题记：化学课上/有一种试纸//遇酸边红/遇碱变蓝//我多么希望/在人生里/能有一种试纸//可以先替我试出——那交缠在我眼前的　=========种种悲欢

过了一段平静的心情，又开始在感情的百无聊赖中感到窒息的闭闷。每天奔忙于钢筋水泥混合的灰色色彩中，乏着清醒明亮的眼睛，像夜的精灵，总是隐藏着那么一种恐惧，许多东西，变得诡异复杂。

也许吧，对什么东西都是要有它的一贯适应过程，想得美好的东西边得残忍也得去面对，麻木，比真实的触觉要好得多。

系里的一个同学跳楼自杀了，就在我们住的公寓，跳到我们的窗外。于是害怕成了每天晚上失眠的理由，寝室里的没一个人都拿这一弱点来吓我，并冠冕堂皇的谓之为培养我的胆量。也许是吧！渐渐的觉得不怎么害怕了，总是觉得生命好脆弱，为这种脆弱胆怯。

找回了曾经丢失的友情，却发现已经伤痕累累。她参加说过“没有男人会爱得四去活来，但是友情也不见得天长地久”，现在的一切像是在说明着些什么。她为爱情付出了所有，却也只是她的一相情愿。他对她不好却不对她说分手，她为他把借来当生活费的钱为将要参加体育考试的他买了所有的营养品，给他早餐的钱他用去给他逗的女孩买零食，他一边接受她对他的好一边去玩其他的女孩，在她为他坠第二次胎时躺在医院痛得死去活来时候他却带着一个女孩陪他去考试了。为她心痛却不内容能够改变些什么。爱情本身是没有错的，对于伤痛，如果当事人不提，那么最好让它留在以来的地方，就像一个伤口，如果复原，你看见，别撞它，也别抚摩，撞它，可能会流血，而抚摩它是一种提醒。我，再是好朋友，又能如何你，也只是一贯旁观者，我没有资格去说什么。！！！！

曾经和她不好　的原因也是因为当时的她爱得疯狂而觉得不可理喻，无法接受那种夸张的爱情方式，但是如今历经时间的冲刷，才发现自己曾经和天真单纯是多么的可笑。现在想为她做些什么　但却力不从心，无从做起。

忘记一段往事需要多少个不眠之夜和小雨黄河，淡记一桩心事也要经历多少个日月星辰。对自己的感情，自从离开他以后，看一切是那样的清淡，赊谈却不在去玩弄。李敖说了“惟有恋得短暂，才能爱得永恒”。是这么的爱着这句话，因为它就像我美丽爱情的象征，和他的每个瞬间的我的永恒，也是那么短暂。

好朋友们说我的生活`玩世不恭`，我不知道这代表着什么。我只知道我的态度永远的天马行空的乐观，即使在人前想哭也会在那潇洒的挥袖低首之中拂去那种流泪的欲望，在他们眼里，我是没有难过的定义。

从来不愿意伴随日月星辰的起起落落来失落日子，失落生活，失落自己。总是固执的认为自己是属于夜晚的。

曾经以为文字是发泄情绪的最好方法，于是拿起笔来写下一个心情，以为会是生活的支点，可是当我在回头读那些文字的时候，却发现它的主题只有一个“伤感”。也不知道年少的我那来那么多悲锲也苍凉，而这决非我故作老成。　

曾经看过这样一首打油诗“一个黄昏的早晨，一个年轻的老人，提着一把长长的短刀，杀他亲爱的敌人”。也许我就是这样的自矛盾吧！我热爱生活，热爱自然也爱自己，但却胆怯生命的脆弱人性的残忍。

风似无边的相思以另一种形式演翌着生命，我却站在茫茫尘世某个角落的风景线上，一颗悬挂的心就像漂泊的小船，像永远找不到避风的港湾，茫然，失措。

-全文完-