今天很滑稽的出演了一出戏，他们单位要他带家属一起去工作地方去参观吃饭，当孩子眼里那不容拒绝的神情，让我将拒绝的话说不出口，于是，还是陪着孩子一起做为家属前往，看着他的同事热情的要我们留影，我们很勉强，可还是做了。席间，他过来让我与他一同向领导与同事敬酒，我还是推脱了，这是我们离婚的二十天。　

很清楚他心中的不舒服，看着他在同事面前一杯接一杯的酗酒，我无语，好不容易等孩子吃完提出回家，我就带着孩子走了。他醉意朦胧还坚持下楼送我们上车，看着我们开车离开才离开回去酒楼，他依然还在酒兴中不停的与同事们穿梭着。我知道，今夜，他会又一次醉熏熏的回来，我知道我伤了他，真的伤了他......

回到家，看见猪猪给我的发信息，问我去哪了？忽然，我感觉好累，没有想告诉他的念头，因为我不想他心里不舒服，可是我还是惹他心里不舒服了，尽管他说他没有。或许，是我对他说话太苛刻，他逃也似的要下线，每一次感觉到我的矛盾与难过，他不仅不体恤的呵护着我，总是以这种方式逃避，着实让我太失望。每一次面对他的逃避，我只能是给予理解，自已一个人独自苦着，痛着。度过一个又一个不眠之夜。

他问我他做错了什么？我无语。是的，他做错了什么？他没有错，我有很多可以为他解释的借口不是吗？可是我的心痛，真的很痛。那种欲罢不能的痛，有谁了解？我能痛着他的痛，苦着他的苦，可以为他的无奈与懦弱寻找着一千个理由与借口，却不能为自已找一个理由与借口，我这是为了什么？我的苦，我的痛有谁可以了解？有谁可以分担？

渐渐的，我学会了自已承受着，不愿再让他知道我的苦与痛。因为让他知道不仅于事无补，反而会添加他的无奈与心里的不舒服，这是我最不愿意的事，但是，我感觉自已活得太沉重。很需要一个人来照顾自已，可深知那个人一定不是他。因为相处以来，似乎，他就像一个需要人照顾孩子。在我最难过的时候，他的心疼让我不忍在他面前表现着自已的脆弱，依然强作无事一般的安慰着他，表现自已的坚强。

可是，此时我累了，真的累了，我只是一个普通的女人，我不坚强，一点也不坚强。我也需要呵护。这个多事的5月，多雨的季节，让我每天都在这雨里伤着痛着，折磨着……

我已无力再为此找任何的理由，因为我只是一个脆弱的女人，我的泪水只有在深夜里流，只有自已擦，我没有任何坚强的理由，我爱得好疲惫，爱得好困惑，爱得好无奈，爱得好无助，爱得好没希望……

或许我们的爱情已走到尽头，才找不到可以再继续爱下去的理由了。我不想他给我任何的承诺，可他让我等，可我在他的言语中只看见了爱的沙漠，我们谁都不想承担背叛的责任，是不是就这样，我们俩就在这样一个雨夜中挥尽缠绵往事已成空？含泪的眼隔屏说着再见，心已碎裂成片纷飞于这夜空之中。感觉到这眼前漫漫长路，今后就剩自已一个人孤独的走了，可这心灵的伤口何日何时可愈？

-全文完-