关于文字里，写给妈妈的并不多，大体上都写一些关于青春和生活里的一些感触，至于父母，也许会在偶然失落后会想起，在受委屈后会想起，想起在一起的时候，和点点滴滴。

曾经一段时间很压抑，也很痛苦，为了满足那颗上进的心，整天在资料书里渡过，偶尔会有好心的同事教我一些，这都令我很欣慰。那段时间里常常想起父母，有时候在食堂里，看到和父母年纪相仿的夫妻，那种姿势里，我常常看到父母的影子，我常常误认为那里坐着的是他们。有时候听他们说一些话，讨论一些事，我都感觉着，或回想起父母，也有着同样的场面，而我，时常就这么看着。

母亲常说，要学会挣气，做人要有自尊，她也告诉我说要好丑分明。关于她教我的，只有好丑分明我没能学会，并不是学不会，只是在我的心里，没有丑恶，大都是逼不得已才做了一些恶事，都是可以原谅的，这只会让她说我没出息，我也不多作反驳。

母亲是家里的老三，上有两个姐姐，下有一个弟弟。（这些都只是养活了的，听说外婆生了十来个吧）因为年差大，母亲十一二岁的时候，两个姨都出嫁了，外婆身体不好，外公则不能做什么事，所有的事母亲一个人担着。后来母亲回想起和父亲结婚那会说，当初以为结了婚就不会那么苦了，可以逃脱那种地狱般的生活了。但是并没如她所愿，结婚后，母亲更苦了。她共生了三个女儿，我，妹妹，还有个小妹妹在三岁左右生病去逝了。为了给小妹妹治病，家里把所有值钱的东西都卖了，其实也没什么可卖，当时生小妹妹的时候家里被抄翻了，什么都不剩了。记得那时候我也只有七八岁的样子，我记得当时母亲很憔悴，村里的人都不跟我们说话，没饭吃的时候，母亲早早带我们睡下。后来母亲唯一的弟弟也去逝了，听说因为不喜欢那个高官的女儿，自杀了。再后来外婆也去逝了。那些年母亲很累，心里也苦，但我们太小了，无法分担她所有的痛楚，只能看着她慢慢的瘦成皮包骨。

再后来因为父亲的一封信，我知道了母亲有多么的痛，她快撑不下去了，父亲的信告诉我，我哭了。因为信是这样写的“。。。。。如果你走了的话，我也无法活下去了，那辉儿她们怎么办？。。。。。。”那时候我八岁多吧，我感到有种窒息，我不知道信是怎么看完的。父母的那种痛，而母亲则是彻底的绝望了，父亲也害怕到了极点，而我，则无法用语言来形容自己的情感，我没有告诉妹妹，她还是那个她。

我学着帮母亲做家务，因为太小了，很多事做不来，但我分开一次一次慢慢做，第一次将一大锅潲从炉上弄下来，我费了半个来小时，母亲回来一看，惊的满眼都是泪。看着我并没有受伤，她才放心，后来慢慢的，这些事她都放心给我做了。但她眼里总有无法言说的伤，和我一样大的小孩都可以从白天玩到黑夜，我却要做许多那个年龄承受不了的事，母亲总觉得很亏欠。和母亲同样年龄的人常常在家坐着玩，说说笑笑，但母亲一刻都无法清闲，有太多的事需要她，她老的很快，但她从没在我们面前抱怨过一句半点。

慢慢的，家境好一些了，父亲也回家和我们一起生活，母亲脸上多了些笑，想起那几年的母亲，我几乎找不到她的笑脸，那么大好的青春，全抛给了无情的岁月，全交给了我们。如今，母亲身上多了些许毛病，常常牙痛的睡不着，胃痛的在床上打滚，我很心痛，每次电话里听她或父亲说起这些事的时候我总流泪，为了我们，母亲才会这样。偶尔看到父母的结婚照，母亲靓丽的容貌，和如今总能让我感叹流年，是呀，她把她的一生都交给了我们，而我们又回报了些什么咧？

出来工作几年了，没为她买过什么新衣服，也没买过什么东西，每次说给她买东西，电话里她就会严肃的说，你买那些东西搞什么，我又用不上，年纪这么大了，穿什么都一样的，你自己在外面多买点好的穿穿，你看哪个在外面的不比你穿的好，你怎么还和以前一样咧，要学会打扮了！。。。。。。

其实我回去的时间并不多，刚出来为了逃避他们催我相亲结婚，过年都没敢回去，就算平常回去，也会马上就想着出来，我怕他们会在我正觉得青春时光，给我束搏，让我无法得到想要的自由和生活。我有的追求，他们明白，但每次听到母亲悲伤的声音，我知道，这些年，我给她们多大的心理负担和伤害。但我却始终任性地作着自己的打算。

明天就是母亲节了，昨天妹妹打电话问我，给妈妈准备了什么礼物？说真的，我早些日子就在想着要母亲节了，但我却没能准备礼物，一来是因为我在外面，不能亲自送给她；二来我不喜欢送别人东西，也没这个习惯！

其实我很早就想写段文字给父母，时间过了这么久，我虽然不是名人，但我文字里有着我真挚的情感和爱！

祝天下所有母亲，母亲节快乐！身体健康！万事如意！

-全文完-