舍不得你离去，我知道你辛苦、难受，但我真不愿意你就这样的离去。

舍不得你离去，知道这一切都是不可避免的，但我却想但愿那一天能再迟点才来。

舍不得你离去，知道这一天迟早也会来的，但我却不想它这么快就来了。

我说，“舍不得你离去。”

你说，“我想说再见。”

……

——桀傲

（一）遇见

我恋上了一个纯纯的女子，我以为那就是我想要的爱情，温暖而恬静，却又充满了激情与幸福。于是，我把所有的心情都投注了爱的色彩。其实，不知不觉中我已将自己只身于一个迷茫的境地，注定那是一种不能回头的悲痛。

我们第一次见面，夕阳的余辉里照耀着这座新星的城市，深远的湖面，听不到喧嚣，眼前全是蓝色的诱惑和徐徐缓缓的风。晚霞开始变得斑斑驳驳，像是涂上了一层重重的幻影，很美的图景。那是冬天，却没有沉沉的寒意。

我们并肩坐在湖边的小亭子里，开始低低细语的说着各自的一切，只要开心就好，自然而然的感觉我们的亲近，像多年亲密的恋人，那气氛很融洽，浪漫，柔和，甚至有些天真。那一刻时间仿佛停止了，一切都溶入彼此自由的空气里，彼此在意的是那份幸福的感觉，我们相视而笑，轻轻揽你入怀。

天色暗下来，远远的万家灯火，淡淡昏黄的灯光，平静而融洽。我牵着你的手，很紧很紧，你却乖乖的跟在我身旁，一点点的下着台阶。那时城市里特殊的美景，就是在此时，还是会不惊意间在心灵深处回荡着，久久不愿散去。

那个暧昧而温暖的冬天，带着甜蜜的味道，不会再有。

回到属于我自已温暖的家，躺在宽大的床上，闭上眼，突然有一阵无法抵御的惊喜，那份悸动和甜蜜深深的填满我的心，无法呼吸的欢悦。一直睡不着。

我期盼着与你下一次的约见，我渴望着爱的出现，那卑微的希望还带着对你温暖味道的怀念。

我克制不了对你的眷恋，那份激情如火的无尽緾绵还深深的影响着我柔软的心，于是我把所有羞涩的心绪丢在了风中，鼓足了勇气，终于说服了自己再次约你。

我们一起看电影，手牵着手。我们一起逛公园，我替我挡着吹过来的寒风，也挡去了我的孤独。我对你的照顾可以说无微不至，我以为爱就是你在我身边的那些幸福点滴，我以为你可以承诺对我对爱的一生一世，我以为从此你就是我神圣的私人财产。

可是我错了，我全然忘却了你的那个家庭，你还要听从父母的安排，当时你的妈妈打电话给你时，我却还把你揽在怀里，置若罔闻，因为这样，你就不会离开我。你接听完电话后告诉我，如果你妈妈不同意，你就会离开我，否则，你妈会很伤心。就在当时我却忘了告诉你，如果你离开我，我也会伤心欲绝。

（二）情殇

我说过，喜欢憧憬春天的生机，那一片片的绿是那样的赋于诱惑。其实，我忘了自己一直以来都活在自己的幻想里，包括季节。

在车上，你依偎在我的怀里，那眼神柔情密意，好似隐藏陷入爱情中的恐惧和无助。你说，我们一起去我们想去的地方。那一夜，我只是拥着你，一起度过了风花寒夜的美境，我们像所有的情侣，嬉戏着，相拥着。你说从此只会陪在我身边，我再次亲吻了你。那如画般的图景让我感觉自己与爱情的容洽，和谐。

徐徐缓缓的暧昧在黑夜里诡昧诱人，我中了你下的毒，游离在无边无际没有岸的激情梦幻里。醒来时心却疲倦不已，像是争脱不了的桎梏。

我开始期待着与你朝夕相处，你却开始躲着我的邀请。一个人在夜里，我总会发短信告诉你我对你的情怀。你的次次转变一点点撕碎我看似快乐的心情，我已知道那来的路越走越窄，却回不了头。爱情在我们之间变得尺顿和缓慢，早已失去了斑斓的色彩。

