算了吧，我是无能为力了，我尽然犯了跟村上春树一样的毛病——提起笔来，如果能够顺利地写下哪怕一行字，就会文思泉涌，可现在我就是死活写不出那一行。算了吧，我扔下笔，沮丧地望着窗外。

该死的，我又想起她了。我怒吼道：不要假装斯文、拱手作揖了，要怎样就说吧！

为什么我会对此耿耿于怀？是因为我对她寄托了本不该有的情怀。

两者同为“怀”，却有着天壤之别。前者已呈不可遏止之势迅速地占据了我心中的制高点，纵使用最猛烈地炮火轰击，打击，都无济于事，是因为我在乎她。可是，我又是从什么时候开始的呢？这点，我想我是失职的，我竟然忘记了或者从未记住过；后者，我更是失职了，我没有控制住自己，胡思乱想起来，任思绪萦绕于她身旁，流连忘返，并最终扎根在她脚下，宁愿为她抛弃一切，甚至生命！

我不知道，我为什么要写下这些朦胧的文字，我自己都读不懂。我在胡言乱语，像是发泄、抱怨抑或谴责，但却恰恰相反，我正懊恼，是为自己，并不是宣泄对别人或是对社会的不满，请理解！

正是因为我对她寄托了情怀，而这情怀却是本不该有的，所以我显得很怯懦，甚至没有一只光天化日之下过街的老鼠的但量大。我的胸脯剧烈地起伏着，是被忐忑不安的心脏反复撞击胸腔所致。我在尝试，看她是否能接受我，可她对我却不予理睬。我希望她哪怕是给我一个白眼也好，可是，什么都没有。

我摇晃着自己；清醒一下吧！你在妄想！这永远都不可能，她不属于你！

可我仍在努力地去接触她，脑子里不断矛盾着。左右对立的双方正进行着没有硝烟的唇枪舌战，那架势很不成熟，像两个为了一块雪糕发生争执而厮打起来的小学生。这正是她对我缄默不语的原因，我太幼稚了，太不成熟了，尽管我已离开那襁褓多年，尽管身上的乳臭早已在风雨霜雪下风干。

没有人可以剥夺我追求她的权利，这是我的资格，与生俱来的，每个人都可以终生享有的，眼看着她依偎在别人的胸怀，而我却孑然一身。

我是否真正地爱过她，不，应该是爱着她，我不得不承认一直到现在我还爱着她。从未止息过，热烈地，猛烈地，强烈地，剧烈地爱。

前车之鉴对于我来说，不过是安慰而已，又怎能让我放弃？

使我耿耿于怀的是“此”，可“此”是什么，我却怎么都说不清楚。她大概泅染了一身的儒雅，显得彬彬有礼，实质是凶残的，冷血的，无情的。

我愈加气愤了，我开始后悔了，以前的努力奋斗难道就这样付诸东流吗？

我还是放弃了，经过多少次的失败尝试后，我尖锐的争强的内心被她打磨的圆润了，光滑了。我看淡了，想抽身出来，怎知她已在我心底烙下深深地印记，结成痂，留下疤，成为我永远的痛。

抚摸着褪去痂的疤，我恍然大悟。

我终于能够平静下来了，静静地，屏息欣赏她了。

我热爱的文学！

-全文完-