我是男的吗？那为什么我的胡须，生长得越来越迅速！

可是，我的心却像路旁石缝中的野草——不知道为什么，我只要是远离家里的灯光，到外边独自去面对繁杂的人和事的时候，我就会由衷地感觉到莫名的恐惧和威胁之感！学校里的同学都认为我是一个非常喜欢安静的人，其实是我怕尘嚣中不安分的动荡会给我带来伤害，所以我常常是以“静”的姿态来逃避某些我适应不了的风吹草动！我也知道，城市中的“粪土”哪能由自己性子任意摆弄呢？在具体的地域上，我必须与他们擦肩而过，甚至还得逼迫自己去“回味”他们身上我本来就不喜欢的气味。长此以往的我，感觉自己就像慢性中毒了一样，生命的截止就在不远的前方！而我的灵魂，却始终清醒地告诉我：你可是一个男“士兵”啊！死亡在你的内心应该不复存在！是啊，此生已经没有退路了，我可能要从一颗小草磨练成一棵古木！

我是男的吗？那为什么我总也逃脱不了，舆论的“监督”呢？

“走自己的路，让别人说去吧！”我知道，妈妈每次和我重复这句话的时候，无疑是让我，不要像个娘们似的在絮絮叨叨地，在乎那些本来就对自己或许没有用的言论！也包括现在，我每次走在我所喜欢的女孩面前的时候，我就会显露出极不自然的神态。因为在我心目中的那个“她”实在是太优秀了，所以我怕那个女孩用异样的眼光来问我：你个子有多高啊？我现在越来越觉得，一个人的自信，在某种环境中可以让他不用浪费没必要的口舌。比如我因为什么重要的事情，而“荒废”学业地逗留在家里迟迟没有返校，某一日在外面见到我所熟悉的人，当那个人用别样的神情在问我：你怎么没去读书吗？而当时的我只是淡淡一笑地说：我有点事要办！我没必要有太多的解释我为什么不去上学，我根本就不在乎那人心里的“这小子居然逃课”，因为我自信我所走的路是真确的，但前提是，我所做的事情是圈范在伦理和道德之内的。我明白男人的心要“撒野”，可正是我所没有的！只要铲平那座山峰，其实眼前就是我们所向往那汹涌的大海！

我是男的吗？那为什么我再也不愿意失去亲人了呢？

外婆辞世，我悲痛欲绝。在他临走之前的最后一滴泪，我相信这是为我而流的！因为外婆一直都把我视为手中之宝，所以在外婆知道自己不久将要辞世的时候，她非常地担心我日后的午饭是否会吃凉的……而我却想把外婆最后的一滴泪水，坚定的化作成是她对我的托付：我必须要“强大”起来，只有这样我才能更好地照顾好我的妈妈，乃至我将来的家庭；虽然以前外婆和大舅有过隔阂，但他毕竟是外婆的骨肉啊！如今大舅脑溢血，外婆生命最后那段时间，她总是拉着大舅的手死死地不放……我该如何是好?或许多日之后，我会把外婆对我最后的这些寄托完全抛在九霄云外吗？可我虽是一个男的，应该去试着看透生死，但是我真的不想再失去亲人了……是啊，生死是人间常态，但我真的不愿意让遗憾“生存”，因为我是一个男的！

……

我是男的吗？是的！我就是一个男的，这个世界永远也没有真实的逃避！但我真的想做一个女的，想肆无忌惮地睡觉、想拼命地哭泣、想永远都徘徊在登山阶段……可我是一个男的，至少这一生都被自己的灵魂所“监督”着！

-全文完-