我们一起走过的这段岁月，每一天我都要面对你对我的朝改夕变。从此之后的日日夜夜，我从不抬头看一看头顶蔚蓝清澈的天际，总躲着明媚的阳光，低头走过喧闹的街，看到牵着手的情侣我会不屑一顾，甚至害怕收到你发来的关于任何一个信息，我已习惯听到你的任何尖利刻薄来伤害我的话。

为你，为爱，我不得不改变了自己。

三月份的最后十天，春的季节里突然出现了倒春寒，风一如际往的冰冷。我们再次见面，你仍然面带微笑，拉住我的手，依偎在我的身边，我却在内心里为了这熟悉的画面而挣扎着，因为不知道你何时会再次出现反复。

在这个城市里，我们一起走过了许多的街道巷尾，一起留下了许许多多的欢声笑语。然而，随着时间的推移，我们之间的那份默契也渐渐变得生疏而木纳，远远的看着你的背影竟然让我停顿着思绪缅怀当初的温纯。在面对宽阔的湖面时，那些激情与幸福的回忆慢慢的隔着水浪一点点随潮退去，留下我灵魂深处强烈的孤独和悠伤。

我开始学会忽略自己的感受，让自己渐渐去适应你。看着身边欢笑的你美如夏花，尽然我的内心里偶尔会有莫明的些许失落，但我依然庆幸你还在我身边。

你知道吗？那个周四的傍晚，风雨交加，温度直下10℃，寒风凛冽。我感觉此时的你也许在上班，我带着衣服赶紧开车前去，路上拨打了你数次电话，你始终没有接听。到了你上班的地方，才知道你已经回家。回来的路上，我在那个红绿灯旁矗立了许久，那熟悉的空气中迷漫着淡淡的寒冷，越让我对你虚无难触。

此时，涩涩的风吹到我身上，涩涩的心情别在我身上，涩涩的你袭击着我的全部。在这风雨飘摇的深夜里，微闭着双眼，朦胧着视线，遨游这无边的雨中，一任自己独自徘徊，一任思绪飘飞，飘飞……

决定离开这个伤心的城市。

次日，还是选择去了北京，走进这个让我有些许温暖的都市，希望能借这个地方疗伤，把内心的伤痛得以康复。

无论走到哪，都还是忍不住想起和你在一起的甜蜜时光，来抵御所有的孤单和无助，来抵御这段生活的冲击和碰撞，来填充已经空虚的精神世界。幻想着你默默地来我的心园里浏览这一片似乎平静的心湾，看我为你种下的玫瑰，希望你能清晰地嗅到我的芬芳，那爱意绵联的芬芳，那芬芳里的思念和眷恋的浓郁。

回程前的两天，再也无法入睡，因为想念你。分秒兼程赶回了这个小小的城市，没有顾得上回家，就赶往你那里，走到了你的身边。当我下车时，你没有让我拥抱你，甚至连头也没有抬起，看来你的心已确定自己真的要离开我。

心走了，爱情也跟着那天的冷漠一起散了。

我忘记了，爱情其实是游戏。第一个希望倒了，还能剩世俗与道德的宽容吗？我幼稚到以为只要心中还有爱，爱情就是我的世界里所有一切，为此我可以放弃一切。

随着时间的推移，更多的爱与恨都会慢慢倾泻出来，我感觉到了从未有的烦恼和无助。

我终于病了，躺进了医院里。我不想告诉你，更不愿再触到那场与爱情有关的信息，一个人在夜晚里让一颗受伤的心慢慢煎熬。那一阵阵的由呼吸带来的疼痛，像是让我的身躯和心灵掉进了万丈深渊的冰冻中，决裂般满眼的泪像决堤的洪水，在苍白却没有表情的脸庞上汹涌。

（三）分手

那天清晨，我因为你不再理我，谁知道你给我打来了电话，说你妈要见我。我赶紧从医院里出来，换上衣服，赶往你所指定的地点。知道吗？那天是我对你第一次撒谎，就是告诉你我在工地检查呢？其实我是在医院挂吊瓶。

简短的沟通，看得出你妈很支持我们的关系。

我心想，所有的不愉快，一切都已过去。今天，老天给了我们一个好天气：阳光灿烂、风和日丽、云淡风轻!

