回头望着身后三楼黄色的灯光，泪水还在脸上狼狈地爬着。

又一次的酒醉回家，搀扶他回家的中年男人一边吃力地把他拖进客厅，不断地用狼狈的眼神瞄着我，因为读出我眼里深深的厌恶。默默转退回房间，我能清晰地听见他在洗手间对我不断的咒骂和中年男人的劝说：“她不过是个孩子，何必和她一般见识……”摸摸两天前争执的时候被他弄伤还在隐隐作痛的额头，为了这块淤青，我带了两天蓝色的近视眼镜，第一次，我庆幸自己有多种颜色的近视眼镜，不为了自己看得更清楚，却是为了让别人看不清楚，无比的讽刺。

无奈叫了姑姑和姑父上楼来解决，为了停止无休的吵闹。“今天晚上我就要杀了她，你看看我是怎么剁她的……不杀了她我不甘心啊……”原来的咒骂在姑姑进门后变成声嘶力竭的哭喊。那个嚷着要杀我的人就是我的亲生父亲。姑姑和中年男人的劝说听在耳里显得格外的苍白刺耳，我甚至有些怨恨他们劝说他，因为在他嚷着要杀掉我的时候，我已经开始设想他剁碎我的画面。控制不住地，心还是缩成一团，理由来自一种绝望。姑姑劝说我晚上去她家住，怕半夜的时候他真的发疯杀掉我，看得出她害怕了。我不想躲，真的不想，为什么要躲？姑姑怪我固执，只得打电话给远在外地的妈妈。终于听见妈妈的声音，她让我和姑姑走，并许诺明天会回家。我听话了，因为我想她，想明天见到她，所以今晚我还不能喂给我家那把锋利的菜刀。匆匆收拾了电脑抱在怀里，我穿着睡衣就走出门口。在门口看见一个装满饭盒的塑料袋，和他无言相对了一天，没说话，没吃东西，这是带给我的晚饭，没犹豫的一脚将塑料袋踢倒，再补一脚把它踢下楼道，整晚以来第一次眼泪奔涌而出，满心的委屈跑下楼。

夜真凉啊，只穿着睡裙和单薄的外套，我蹲在楼下落泪，我不把这个举动叫哭，因为我不悲伤。此时的我没有绝望和痛苦，我向那个刚才喊着要杀我的男人发誓。在别人口中得知，那个男人曾经爱过我，但是现在呢？总之我是不需要他再来我了。我不怀疑自己不是他亲生的，因为我们都清楚，我血液里倔强和暴躁的因子都来自于他。他是该不甘心的，因为我给了他太多的挫败感。如果我有委屈的心情，那就是在小学的时候，因为劣质的田字格本，我无意在一张纸的漏洞上把铅笔印印到下一篇纸上，抓住这样的一个不算过失的过失，这个男人给了我一个耳光，那时的我，拥有的是多么稚嫩的一张脸蛋儿啊！妈妈逆来顺受的脾气和一个无力反抗的我，使得他成了家中的判官。19岁时的我开始不再顺从，血液中倔强和暴躁的因子开始躁动，一次又一次的挫败打击开始被我施加到他的身上，20岁，我抱负性的把自己交给一个我不爱的男人。

但是这次抱负性的打击，击垮不仅是他，还有我的妈妈。从我开始以我的任性不断伤害自己和别人以来，让我唯一觉得愧疚的就是我伤害了妈妈。我想他是爱妈妈的，他是有理由恨我的，恨我伤害了妈妈，在他口中，是我毁了这个家。

姑姑家有种怪怪的味道，冰冷的。只是想说，我仍然在用自己的身体和灵魂来赎自己的罪，这是非常痛苦的，但是没有委屈，因为该受的就不叫委屈。但是妈妈说过她爱我，说过我是她的希望，尽管我能给她的梦早已经出现不可弥补的裂缝。此时滴落在键盘上眼泪—为了妈妈！

-全文完-