我的老家那两间破败的老屋，是父母亲去世后留给我的唯一一份最实质的物证，关于父亲母亲以及我曾经记忆的碎片都藏在那里的每个缝隙，甚至是门前那棵春天不断冒出新芽的梧桐树的根部。

我以为那两间老屋在我的有生之年是可以为我提供一点旧时的资料，我能时时地去翻阅，去查找他们的辛苦与陈年往事；我与兄长们的过去和后来的点滴。我想到这是对故去的父母最确切的怀念！不幸的是这一年的阳历四月，我的老屋遭遇了一场大火，老屋因此而焚毁贻尽。急匆匆赶回去，我的眼前呈现的是烧毁的老屋仅仅只是一堆黑乎乎的墙壁，所有木料都变成了炭灰。没有房顶，更没有了那些曾经为我们一家人遮风蔽雨的一页一页的瓦。母亲的被褥等一应家什全部葬身火海。夹在墙壁里没有燃尽的木料还在不断地吐着缕缕青烟，没有了那些大梁、椽、土和瓦组合的屋顶，这房子还能叫屋么？已经是次日正午十二时，倒塌的墙土已经填满了整个地面，里面还散发着燃烧过的炙热的温度。我的眼里被炽烤得流不出点滴泪水。

我感慨于父母留给我的一点可怜的家业从此在这个世界消失。那能勾起我对我家往事记忆的辛劳、痛苦、眼泪、欢乐和对人世的一丁点满足和快乐都被那把大火烧掉了！

已经有近十年的时日，在没有了父亲和母亲的日子里，我都在我生活的那个小县城里忙碌着，并非快乐地消耗着每一天。只是偶尔地回家去，是为了亲戚间的人情。一年里一次两次地回去，看着充满沧桑的老屋仍然在老地方，静静地。越来越破败了，就象一个上了岁数的老人，不堪日子的折磨，掉了牙齿，花了头发。一场暴雨或者一声响雷哪怕是一次轻微的喘息和咳嗽，老屋都有可能轰然坍塌。老屋真的老了！可我看到她的时候，我的心还是塌实的，没有了父亲母亲的牵挂，老屋就是我最妥帖的安慰。看到她，我犹如看到我的童年，我艰苦的却有着最真实最亲情的家。我多少年不能接受人世间的冷酷和笑容掩盖的虚伪而导致每每遭遇的挫折，现在已经习惯了城市的生活，尽管我并不想把自己丢失。在充斥着欺骗与谎言的城市里，我作为一个普通的个体又算得了什么，所以我过着也欺骗自己的日子。在今天老实沦为弱者，诚实倒退为无能，善良被人愚弄的社会，一切都变得无限滑稽。有时我自感了生活存在的荒谬，只有于父亲和母亲对于儿女，以及遮风蔽雨的老家，还于了人最真实的情感。生活的压力给我承受的耐力十分有限，所以我不大可能对已经伤痕累累的老屋进行最大的外科修复手术。只能偶尔做一点防御性的修缮，象去年，我就对老屋的后檐进行了加固。因为我仍然要求她可以在我某一天回家的时候，她还安祥地站在那里，象一个老人在等待儿子的归来，还在我象快乐的小鸟一样曾经在她的天空飞翔，在她的怀抱哭泣。

我早设定了老屋的结局，最大的可能是在某一个夏天的暴雨中倒塌；或者是我不十分情愿地把她卖掉；或者我落魄到贫穷的极致又带着妻女重返老家并准备在老屋随同老屋一起老去。我去了，老屋还在，那我就顾及不了她的最后的归宿。或者我给了别人。总之只要老屋象人一样地生老病死，都是我愿意看到的结局。然而，我怎么也没想到，老屋是被一把大火带去的。这让我有些始料未及！更让我目瞪口呆！我居然想不到有一天老屋会与大火结上缘分，象一个不愿苟活的老人情愿快速了结生命。

老屋全然没有顾及这显然伤害了我固有的感情，我早已把她当着了象具备生命一样的我的父亲或者母亲，我可以傍依在父母亲关切的眼光里因为生活的烦恼而叹息，我可以藏在老屋的屋檐下暗暗地流泪。老屋并不是高堂深宅，也非名门贵第，只是一所最普通的乡间小民居，苍老而沧桑。但我需要她的存在！可是！

老屋已不复存在了，老屋的毁灭断送了我回家的归途，从此，在我的老家我没有了可以睡觉的老土炕和那户透过窗纸而知晓的明天，可以闻听公鸡的啼鸣和门前路上行人的脚步。

老屋的命数到了尽头。妻子说，这是老屋最完美的结局。也许她的话有些道理，老屋从没有亮堂堂地红火过，父母亲在老屋里艰难地生活了一生，而我们也在她的怀抱几十年。父母的沧桑就是老屋的沧桑，老屋也跟着我们痛苦而伤感！老屋随我的父亲母亲一起苍老。我们没有力量给老屋增砖添瓦，我们艰难中老屋也跟着艰苦！终于，洗尽铅华，一把大火照亮了老屋黑暗的天空，熊熊燃烧的火焰里，老屋决然地与这个世界作别！她也抛弃了我！不需要我的怜悯和疼爱！所有的温暖和感情都化成了烟云！

离开老家，离开我的最后的老屋！我将不再为她而哭！

2009-5-23

-全文完-