仅仅是幻想，驱动着我的笔，滑动或者跳跃。

没有一条我习惯的道路，愿意走上两遍。重复就是死亡，热烈地愿望也不可避免，那死亡的路，它徘徊在幽静中。

打开书，犹如睁开眼睛，面前是途中的游戏，却没了兴致参与。我怎么会匆匆跑过那些酣畅的阅读的日子，如今，它们流着干涸的苦汁。

抛开也是好的。打开窗户，看着静静的午后阳光，一只蜜蜂和一朵花，它们是跳动的微小的火焰。转念一想，又不是了。它们是动物和植物，在时光里，残留的幻影。

空灵的语言正逢着一场空灵的雨，霎时而来的，仿佛阳光里包含的秘密，透露在眼中，又倏地收了去。又是晴空里飘离的白云，拖着一片影子，单调如眼皮上落下的睡意。

偏执地想睡，却又睡不着，仿佛那袭来的沉闷还不够浓厚，不足以结下睡眠的甜果子，老是不停地开花，又被一丁点刺激吹落下花瓣，那花瓣脆而薄，不经风。

点燃一根烟，深深地吸入肺，吐出一片云。我的左手抚摸着右手，然而，没有一点感觉。我的眼睛虽正开着，却是沉沉地睡了，没有反映。我平静安详，淡然着什么。

是什么呢？意识孤单如一个吃了安眠药的病人，正要把眼皮盖在自己的身上。眼下，有一个微微发光的黎明。

在心外，满足是不可能的。心外，没有实物和水，只有饥渴。饥渴是注定的，不值得探讨，和灵魂没有关系，也不是爱，它就是饥渴，而不是温柔，不是活着的感激，不是轻柔的梦境，你静静地睡在你所爱的人的怀中。

我沉静，又缓缓地游动着，生活是水流，平静的水流，它的深处妙不可言，无法谈说，也下不了笔。安稳的生活，它的幸福在深处，在底部，瞭望不到的，也暗示不出。它是一种宁静的感觉，不依赖事物的棱角而存在，从深处涌出，如泉，如溪，清澈地婉转而来。

绝了刺激。刺激是刀刃，它的本性看见血就兴奋起来。一对情人的唇接吻不是刺激，而是温柔的心在偷偷地融合。在拔出刺，在撩拨激发的颤栗，而让一片幻境飘来，不需要粗鲁的浮想，就渡入彼此淡忘之域，相关的神经丛通通麻入心底。

我长时间地伏在窗下，在斗室里默坐着。感觉身体如一个永远也迈步出的城池，却在时光中漂移着，一会儿在陈旧的某个街巷徘徊，一会儿在山野的风中如蒲公英的花籽，浮荡在群峰之上。细微的一点光，微渺的一点能量，就改换了身形，置换了时间，语言不过是终结在变化里，唯变化而已。

从这自恋的自言自语，慢慢走过一条河，走过时间前定的设计。其实，在我的皮囊里面怎么能包裹住我移形换物的意识？那些自恋的空虚，是一堆麸皮麦壳，掩饰着我行走的路径。尽管未知此行何往，可我走着，一定可以迈出自己的房门，将我此刻的点点难耐的时光，抛离于此地。

安静地时候，体会时光的速度一刻快似一刻。不知是我拉住它，它急着要飞走，还是它拖住我，又嫌我沉重，甩手而驰。感觉自己和时间是对立的，平行的。在我的灵魂里，似乎有自己的时间，有缓缓安详的节奏，它和外边的那个时间虽朝着一个方向，但是踩着不同的节拍。

一只蜗牛肯定有自己的时间，如一粒瓢虫般大小的生物也有自己的时间。树木就不用说了，它千百年地晃动着自己的枝叶，每一场风的时间与之缠绵；大象的时间和细菌的时间肯定是大异其趣的；我快乐的时间和悲伤的时间也是长短不一的。一座山的时间怎能和一条大江的时间相提并论？前者，千百年几乎不动，后者，人不能同一时间踏入两次。

抛开这些玄想，又回到原地。在我的窗前，正展开一座城市的完整布景。我不懂城市，正如我不懂人一样，全是我眼中深奥难测的谜语。我不懂得城市建筑，道路和桥梁，不懂得汽车在公路上永不停息滑动的原因，也不懂得人流贴着道路的两旁做永恒的无规则运动的规律。

这些我试图弄懂，可是，从一条熟悉的街道拐入一条陌生的街道，我就会有一种深深的迷失的恐惧。

我生活在城市中，在城市中央，时间加速的旋转是我理解不了的。一出门，我就有一种头晕目眩的感觉，等到我慢慢适应下来，那些加速的时间就注入我的身体中，让我无处可藏，无处可躲，身体不住地加速颤抖起来。

一个人要体会自己的渺小，只须在繁忙的交通路口的斑马线边静静地站上一会儿，看着汽车夫转动着方向盘，一闪而过，并不朝你稍稍瞥上一眼，这是很无奈的事。你并不如一棵满身粉白灰尘的低矮的街树更引人瞩目。

在城市里生活是很恶心的。不该看的人，从门外主动探进个陌生的脸来。不该关心的事，没来由地来了，没去由地去了，像电视里的广告，神出鬼没，防不胜防。收钱的，发明了个名目就准确找上门来了。谎言包围你，毁坏你的心情，从来没见到过道歉的。谣言像台风，刮个几天搞点破坏就走。办酒席的，占住你的过道，看门的守卫，盯贼一样盯牢你的提兜。这都是一些小事，可对你的感受不无影响。

要是能把周围的那些事通通忘掉多好。比如，我一开门就是一个蝴蝶翻飞的空中花园，打开花园的木栅栏，前方就是一片望不到边际的大海，回头一望，珠穆朗玛峰的纯白的雪顶上飘动着旗云，右手边，是黄山林立的奇石和变换不息的云海，左手边，亚马逊热带雨林蜿蜒到天尽头。此刻，我就把我身边的烦心事，忘了个一干二净，感觉还不错。

-全文完-