小的时候，常听大人说上课别走神，要好好听课……点着头应着，明知上课走神不好，会影响学习成绩，但偶，我还是会在不感兴趣的课程中，望着窗外的阳光，或老师那张喋喋不休的嘴，想入非非地一个劲地走神。——我要是长大能当老师，听这一屋子的人喊我老师好，那该多好呀！——我要是高中毕业能上清华北大哈福牛津，那该多好啊……那会，走神的想法就这么简单，好高骛远，但它都是我的梦寐，我的向往，正支撑与鼓励着我在自己的人生旅途中茁壮成长。

青春期，走大街上，看靓丽的女孩，我经常会幻想，冲动，鼓噪，血脉膨涨……虽知这样不好，有悖良知，但还是觉得这样幸福，是人性最原始的本能。如今回想这些，如果男人与女人没这欲望的冲动，只是儿时的走神，我会因女人而如此这般地感情起伏，波涛汹涌吗？想那会自己班上的语文老师就是一成熟美丽的女性，日久天长地望她，听她……那会，我怎么没对老师她有这非分之想呢？怎么没对老师的身体望眼欲穿呢？想来，人生中阶段性的“本能”其实是老天赋予你的，是人所不能左右而言它的。

婚前恋爱，我曾望着自己美丽的新娘好生好奇。想她怎么可能成我的新娘？会跟我一辈子生生死死白头到老吗？一女子，爹妈养她那么大，全身心都在她一人身上，如今，她却羞答答地对我说：老公，你可得要好好对我，人家把什么都给了你，你可不能对不起我……搂着这么一把她的全部都给了我的小女子，说真的，我当时也在找她这么衷心的感觉。可我，怎么找都无法感受这突如其来的“接受”，只能默默地在心底里对自己说：几万亿人中就她是我的新娘，我一定要好好待她，拿她当宝。

如今，与妻在磕绊中成长，虽承受了过多的絮叨，眼泪，怒目圆争，但也得到了孩子，房子，拥有了大把大把属于我们的票子……喝酒，我已经不再考虑酒的价钱，想喝就喝，自喻自己怎么能对不住自己？交友，虽也有所选择，但并不像年少时“听人劝吃饱饭”，自嘲自己的路自己走……抽烟，望着那烟雾飘渺，想这人生的是与非，渐渐地，自由心证就像这烟雾一般蔓延开来，歌舞升平，日出月升，不变的就剩这忽闪忽闪地感情，人性最原始的冲动。

爱我吗？与妻一起，我很少再跟妻说这话。虽知这样不好，但还是无法张口。而与别的女人，我不知自己怎么会成那卑鄙小人，明知自己给不了她永远，但还是随口就来，说着爱她，体贴入微地把她给占有了，然后，再把她给抛弃了……男人，我有时在想：男人真的很不是东西吗？要不怎么会这样？怎么会这般猪狗不如地对不起老婆？一次次懊恼地提起裤子，一次次对自己说这是不得已的，是最后一次，可再次遇见妩媚的女子主动挑逗，我怎么就把这全都给忘了呢？只爱美人不要江山了呢？想来，男人经历过婚姻，就像孩提时的走神与青春期的萌动，自己是无法控制自己的。要不，不管是高官保养的小蜜与二奶，还是满大街的卖淫女及桑拿房中的按摩女，甚至连大街上花枝招展的女子，她们的隐私中，怎么都藏着个“不是好东西”的男人呢？而男人，不管他是不是有头脑，身份，金钱，地位，最终，他都难逃追逐女子的情感小驿，越陷越深地陷在这腾云驾雾中……

昨日，我那第一百个相好的女人对我说她想我了，还要我别浪腚，早早地去她那……我知去她那我可以再次如鱼得水，但我却拒绝了她，对她说我今晚必须回家，得给我老婆（第一个相好的女人）做饭；听她很浅声很失望地对我说“那好把，你先回家，记得有空给我打电话！”久久地，听着电话中嘟嘟嘟的盲音，我自语：我其实是骗你的，这会我不是回家，而是要去我刚认识的，第一百零一个还没让我脱裤子的女孩那……

-全文完-