在我上小学的时候，二姨开了一家咖啡吧，那时候我的妈妈还没有工作，于是二姨就让妈妈到她的咖啡吧里去工作。

这种场所没白没夜的经营模式早就习以为常，每天晚上妈妈都是不到下半夜是不会下班回家的，甚至有的时候咖啡吧特别忙的话，妈妈晚上就干脆睡在咖啡吧里。爸爸本来就不愿意让妈妈到那种场所去工作，再加上某一天咖啡吧要是特别忙的话，妈妈就向爸爸“请假”说“老公，今晚店里忙，我就不回家睡了，你和孩子别等我了”，可是爸爸却常常会费解地追问道：“你们那个咖啡吧屁大点地方，到底能怎么忙啊！”

一开始，妈妈并没有从爸爸的“冷漠”里读出来，爸爸已经对他自己的爱情感到了怀疑，而妈妈就只是单纯地考虑到，爸爸这个人实在是太不解人心了：“你怎么就不能理解我呢？我这么辛苦到底为了谁呀……”事实上，爸爸和妈妈就像是两块又臭又硬的石头，他们彼此永远也无法碰进对方的内心！男人的身体虽然是强健的，可我觉得男人要是把全部精力放到爱情“季节”里的时候，即使男人再怎么树立起高健的花影，也会非常地坚而可摧的。终于有那么一天，爸爸又接听到妈妈在咖啡吧打来的“请假”电话的时候，于是爸爸立即就义无反顾地质问道：“外面的（男）人就那么比我会体贴你吗……”

从那以后，妈妈突然醒过味来，爸爸在自己心目中的那种“高大”原来是如此的渺小，细小到就像细线可以在针鼻中那样自由的穿行！一切都是幻觉！这些年，爸爸一直都是这样对妈妈无理取闹地束缚着身心自由，而妈妈的内心却是欺骗着自己的认为，爸爸这都是爱自己的一种自卫罢了！可是，当真正反省过来的妈妈，才觉得自己原来的身心实在是忐忑极了，她积年累月紧绷着的“裤腰带”，疲乏得已经是不成样子了。难道说，爸爸果真是担心妈妈去和自己离婚吗？

我渐渐地长大，家里的经济实力相对比较也越来成熟了起来，于是妈妈就和爸爸吵吵着想要买一个大点的房子来住。那时候，爸爸和妈妈当时的婚姻介绍人刘阿姨，正好在房产中介工作，于是爸妈们就想让她帮忙张罗着。

说实话，那个张阿姨可真把这个差事藏在肚子里去了。无论是从房子的年代、地理位置、风水、内部结构、还是价格等等，诸多方面都替我们考虑全乎了。可是，我爸妈是报以眼高钱底的心理去物色房源，总是持着一种观望和侥幸的态度，在迟迟不肯敲下交付房款的“定锤”！　

在某种程度上，“力”与“利”其实是相互平衡的。后来，那个张阿姨终于帮助爸妈找到了一套让他俩彼此都非常中意的房子。可是当爸爸和那个张阿姨，去房产中介与卖方谈价位后回来家的时候，爸爸突然和妈妈坚决地说，不买房子了！

我们一个家的“金库”居然有两个，妈妈再和爸爸商定他们两个人，各拿一半的钱来买那个房子的时候，爸爸居然说没有钱能拿得出来！于是，这让妈妈实在想不通透。因为当初爸爸，如果没有买房子各拿一半钱，这个心理准备的时候，那他义无反顾地去看房子干什么呢！再说，妈妈和爸爸都是生活在一起那么多年的夫妻，哪个人是“半斤”还是“八两”，难道谁的心里还没有个大概的数吗……

当这事过了许久，妈妈还在和爸爸掐劲的时候，那个张阿姨的丈夫虎视眈眈地来到妈妈现在的工作单位，拿出他老婆的手机就向妈妈指责道：“看你的对象真不要个脸，居然给我的老婆发信息，要请我的老婆喝咖啡！”……妈妈百思不得其解，那个张阿姨怎么就有那么大的魅力，居然能让对自己“忠心耿耿”的丈夫如此地听从她的摆布，这其中到底还有多少是妈妈还不知道的阴谋呢……

妈妈总是对我说，你爸爸……可是我实在是没有办法去相信这些，因为在我心目中的爸爸，总是以顾家为终身的追求，怎么会在外面干那些让我特别“睁不开眼”的勾当呢？不过有一点我是敢肯定的，爸爸这个人非常地鼠目寸光！爸爸就好像那个深水井里的大癞蛤蟆，哪个人还傻里傻气地愿意，一辈子的目光就只有深水井口那么圆呢？可能，是因为那只井底的癞蛤蟆是个“残疾”吧！而我却非常地渴望，爸爸的这种“残疾”彻底地转移到妈妈的身上去，因为爸爸毕竟是个男人！