“我还因为你不理我了呢？”您的声音是那样的轻柔，仿佛来自遥远的天际。

我正视您充满爱怜的眼睛，心突然有一种酸酸的痛！我是一个男人，应该更宽容大度一些，不该冲动的像个孩子，和自己心爱的女人较真的！我一把把你拥入怀中，紧紧抱着，想表达我心中的歉意，想消融彼此的不愉快。

三天后的下午，我们再次约见。

“我们分手吧！”你冷静的对我说。

“我的心已定，我们还是分手的好！”您的字字发音都是那么坚定！

听了您的话，我身子突然僵在那里，脑子一片空白，茫然而无助！

“我会努力把你忘记，”你的声音平静的令我感觉十分的陌生。

“风过无痕……”

我的心突然像爆炸的炮弹，破碎的不成样子！我再也听不进您在说些什么，我必须以最快的速度逃离！逃离到听不到您的声音，看不到你的身影的地方，我的心才会安宁！

那天上午，我一直在网上看笑话。在痛苦和忧愁的时候，我总爱这样，想让自己快乐一些，能够以最快的速度忘掉痛苦与哀愁！可是，我笑的时候眼中却充满泪花，心在滴血：女人，如果你真得爱她，当她不爱你的时候，最好的选择就是安静的离开！

晚上，你继续发来了短信：“我顿悟了，不要再继续了”。面对你的言语，我还能做什么。面对你的冷漠，我的心在滴血。

人生就是如此的悲哀，如此的无奈。喜欢一个人，却要失去她。还记得你曾对我说你不会离开我，永远的在我身边。我们都知道，这是不可能的，这个世界最不应该相信的就是什么海誓山盟。只是我还心存一丝侥幸，希望我们的爱能够长久些。

我对你用了心，真的用了心。

我知道你还小，还有许多的不明白，因此我在包容着你。我强忍着心中的痛对着你微笑，你可知道，看着你不愿意理我，甚至都不看我一眼，我的心碎来一地。或许，是我攥的太紧了，让你产生了束缚的感觉，如果是这样的话，那么我会改的，可一切都已经晚了。

总是在劝身边的人要珍惜身边的幸福，可到头来，自己的幸福却要失去，我活的真是失败啊。或许你还不懂得珍惜，但我知道，总会有一天你会明白，我是真的爱你。

人世间总是有许多的无奈，或许，当有一天你学会了如何去爱的时候，可我早已离开了。我只能在远方对着你祝福，祝福你幸福快乐，找到一个爱你的也是你爱的人过上幸福的生活。我想你应该会流泪吧！还是，你将所有的悲伤都隐藏在你的心底。只是，我希望你微笑，因为只有微笑的你才是最可爱的。

我曾向你承诺了许多，只是还有许多没有来得及兑现。写到这里，我的眼里已经充满了泪水。爱你就应该让你幸福，因此不论你做什么，只要你会微笑，开心就好，哪怕是要我离开你，我都会愿意。只要你能够开心快乐。

可是，“地主婆”我真的害怕失去你。我怕你会离开我，遇见新的男子，我怕你会迷失，会将我遗忘。再说又有何用，一切都在无言中，只是今晚夜深心疼，疼到最后又何用？这个世界真的好残酷。

（四）放手

痴痴的想了很久，爱上你的理由，那伤心的泪和幸福的泪，为何留？

即然你不挽留我，我也不再勉强。经过太多的风雨，我累了，我的血肉之躯，要休息了。曾经一切的美好已经过去，痛早就感受了，再次面临，已经麻木。该做能做的我都做了，却还是不能挽回，在你眼里，我所做的一切只是游戏的一部分。纠缠了这么久，最后只有一个答案，你从没有爱过我。

