1

迈一步，就成功。

这是写在那个西北唯一一个高达78米多的蹦极高塔顶端的话。那天的风很大。刚好是五一，人声鼎沸。我站在未央湖面上几十米高的高塔上俯视着未央湖公园的美丽和这八百里秦川的广袤。工作人员用胶带将我的鞋子，衣襟，裤脚缠的紧紧的，然后示意我坐在一边的凳子上，开始将绳索的一头系在我的脚腕上，我安静的看着低头为我细心熟练的打着结的工作人员，然后对他说等会跳的时候，你别推，我自己跳。你只用替我数123就好。工作人员抬起头望了望我，然后点头。这是他第一眼看我。

我站在塔边，脚尖伸出塔外，双臂伸平，抬头，深呼吸，闭上眼睛，身后扶着我腰的工作人员开始数，1—2—3……

我知道，我在空中保持着刚才跃下的姿势头朝下飞速坠落着，像极了一颗马上要陨落的流星。仿佛要燃尽最后的光芒为自己的一声画上最美的终结。我没像其他人一样大声尖叫着，失控的乱舞着身体，像只落水的猫，对，我就是这样，即便这样的瞬间，都要极其优雅的让每个人侧目。或许是天秤座的特性，所以即便是穿梭在旱冰场上穿着裙子仍旧优雅的让每个人欣赏，即便是摔倒在人群前起身整好衣物朝周围侧目的每个人微笑然后仰着头离开。

皮带下坠。反弹，然后再下坠，直到精疲力竭的安静下来，然后开始下沉一直落到水面。我就在这些过程中安静的随着皮带跌宕起伏，那些瞬间，世界是安静的，只能感觉到风在脸颊上扫过，死亡第一次离自己如此接近，却没有恐惧。我终于明白，最终能将自己葬送的，只有自己，并且，来不及恐惧。

2

不怕么？有人问。当我决定要做的时候，我就知道我不会怕。其实，我就是想知道，自己究竟能做到哪一步。

我对大叔说。然后，我就发现，我什么都敢做，真的敢。我知道大叔明白我的意思，就像我明白他是这里最聪明的人一样。对于聪明的人，最聪明的做法就是没有隐瞒。就像我听到他说，我不会被任何人利用，除了你。我该无比坚定的相信这句话的可信度，就像相信明天太阳会从东方升起一样。所以，我从不掩饰任何在别人看来是该极力隐藏的过往，因为我清楚，电视剧里的故事情节再丰富，人物再层出不穷，永远都逃不出电视机对面那双眼睛。

猛然想起某个人来。那个时候，总是喜欢抡把菜刀放脖子上，一脸视死如归的样子。虽然极其讨厌这个戏码，也极其鄙视这种行为，只是，那个时候就是喜欢他一蹦三丈高的冲到我面前，一脸着急，刚才的坚持瞬间瓦解的样子。我知道他是明白借我三个胆我也不敢再前进一毫米，他也更明白，我之所与反复上演着这样低俗的戏码只是为了看他着急和妥协的样子。所以他总是很配合很卖力的配我一遍又一遍演绎着同样的戏码。而某一次看到我帮他洗袜子竟半响无语红了眼眶的站在门外许久。有时候一点点小小的舍予，对于别人来说或者都是莫大的幸福，而那些被我们无数次漠视了的细枝末节，都曾是可以让别人温暖的端倪。

如果可以，只要你愿意，或者一切都曾有可能不同。

手上的口子已经结了粉红色的痂，敲击键盘仍有隐隐的疼痛。十指连心，或许就是这个感觉吧。

3

我对他说，如果你能感受我的感受，你一定会心疼到无法呼吸。是的，你不知道是怎样的感觉，或者说，你不知道有多疼。

锋利的刀尖轻易的撕裂了指尖，一道口子顿时绽显，姨妈迅速拿来创可贴包了起来，甚至来不及让我睹到溢出的血迹。疼这个时候才窜了出来。我拿出手机，发出了短信。这个时候我需要温暖。无论来自于谁。人有的时候就是如此卑微。挥霍着拥有，然后在一无所有时可怜的汲取着在别人看来根本不需要的关怀。是呀，死都不怕的人，怎么会因为划破的手指尖疼痛不已呢？