从小到大，我生活在父亲的眼皮子底下，就感觉到全都是挥散不去的“压力”！我甚至怀疑，我是不是来到了另外一个家庭，那个老男人因为和我没有血缘关系，所以他就总是不安好心可劲地掉我的胃口？无论，我做什么事情，或者有什么想法和他讨论的时候，他一准会如此地挖苦我：得了吧，你才哪到哪啊；就你？算了吧；你根本就不行，失败是肯定的……

可不，曾经的我是痛苦的，同时也是悲哀的。因为自身非常轻盈的我，还无法去将大大的“欲望”抱在高高的头顶，所以每一次我都是非常愤慨地看着爸爸，那双好像快要溜达出来的大眼睛，而甘愿自己朝一边静静地“死去”！于是那时候的我就在梦想着，要是我的爸爸是一个教育家，或者是一位儿童作家，那样的话我的境地是不是不会这么悲哀呢？但“暗无天日”的我，那时候只能是悲愤小于卑微地悠闲在湖水边上，痴痴地瞪着湖水里面那小小的“我”！我在想：我自己为什么就那样地不堪一击呢？

我敢说，自小到大我最对得起的一句话就是，“理解是沟通桥梁”！虽然这句话，是非常的令我所向往，但它并非适合每个“萝卜”和“菠菜”的。就像萝卜坑里不可能挖出来菠菜，或者说菠菜的坑里不可能挖出来萝卜的道理是一样的。如果现实非要是“打肿脸充胖子”地来“原配”给我们家的话，那么这句“永垂不朽”的箴言只能是委屈成“理解不是沟通桥梁”！

所以，渐渐成熟的我越来越和爸爸无话可说。只要是我的心中遇到所向往“爱”的时候，在不触犯法律的情况之下，和大众伦理的道德为前提，同时也有利于身心发展，我都会无可厚非地去追逐的！可真正当他看见不做声，而且寒酸透底的蜗牛在攀爬的时候，他反而还会幸灾乐祸地想去踩一脚，我特别地讨厌这种“怪物”！这种人既低于色情狂的那种如数家珍的眼睛，又高于过分迷信某些现象的执着眼睛，而这种“外物”就是自恋患者。

对付这类的人群，唯独有一种办法，那就是三个字——对着干！我灵魂里的斗志，在顺境中那就是一只快要死亡了的病猫，而在逆境中的病猫把自己的身体完全修炼成了，要吃猫的猛虎没什么两样！这种心理，并不是贱的原因！一个比我们身体还要矮小的人，拿来了一个电锯就要把我弄成残疾，如果我停止和那个人反抗的话，那么对一个人的人生来说将是怎样的“窝囊”呢？

爸爸有许多的“怕”！

我感觉，爸爸就好像是出生在战场后方的窝棚里，在生死未卜的成长岁月中，无数次的枪声泡影使他充满着无法逃避的恐慌和绝望！或许这是受到了那个年代的影响吧，那种动荡日复一日的在爸爸的脑子里不停歇地翻转，居然已经演变成了现在的“声骸”！

在爸爸的思维里，甚至最为正经的事物和现象，当经过他脑子的换算之后，无疑都变成了“变态”的东西了！在他的脑子里，那个“声骸”总是在锤击着他自己：你必须去把任何事物给“罢免”，否则它们必将会危害你的终生……所以，一次次的“教训”使得他自己对所有的事物越来越小心，越来越对某种局势充满了不确定，越来越对某些超常态的东西很难去把握……最后，他自己就好像是在一个非常狭窄的三角形的房子里，第一面墙上公然地写着的是“自闭”；第二面墙上公然地写着的是“多疑”；第三面墙上公然地写着的是“恼怒”！这三个词语，每时每刻地都在与他貌似失之交臂，而实际上却是形影不离的！

如果一个人，长年累月的这种心态继续下去的话，最后他只能是导致开始对那个“声骸”产生了恐惧！那个，“声骸”其实就是黑色的，如同厚厚大大的黑色的罩子粘死在他的眼睛上面！而后他无法再去确定这黑洞洞的世界到底充满了什么，所以他如暴躁的牛在这屋子里横冲乱撞，可直到精疲力竭的时候，还是一无所获！

最后，他还是没有任何的办法地去冲破这个深渊一样的“牢笼”，他只能是以一种高姿态的选手痴痴地坐在某个角落里在“不睹一世”……

-全文完-