闷热的下午，暴雨——阳光——再暴雨，坐在窗旁的我，关窗——开窗——再关窗。偶尔落到脸上的雨滴，我却没有把它拭去，想，感觉它象是流泪。但终究不是真正的眼泪，因为它是淡的。

思绪似夏日繁盛的香樟，扎根在我忧伤的文字里。

爱缠绵，心缠绵，与君共缠绵，爱了然，心了然，与君难了然；今生虽未共白首，来世再续该生缘。

信过，爱过，曾经执着地信过。

如今的我，似乎很难再执着地相信什么，但也不是完全不信，我心如浮萍起浮不定，飘渺缠绵。

苦苦一笑，只叹一切烟消，有时对你的感觉很浓很浓，只浓到压皱眉头，压瘦肩头。有时对你的感觉很淡很淡，只淡到苦苦一笑。

明月清风犹忆蝴蝶，波涛云水怀想沧桑。

处于社会中，太多传统教育理念的长期熏陶，且也没有不顾一切的我行我素的胆略，因此思想与行动常常很难达成统一战线。心在混沌漩涡里挣扎，思想在信与不信的池水中沉浮，行为却在清晰的环境中陨落。

女人，我是一个女人，一个地地道道标准的中国小女人。我总是心存着体面，怕招人笑，天生的本性换来矜持存心，没有了儿时的纯真，有的只是一个岁月与教育蛀空了的躯壳，死僵僵的，不自然的带着伪装的脸。有时我就在想，为何我就不能象孩子一样，忽而爬坡，忽而爬树，忽而在干草里打滚，有的只是努力装出来的故作斯文的微笑。

这，是因为我是一个受过教育的成年人，必须对自己的行为加以束缚，难受就比是一条蛇摆脱不了困住它的一个硬性的外壳，游走在这看似光鲜的世界，冷不提防的一个冷眼都让你不寒而粟。如何脱卸这尘世的烦扰，又如何自由施展你的行动，难道“最可怕的怀疑的鬼与厌世的黑影已经占据了我们的灵魂？”

我这一生似乎都在情感的沼泽中挣扎，在信与不信中徘徊。

孤独，这是一个耐人寻味的场景，我慢慢地向它走近。

我恋上了文字，只有她肯陪我流泪，陪我疯狂。我偏爱安静，喜欢在寂静的夜里写些寂寞的文字，只有在与文字的倾心交谈中才做回真实的自己。我用心记录流淌在脊背上的浅唱低吟，写写我心的呓语，在安静的时候，任由自己处于思绪游离的状态，灵魂出窍地幻想。在漫长的岁月里，我知道我的心一直在走，不停地走，不是驿动，而是漂泊。好想走到一个地方，能找到永久的归属，在那里，有一个深情的微笑和温暖的关怀，可以让我放下不得已的坚强，有一个温暖的港湾，可以依靠，可以歇息。

理性，因为理性，让我直面惨淡的人生，生活用提速的电梯将我送入现实的尘嚣。于是，我继续游走在理想与现实，梦幻与真实，信与不信的长河之中。

不知道我写下这些近乎疯言疯语的文字是不是一种讽刺，不知道浪漫的多情是不是一种罪过，努力了很久，也挣扎了很久，渐行渐远还生。心再也静不下来，在那个转弯的街角不停地徘徊，像一片秋叶在空中翻飞，旋转，夹裹着风来来回回地飘泊，斜飞又迂回地转动，不想跌落。因为我深知，跌落就只能融入泥土，永久地尘封。可是，我好累，我不知我到底还能撑多久？很想在跌落之前道出思念，有一只蚁在轻咬我的心肺，我深知，迟早会有跌落的一天。

多年以前，相信的很多东西，后来在岁月的长河中一件一件变成了不相信。

曾以相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌。曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而彼此抵触，水火不容。曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力和现实的测试。曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才能持久，但是转化为亲情的爱情犹如化为怀水中的冰块，——它还是冰块吗？曾经相信过海枯石烂作为永恒不变的表征，后来知道，原来现实中的海其实很容易枯，石，很容易烂，现实中海枯石烂的永恒也许不存在。

那么，有没有什么是我以前不信现在却信了的呢？

有的，曾经不相信“性格决定命运”，现在信了。曾经不相信“仅有爱情是不够的”，现在信了。曾经不相信无法证实的事情，现在也还准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了。譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。华枝春满，天心圆月。”

信与不信之间，仿佛还有更多令人沉吟的深度。我心如烟，我心如云，我心依旧在飘浮飘浮。

-全文完-