原本以为，我是那么的爱你，你肯定也爱我，然而，你却离我越来越远，远到我只能不停的纠缠。还要做贱自己！

朋友告诉我，因为我对你太好，所以你根本不会在乎我。如果是这样，那我对你全部的错就是对你太好了，好可笑，却似乎这又是唯一的解释。

好累。

把目光放到自己身上的时候，才发现我遗忘了，不知道从什么时候开始我不再是被自己主宰。再来回到属于自己的时候，发现已经便体淋伤，好想流眼泪。

我对不起我自己。

放手，我放手了，不用你跟我费口舌，虽然不舍，但也只剩留念，我不能再伤害我自己。

再深刻的爱，当发现这只是一场诱惑时，也就应该回头了。接下来，我还是我，自已的世界同样会很精彩。

只是有点难过，但又能怎么样，我现在是一只受了伤的熊，得找个安全僻静的地方舔合伤口。行了，我承认我很失败，以后再也不要接触这样的危险，就算再怎么的慌然大悟我决不再冒风险，我还不想死，顶多让我抛弃爱。想想，以前我是那么的爱惜自己，自从认识你就从未有想过自己的感受。

流泪，为自己流泪！

（五）原谅

很感谢你陪我度过了一段难忘的时光，真的很美好，既然是美好的自然我就不应该把它忘记，哪天心情低迷的时候用来回忆，还是可以增加对人生的期望，我不要求自己把你忘记。

虽然最后的结局是你让我痛得死去活来。这伤口，就当是我成长的代价吧。你不必为了我再去自责，谁都没有错的，不怪你也不怪我，只因为相依太甜美。

我并不是什么都没有得到，我能开心那么久，都是你给予我真挚的回抱。我满足了，世界上有那么多人，让我遇到你已经是上天给我的恩赐，即然注定了缘尽于此，也只能无条件的去接受。

当你看到这些，应该明白我已经看破，不会再有任何期望，你可以开开心心的过你选择的生活。你可以放心，我不会报复或者永远的消失而去，我们还是朋友，逝去的只是年少轻狂的美丽幻想，我失去了，你也失去了。其实天空很广阔，无穷无尽，只是我们太狭意。

感谢你让我学会了在某种意义下的放弃，对我将来的路途，一定会有某种程度的帮助。昨晚，我在医院躺在病床上，一夜都没睡，所以半夜里仍然发给你将近20条消息，说完了所有我想说的话，然后就把手机关了。

早上开机后，看到了你打来的许多的电话，也发来了许多的信息。现在我只能感谢你，估且当做你也是真正的爱我吧，这给了我很大的安慰。

但无论真象如何，我也不愿意再继续下去，否则捉起迷藏来，我会更加不能自拔。我祝福你。这与我们的情感一点关系也没有，我只是感谢你的当初。我决定离开你，未来的路我也想好了，我要暂时离开这里，去安静一段时间。

当初被你称作为“坏蛋”的人，已经不复存在，除了名字，一切都将改变。我将重新做起。

如果你以后有什么不习惯，就学会自己去适应吧，我想我以后是不能再为你分担了，遗失的美好——即遗失，便再也找不回来。时间是最好的疗药，我相信随着时间的流逝，一切都会回到最初的阶段，谁也不欠谁。

我的心已经死了，知觉也消失了，不会再感觉有任何的伤痛，你就当我死了。为你，我最后说一句，感谢你让我不再爱你。

推开医院的窗户，发现此时的山上，起了浓浓的雾，看不到窗外的一点光芒。也许明天，空中会有更灿烂的阳光。

诠释了那一场酸楚的别样爱情，我清醒无力的睁着眼，却看不到窗外的那一屡淡淡的夏日徐阳。

我可以一直等下去，总能看到的。

-全文完-