事实上，就是想要泪流满面，却无法用这个由头来给自己垫基。那个灰白了许久的头像闪动着，他说，心理和认识的成熟并不代表履历和人生的经验。然后解释了许多曾经的疙瘩。我说，哥哥，四月的温暖我尚未来得及触摸就已经消失匿迹。而我从不曾因为错失了感受春天的机会而惋惜过，因为，我有自己的立场和出发点。而那些理由强大到足够支撑自己将所有牵绊一一斩断，丝毫不给自己任何喘息和后悔的机会。这样的决绝才可以让自己更加清醒的活着。如同，那晚坐在所有亲人面前，终于抑制不住泪流满面，狠狠的对自己说，这一切，看到了么，这一切，都是因为你，即便是你承载不起的，你也要隐忍着，因为，一步走错，之前所有的苦心经营就全做了白费。而这些苦心经营如果是自己的，那么怎样都好，可那不是自己，而是别人为了你。那么。你就必须走下去。就算要割舍一切。

某一天，我会将今天别人因为我所承受的一切，还给那些该偿还的人。然而最该偿还的人，是我。用建立在别人骄傲和尊严之上的付出换回的得到，是我一生亏欠的债。所以，原谅我，原谅我对自己的残忍和不公。我无法闭着眼睛忘记那些曾经痛彻心扉的记忆，独自享受着自己的果实，以及这些果实带来的幸福和温暖。即便，这些都是理所应当的。

4

那个美丽的地方，叫乌镇。据说有许多小桥，清澈的河流在那些小桥下穿梭着，河两旁古老的房子安静的讲述着岁月的轮回。潮湿的空气中全是江南水乡的酥软味。据说那是一个梦一样凄美的地方，可以让人忘记一切。五月，我将带着一身疲惫，去那里寻找心的休歇。

或者可以写下大段大段的文字，或者只是安静的听人来人往，听船走水流。只要是一个人，小小的房子，不需要坐落在水面，只需要有可以晒得着月光的地方。那么，我可以在每天黄昏的时候，一个人坐在敞开的窗前或者爬满藤枝的阳台上，任由渐近的月色席卷所有的一切。这样神圣的洗涤是我许久以来的奢望。

其实，真正的感觉是写不出来的。就像爱情和疼痛，割舍和放弃，你永远无法用文字描述出它真正的模样，即便再丰富的词汇。只是，人总是希望获得别人的理解，或者是感同身受。因为，每个人都是害怕孤独的，害怕一个人感受着任何人都无法感受的感受，那该是怎样的恐惧呢？半半说，这个世界上最大的遗憾就是我们不是另一个人。其实与他之间交流很费脑子，因为他总是喜欢说这些富有太多哲理和思想的话，我必须把他们全数弄清楚，这样才不至于在每一次的角力赛中落败。似乎，认识以来，我们一直都维持这样一种状态，极力的试图从对方的表现中寻找出可以一击即中的突破点，互相叫着劲争取着或许只是一句话的胜利。像两个抢棒棒糖的孩子。争抢不是为了那个其实谁都不喜欢吃的棒棒糖，而是为了向对方证明，彼此的价值和意义。愚蠢至极。

我的那本漂亮的智慧书上写着这样一句话，这个世界上一半人在嘲笑另一半人，而他们全都是傻瓜。我在想，说这样话的人该是有多么大智慧的人呢。就像古人，终其一生追求着道的真谛，事实上，从一开始就是错的，道不是追求来的，而用追求这种方式就注定了永远无法企及。站在局中妄图看破局的，是妄想。

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看到一篇文章，我明白这篇文章与我有关。所以，我应该比别人看的更懂。所以，我开始自责。当我理直气壮，颐指气使的指责咒骂别人的时候，从来没有想过，凭什么？自己的立足点又在哪里。每个人都有自己追求的方向和生活的方式，我们不能要求每个人按照自己心中的样子发展，即便有足够的理由来支撑自己纠正和指责别人的底气。删除，只是一秒钟的事。忘却，或许需要一辈子。

想起一个月前某个人给自己发短信，问自己，为什么越是想忘就越是忘不了。我甚至可以想象的来，他那种痛苦矛盾纠缠在一起的样子，该是怎样的让人心疼。我们凭什么主导别人的情绪呢？凭什么因为自己的原因使别人在某种完全不自愿的情况中不知所以呢。我说，感情从一开就注定永远无法终结的。这一种开始是不会因为你的割舍而消失，它的终结只会是生命的终结。他说，那么，这个世界上会一直有一个人爱着你，除非他死。望着这些字眼，我疼痛不已。这不是幸福的感觉，而是罪恶的感觉。瞧，生活多么的公平，你欺骗了它，而它折磨着你。

6

其实，叫嚣着可以将生活甚至于死亡都踩在脚下的自己，才是最懦弱的。任何强大的坚硬外表，都只是为了掩盖不想让人窥视到的卑微而已。

-全文完-