﹡﹡﹡童稚时期

小的时候，我特别害怕独处。

每到孤零零的我的时候，整个身体就像是在飘渺的大海里一样。或许没有指南针为我确定方向的缘故，才促使我找不到岸的方向。而那种感觉和抑郁症患者，或者说是和死亡前一刻没什么两样。

可是，我越是有这种不安全感，命运就越是和我作对。那时候父母都很忙，而我在幼儿园里的人际关机也不太好。那时候，我就坚定地认为，这并不是我的处事方式出现了问题，我那个时候渐渐地就能够理解“狗眼看人低”这几个字是什么意思！是啊，因为我是先天条件不足，所以我纷纷遭到“众人踩”的格局。可是，刚开始的我并不知道他们是因为这些才不和我玩耍，所以我曾经也用各种手段和他们套近乎，因为我特别渴望伙伴们与我“相依为命”，可是我的良苦用心几乎屡次遭到失败……

那时候，我的情绪虽然在幼儿园时伪装得特别的像模像样，可是只要回家的时候我的“板砖”就全部砸向了父母。不懂事的我那时候，只是单纯地向父母抱怨着：是你们才让我先天不足，你们都是大坏蛋；是你们促使我失去了朋友，你们必须给我找朋友……可是，每次父母极力地在安慰我的时候，我甚至感觉这是他们精心设下的骗局一样，只不过我没有发现他们粗大的狐狸尾巴罢了。可是，他们的口才实在是太好了，经常是把我暴躁的肢体降低在镇定级别之内，有时都让能让我疲惫的身体安稳地睡去，长此以往我的肉体没办法不再相信他们的“谎言”了。

可畏的是，父母是我最好的“心理医生”，是他们让我几乎爆炸的内心降低至安全警戒线之内。他们就好像给我灌输“迷魂汤”之类的液体一样，让我曾经浮躁的心开始与世无争、安于现状、忍辱负重起来，彻底打破我内心的“危险”组织。

可是，物极必反的我开始袒露出本性的色彩，其实我的内心一直都是那么的柔弱，只不过是抽出我内心那个真是的介质发现得实在是太晚了。所以，每次父母下班去幼儿园接我回家之后，我就开始流露出对父母的过分依赖。只要我是不觉得困倦，我就会强制地要求父母和我说话，作游戏等等一些活动，因为白天我在幼儿园实在是太孤独了，我实在不想让父母再把我给丢弃了。甚至父母因为别的什么事情，不和我在一个卧室里，我都会感觉到空气中充满了冰冷，甚至我都会显现出狂躁不安的举动……

﹡﹡﹡拿上望远镜

我喜欢长大，因为随着年岁的增长，我的视野也渐渐地开阔了起来。这是和望远镜原理一样的，随着望远镜的倍数不断提高，那么看的距离也就越远。这也可谓“水涨船高”式的科学原理是一样的。

可是，我接受外界新鲜事物的本能并不是先天就缺乏的，而是我第一次到河水里去游泳，命运就狠狠地给我一次巨大的伤害，以至于等到我真正应该去“闯天下”的时候，深在灵魂里的潜能才无法正常地伸张。

几乎学校每次家长开会的时候，老师准是这类的话不间断地和我的家长提过：你的孩子性格太内向了，经常是独来独往，根本的原因就是和外界缺乏沟通和交流……其实，老师从一开始向我父母探讨我的这一情况之后，他们就开始非常地重视这件事情。父母经常和我交流，试图从我的话语里拽出隐藏在我内心深处最捉摸不透的“杀手”。可我压根就是个可恨的变色龙，每次遭到父母“质询”的时候，我就像一只守法的狐狸精，无论父母想从我内心里挖掘点什么，我都会毫无保留地倾泻出来。而且我在父母面前，还是一只谦虚的好海马，在我吐露心声之后，总会免不了来一些“洗心革面”之类的昧着良心的话。同时，父母并没有觉得我的思维上有什么问题，而且坚定地认为我是他们贴心的好“棉袄”，反而他们认为这是老师对我的偏颇！

