妈妈，今天是母亲节，祝您节日快乐！

每次想起妈妈，自责总是挥之不去的纠缠着我；每次想起妈妈六旬有余的还在田间劳作，心里就哽咽得一蹋糊涂；离家多年了，虽然每次回家总是尽力给家里捎带自己的家用钱物，可是这些年妈妈你却从来没有过自己，好吃的舍不得吃，总是留给病床上的小弟吃；好穿的你总是放在家里衣柜的最底层；给家里的家用妈妈却总是省吃俭用的买药，总是供奉在神灵的赐福里。有时候看到您从没为自己活过，心里就恨恨的不想再理您，尤其是在您唠唠叨叨的为病中小弟信奉神灵的时候，就从内心里质疑你还是不是我母亲，因为我觉得我的母亲不会这样犯傻，不会傻到自己瘦瘦弱弱的木纳的过一辈子，不会这样从来不为自己幸福的过一天！

多年来，也许是常年离开母亲的缘故，我和母亲之间从未亲近的记忆从没温暖过生活。读书的时候离家寄读，学业毕业后成家远嫁远离母亲，对母亲的记忆总是那浅浅淡淡的的母爱。母亲也不像其他母亲一样亲热的亲近自己的儿女，总是唠叨的数落着我们姐弟几个，有一度时间我总是抗拒着母亲，不让母亲靠近我尖锐的心灵，总是在沉默里冷却着母女情思。数载已过，把母亲隔离在我的心门外，于我的人生里的痛苦时，独自的抗着泪水，怨恨着母亲的木纳，怨恨着母亲的矮小瘦弱，怨恨着母亲文不识字的迂腐。

年岁的增长，我渐渐的读懂了母亲这个字眼，我心里不再记恨母亲的不是，每次回家不再是大声的抗议母亲的数落，不再打心眼里轻视自己的母亲，然而多年来倔强的我没有像别人家的女儿一样去热拥自己的母亲，只是当母亲出现在我的视线里时，我深深的看母亲一眼，看母亲瘦小，看母亲头上新添的白发，看母亲为家操劳的忙碌身影，我知道母亲一直在我的心里，只是硬度的我不习惯去改变自己对母亲爱的方式！

上个月的十九日冒雨回家看望爸妈小弟，返家之夜潸然泪下的敲击了散文《有一种美丽牵手伤痛》，可回家后一直就没有给家里打电话，不知道小弟好了些没有？不知道父亲的手脚颤抖好了些没有？不知道母亲瘦瘦弱弱的劳作到什么时候？心中对家人的担忧是昼夜不停的牵挂，命中注定我今生为家人而付出一辈子，我的选择里全然没有自己，但是我今生别无选择的人生里有我对家人的支持，我懂得这辈子我是家里唯一坚强的依靠，我是家里永远永远的支柱。生活里总是相遇着自己人生的冷酷，多年的疲惫脆弱的想放手自我的命运，可是记忆里那个几次三番躺在病塌的母亲痊愈后需要我的关怀，可是十年病床上的小弟需要我的一生帮助，可是手脚颤动的父亲需要我去稳定生活。我好累，我独自抗着人生的这份痛总到今天，泪水诠释着我苦难的今生。

我知道我不能放手自己的坚强，因为我的瘦小六旬母亲肩上的痛远比我重，我要和我的母亲携手让我的小弟病愈，让我的父亲健康安度晚年！只是苦了我的母亲，只是瘦了我的母亲。每每心里想到母亲，我就内疚不已，我没有给我母亲老年坚实而幸福的肩膀，我没有让我的母亲于春夏秋冬的轮回里快乐的生活！

妈妈，我是您亲生的吗？我不懂您的那份为家操劳的心，我没有让你和爸晚年过上幸福的生活，我没有工作之余去为家里分忧解难，我没有在您累了的时候递上一杯热茶，我没有在您劳作的时候帮您助您一臂之力，我没有在您为小弟生病的十年里理解您的那份对小弟的“溺爱”。。。。。。妈，我不是您的女儿，我没有尽到我的努力，妈，您原谅我这个不孝的女儿吧，我想永远做您的女儿！

聆听着《娘心》的旋律，于这母亲节的夜晚字不成文的把我的娘亲思念，愿我的娘亲永远健康快乐！愿天下所有的母亲一生平安！

-全文完-