我总是觉得自己想太多了，可是想的什么却不是很清楚。当11点春成把我从睡梦中吵醒，我坐在钢架床上，窗外阳光灿烂，我看着老莫和春成在说话，我的大脑一片空白。老莫说，唐僧，又在迷茫到了。是啊　，我总是迷茫，总觉得自己是不适合这样过活的，于是一下子又仿佛想到很多的事情，于是伤怀　

老莫说，我们都很迷茫，我们都很无助。当时春成正在抽烟，神情忧郁而纠结。而我总是沉默，我不知道为什么每次醒来都是那么空虚，找不到自己的着力点，茫然。。。　

想起昨天晚上出去吃饭，老莫说，我们都是剩男剩女。剩男圣女，剩男就是到了我们这个年龄还没有把自己卖出去，还没有找到容器而遗留下来被淘汰的残次品，而到底是圣女还是剩女，我一直没有想明白。我问老莫，我们是不是不正常啊，春成说，我们是太正常了。我是不是不正常，这个问题我也没有想明白。于是不再想，我总是这样一遇到想不通的问题就直接丢开，就像我从来不知道自己是为什么活着，而却从来都活得心安理得。就像现在的大人在性问题上教育孩子的时候总是说，等你长大了就知道了。而我想有些问题是永远都想不明白的，不如不想，到时候我就会知道的。春成总是说，为什么我一看到美女总是一声长叹。而我每次都想起鲁迅的啊q，和尚摸得我为什么摸不得。于是黯然。春成也不是每次都只是叹气，他总是说句，fuck　them。我说，为什么要加them呢？他说光有fuck是不够的。想起老莫说的一句话，怀里抱着下一代，嘴里唱着迟来的爱。于是开怀。于是也莫名的开始悲哀。我总是觉得啊q是很值得我们学习的，我想要是没有他的精神像太阳般光亮的指引着我无亮的钱途，我是不是早就自杀了。于是对先生五体投地，顶礼膜拜。他能于几十年前就能预见，且给与如我一般钱途无亮的孩子一个伟大的光标，用先生自己的话说，有的人死了他还活着。于是我觉得这是他写给自己的。于是他是伟人，我觉得我与伟人的最大区别就是，他是伟人，我是我。　

于是当我把生活中最重要的事情---吃饭　拉屎　都做完后，剩下的便是休闲时间，所以上网是必须的。我们都是神经病，羊叫兽说每天上网超过3小时的都是网瘾患者，都属于精神病范畴。而对于像我这样近乎一整天都泡在电脑边的严重精神病患者，据社会主义国情估计以达到危害社会的地步了，很有必要河蟹掉。　

当窗外的阳光白花花的让我感觉炫目的时候，深哥在隔壁宿舍和南哥放荡的开心着的时候，春成说，下辈子我一定要做深哥，老莫说为什么。活的开心啊。深哥比我们3个都大，但在我们看来他总是像个孩子，长不大。我们3个一起出去吃饭，甩股，看着我们身边的拉拉扯扯的男女大学生，我总觉得，我们活的老了。我们想太多了，我总是这样说，其实我们都知道，我们的青春就在我们的默默无闻中走过了大半。其实对于女人，我总觉得自己缺点什么，至于是什么，我从来不曾知道。但是我始终不会再相信爱情。或许是我们都曾伤过，或许是我们已经老了。我觉得我们已经到了为钱而拼命的年龄，忽然觉得有点悲壮。想起昨天晚上吃饭回来的路上，看着女人们招摇的大腿，白花花的刺目，忽然想起一句不知道什么人写的诗句，那白花花的，裸露着的肥沃的土壤，在春天就要结束的时候，饥渴的等待着人们的播种。　

我总觉得自己很虚无，就想这个刚要来临的夏天里的蝉声，叫嚣着。我却永远找不到它在枝头的位置，可它就在那里。　

-全文完-