实际上，我并不是有意地让老师和家长发生争端。对于学校里的那些人，我和他们就好像是不同国家里的人，即使我是以敞开门式的心情与他们交往，但是由于语言上的障碍还是如形同陌路。而且我还坚定地认为，我并不是不明白他们的语言，而是他们的的确确不了解我的语言。我甚至觉得，他们之所以不能够听得懂我说话，是因为他们先天就是一个个大傻逼，他们没有能力去明白我这门语言，那我何必和傻子一般见识呢？所以，我每每都是趾高气昂，满身一副不睹俗世的情调来面对这里的每一寸土。不光光是这些，这棵自以为是净花的我，无论是哪寸净土我都不爱去沾染，我只爱把自己放在干净的水瓶里静养。

我渐渐成长才知道，我那时所谓的高傲，实际就是内心的空虚和不自信，我并没有用真实的心去与这个世界交往，所以把自己关在“真空”状态，其实这就是一种虚晃。拿上沉重的望远镜，努力的使自己看得更远，让望远镜发挥出它应有的作用。

﹡﹡﹡就在此刻

幸福到底是什么？曾经，我都是认为安适，而且风平浪静的状态就可谓是幸福。可是我越来越觉得，一个人如果追求那种生活目标的话会被人所耻笑的。因为，我这种年龄正是去外面闯天下的时候，让渐要成熟的“爪牙”也该去相应的地方试试身手了。可是老大不小的一个人呆在家里，整天都是“饭来张口，衣来伸手”的反转式的生活状态，那么这个人的生命又该是怎样的悲惨与被动呢？

就在此刻，我一个人在离家很远很远的地方生活着，这里不仅让我的知识得到了丰富，而最主要的是心理素质得到了锻炼，再也不会如童稚时期那样的“怕黑”，和刚读书的时候那样问心有愧式的“轻狂”了。一个人在外独自生活，内心就是要像弹簧那样伸缩有度，当遇到危急的时刻，心中的那根弹簧应该如何是好，而在风平浪静的时候，心中的那根弹簧又应该如何是好，这都是我在未知的领域里即将把它破译。但是有一点我是无可奈何的，那就是在这个茫茫的宇宙中，有些事情是不按照自己的意愿去发展，它总会以各种的形式和自己玩心理战。即时在精确的标尺中，它也会“胆大包天”地与“绝对”竞争高下，因为这就是社会。

妈妈说：“男儿志在四方！”这句话，我都不知道她对我说过多少遍了，心里未免有些抵触的情感。可是，妈妈毕竟是从那个时期走过来的，她的某句话可能是我日后走近路的开门“钥匙”，所以我必须去乐呵呵地吸吮她那些“苦水”。不过，我有的时候却觉得妈妈真像是一个幸灾乐祸的人，每次我遇到不如意和她倾诉的时候，她总是会说“都很正常，我曾经也这样”之类的话语来所谓地安慰我。她总是站在高高的山上，来轻松地和我这个正在攀爬的身体说着对我来说太不切合实际的话语。更有的时候，我好像穿越时空的隧道，转瞬之间就能够达到妈妈这种优哉游哉的生活品质。即使那个隧道能让我感到灼痛之感，但只要让我转瞬就可以让我得到自己想要的，我也在所不辞啊。因为就在此刻的生活，虽然让我感到刺激和磨练，可是我真实的灵魂在告诉我：你非常畏惧下一秒可能来临的危险！

更多的时候，自己需要给自己一个合理化的安慰，让自己忘记现实中的纷乱。但路只能是一个人去走，而且没有什么捷径可寻找，或许这为了防止别人把自己的“成果”给无情霸占了吧。而踏实地走好每一天才是最终，不要去想明天，更不要去回忆前一秒，就在此刻。我希望因为此刻，未来更加美好。

﹡﹡﹡婚姻之前

我觉得现在的我不算是婚姻之前，因为我现在还什么都不是，可以说是“穷鬼”一个。婚姻之前的人是有所分量的人，不一定有跑车，但一定有住房；不一定有太多的钱，但是一定有比较不错的工作！当然，婚姻之前的人是自由的，因为这样的人还依然算是“一个人”。

我认为婚姻之前的人是最幸福的，这个时期的人没有学习压力，没有成长的压力，没有太多的奔波压力，还能够得到爱人来关怀和爱护自己，而最主要此时还是一个人。

……　

-全文完-