自从我记事开始，父母的吵架声一直都是伴随着我的成长。我不知道这是为什么，他们每一次为了几乎像针眼那么大的波澜互相就能够大吵大闹。而且，经常是上一次的激烈对决还未平息，下一次的波澜又是惊涛骇浪般凶猛。谁都知道，夫妻吵吵闹闹就和小孩子玩“过家家”没什么两样。可是至今让我也琢磨不透的是，他们每次吵架的时候，接二连三地把“旧账本”原模原样地再从新翻一遍。所以我非常地郁闷，这样的“旧景”怎能不影响前方的道路呢？

记忆里的家门，一直都是让我提心吊胆的。

是啊，父母每次吵架的时候，他们都会拿家里门撒气。每次父母在大吵大闹过之后，当父亲或者是母亲需要出去的话，就会把门非常猛烈地“砸”上。随着我听见那“咣当”关门声的大小，我甚至可以判断出他们的这场战争，是“粉碎”型的还是“灭亡”型的。同时，随着父亲或者是母亲关门声的大小，我也能够猜测得到他们彼此对对方，积压在自己心底的怨恨到底有多么的巨大！

伴随着我慢慢的长大，我越来越觉得，他们的战争后出去的“砸”门声音就越来越巨大了。可是，我的心始终无法承认，他们彼此对对方的怨恨会越来越深重。我更弄不清楚的是，他们的感情为什么到了快要无法挽留的地步。每当我看见身边朋友或者学校同学们的父母，都是那么恩爱的和谐家庭，而我的父母却是这样“卵石”式的生活方式，有的时候我真的无法接受自己家的现状。家里的门由于遭受到经常性地剧烈震动，门体表面的油漆也被震动得渐渐与铁皮分离，直至脱落下来。太多的时候，我只要是从家门出来了之后，我就再也不愿意再走进那个门的里面了，因为我不再愿意一次次看见那门体的油漆逐渐脱落的样子。我感觉那门体上大面积露出来的铁皮，就好像是我的心裸露在外淋雪的冰冷场面。

我喜欢一个人在足球场上“纷飞”的样子，那种感觉就是两个字——潇洒！同时，这种“潇洒”也让我联想起我小的时候，每当父母吵架之后某一人快要出去“砸”门的时候，我就会立即地把整个头部埋在大被子底下去，为的就是把“砸”门的声音尽量，在传入我耳朵里之前控制到最小数值。不过这种逃避的方式就像是，把一根冰棍拿到炎热的室外，试图想借助微弱的能量就想把炎热的季节全部掩盖。而且，我一次又一次做着无用功的结果，只能是形同虚设来做为结局，最后还赚得心里极度憔悴与空虚的境地。所以，我常常都是瘫软在家门里面寂寞地哭泣，我就像那监狱里无期的囚犯永远也打不开那坚硬生命的铁锁。曾经，我也强忍着不让自己掉下眼泪，可是我身体里的“胆汁”不断地在向四处喷溅，我早已无法忍住它带给我的疼痛之感！

当我终于长大，离开那个让我哭诉断肠“门”的时候，我反而又开始回忆那个儿时让我提心吊胆的“砸”门声音了。因为那种声音虽然是属于冰冷的，但是还不至于把那种声音想象成是邪恶的化身！

“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈……”，我无奈于外面世界的“门”几乎没有关闭的时候，这却让我感到了极度地不安全之感！我本以为父母这些年的战争我都渐渐地去适应了，所以外面陌生的人和事我也会慢慢地去接受，以至于去良好的融入。可我渐渐地发现，我学校别后这所让我感到陌生的城市，处处让我保留着提防之心态。其实他们对我并不太冷漠，可正是这点淡淡的微笑却让我感到了阴险和狡诈。谁还能够预测得出来，他那如春般的“甜蜜”不是在和我说，“你一个外乡人，等我欺负死你”呢？也许，是我打小的时候，就在一个相对比较动荡不安的地方生活久了吧，即使是我对安平融融的地方不自觉的就产生了怀疑与不信任，这种意想不到的变换对我内心的影响实在是太强烈了。

我太多的时候是待在校园里面的，这里的“书海”气氛让我忘记校园外面的浮华与浪费，这里的“田园风格”让我忘记校园外面的吵吵与闹闹。可是，这里看似平起平坐的人际关系，同时也多了一份难找规律的神秘色彩。

“×××，你看见我的那件新买的衣服了没有？”“没有啊，你好好找找，没准忘记放哪了吧！”“什么啊！我就把衣服放在床铺上了，难道它有脚丫子啊！再说了，寝室就我们俩……”“哎，你这话什么意思啊？说明白点，否则我今晚还真睡不安稳！”……

尽管父母的羁绊伴随着我的成长，但现在我才知道那是人生路途中无可缺少的调侃。它就像是：树杈多了，要进行折枝剪裁；楼房松落，需要水泥加固；饭菜馊了，要从新再做……可唯独一样始终不让我怀疑的是，无论家里的门怎样的“砸”出声音来，那个门总是会忠实、无私、信任、笑对于我们的。当然，在适当的时候，家里的门会“听”我们吩咐的！

-全文完-