那一片迷人的田野和芳香的味道。

忘不了她蝴蝶样的小辫和飞扬的裙角。

容儿的笑脸和随风扬起的五颜六色的裙尾伴着她一跳一蹦甩起的小辫，像极了一只美丽的蝴蝶，却是我一生的追求与梦想，烙在了我的心底。

容儿的世界就是我童年的世界。当童年的飞车嘎然刹住，我快乐的记忆也截止在那个时候，以后便模糊开来。

大人的一个意外决定轻而易举地就粉碎了我坚定的梦想缩短了我童年快乐记记忆的生命。容儿搬家了，搬到了这个城市不为我知的一个喧嚣的角落，那没有美丽的田野、没有踩着半个齿轮载着她的欢乐前进的大车、没有男儿为她做起的花环和关怀的目光的角落。容儿是否依然快乐？他们居然谁也没能顾及与理会我的感受。在我长达三十六个小时的拒绝进食和沉默里，容儿告别的话也没能留下就匆匆离我而去。最后我晕倒了。醒来后唯一能做的事就是以顽固的沉静抵抗那一份不为人知的痛恨与绝灭，我没有哭，我觉得在遇到挫折的时候，男儿更应该有一种沉着的承受能力和清晰的思索方向，去坚定和重复自己的追求，那时我就有这样无法用言语表达却在心底固存的决心，我不会后悔，我原谅了容儿的不告而别。

生活就是印在墙上的那幅挂历，在一页一页撕下的过程里，我们各自倔强地存在着，翻阅过昨天，又等待着明天。如果说都一帆风顺，那是不可能的，每个人在扮演自己是主角的过程里都和周围的人和事发生了磨擦，从而留下记忆演变合成一幕又一幕的戏剧，只是剧情的悲或喜都只藏在了各自的心里。

在渐渐长大的过程中，我渐渐在别人口中“半男女”的冷嘲热讽与不屑的眼光里读到了自己是不堪的另类的事实。也渐渐地明白了我那所谓的追求与坚定在别人的眼里是多么地可笑和滑稽。这还不足以让我消沉了所有的决心。我只是比以前沉默了。最可耻的事发生在那个隆冬早晨的第三节课上，在全班同学轰然大笑的姿态里我愕然又惊恐地逃离开他们的目光，奔回家用滚烫的开水清洗我羞辱的初潮，也未能制止它血红的公布与对我公然的嘲笑的时候，我就对自己失望了。这种失望远远大于初潮来临时的那种恐惧。

我辍学了，谁也没能阴止我辍学的决心。这初潮的事实让我受辱的程度远远大于我做出辍学决定的想法。

接而渐渐隆起的胸脯和一系列我无法抵御的女性特征在我的身上滋长，滋长。烦躁过后的无奈令我渐渐地开始痛恨起自己，我把头发剪得越发短了，把皮肤晒得黝黑，把胸脯术起，穿男式的西裤和皮鞋，压着嗓子说低沉的男中音。我想只有这样我才有资格继续追求我的梦想。只有这样，我才能走进容儿的世界。可我也不断地收藏起自己，小心翼翼，我害怕别人洞悉我的内心而嘲笑我的梦想。我是有自尊的。

我开始偷偷学着抽烟，虽然那劣质而呛人的滋味搅得人头晕目眩心烦意乱，但在渐渐被烤黄的手指夹缝里我同样读到了一种满足的快乐。谁说人生不是美好的？我乐意让自己掉进这样的诱惑里，成就自己一个人简单的快乐，只是对容儿的向往与对未来的追求渐渐模糊开来，不敢坚定。现在我连自己都找不到自己，在众多人不能苟同的目光里拼命隐藏起自己，逃避现实。我觉的自己象憋慌了的饿狮子，猩红了眼，瞅着远处的那块美食，蠢蠢欲动却力不从心。没有人能看见那绑住我手脚的束缚，那是我内心的一种挣扎，一份难以与自己抗衡的思想挣扎。

——（待续）

-全文完-