2009年2月26日　星期四　天气晴

我抱着一颗单纯的赤子之心，成功地被一个诈骗集团欺骗了3750元现金。现在说起来很平静，只是当时绝望到了谷底，仿佛我的人生从此再也没有了光明。眼泪一直固执得不肯掉下来，除了在深更半夜想起妈妈的时候，终于再也忍不住心中的委屈了。就像是个孩子，受了委屈，做错了事情，总会想起妈妈温暖的怀抱和温柔的爱抚。

说真的，之前一直以为自己真的可以视钱财如粪土，以为钱财无非是过眼云烟，转瞬即逝，有点自命清高的意思。现在什么都没了，生活和温饱似乎也成了一个大问题。可能下一顿，或者下下顿，我就会因为经济拮据而没饭吃。原来人真的离不开钱，尤其是当钱离开你的时候。突然有种干脆把自己卖掉的念头，只要可以有钱，什么道德，什么法律，什么尊严，一切都可以不要，一切都可以抛开。

给我最后微笑，好不好？眼泪也不是解药，你知道。

从头至尾，我都是无辜的，咎由自取的受害者。同时也是个单纯的愚蠢的白痴。

眼泪还没流，早已干透。

人，真的是很可怕很可怕的动物。原来不是黑，真的就是白。世界的黑色那么多，那么浓重，我这一抹苍白，也无非是如同困兽之斗，垂死挣扎而已。在外人眼里，不过是很可笑的跳梁小丑。

傻傻的，不代表可爱。我不只是单纯，真的很蠢。蠢到家。

如果不是和老爸的那次矛盾，也许我不会这么的渴望金钱。没有钱，成了别人的附庸，可有可无，随时可以被抛弃。每次像乞丐一般伸手要钱，现在连钱，都成了奢侈品。

哑巴的滋味真不好受，吃了黄连，竟然还无法诉苦。我不过是个会说话的哑巴。谁也不能嘲笑谁，半斤与八两而已。

日子得过下去，别无所求。突然觉得回家是件遥遥无期的事情。本来坚信时间很快就会过去，现在像是没有尽头了一般，长得看不到边界。

我的悲惨生活就是这样开始了吧。真的对人，彻底绝望了。

还可以相信吗？

这世界真的还有所谓的真善美吗？

老妈，你知不知道，现在的我好痛苦，好想回家。我不想在这个丑陋的社会继续摸爬打滚了，他们好坏。我好害怕，真的可以度过难关吗？

人，始终是血肉之躯，怎经得起更多的打击呢？

2009年2月27日　星期五　天气晴

做穷人的第一天，似乎没有想象中那么难熬。也许是因为一切都只是刚刚开始而已吧。路还很长，钱却不多。不多的钱，怎样让我过下去，这成了一个世纪大难题。

五个面包，一根香蕉，这就是今天的全部了。

其实我应该感到开心和满足的，毕竟，我还活着，我的命还牢牢地握在自己的手里。毕竟，我还没有到要饿肚子的地步。毕竟，我还有面包可以啃。

2009年2月28日　星期六　天气晴

做穷人的第二天，依旧是面包。日子就是这个样子，就像一沟令人绝望的死水，激不起半点的涟漪。　

我不明白，为什么是我？为什么挑我这种穷人呢？

现在是雪上加霜，火上浇油。日子是如此的“凄凄惨惨戚戚”，“怎一个愁字了得”？

后悔也不是一天两天的事情，往后，怎么往后，也不是一天两天说得清楚的事情。

反正中国的警察注定是不能帮我找回我那3750元人民币了。

一切都已经这样了，不能再更坏了，不是吗？

2009年3月1日　星期日　天气阴

做穷人的第三天，接到了老妈的电话。老妈还是那么的唠叨，一点改善的念头都没有。我只是专心地听着她讲着家里发生的事情，听着她一遍又一遍地叮嘱我要吃饱饭，要吃好，要注意保暖防寒。

气温降了，可我心里是暖暖的，一点寒意也没有。

当然，从电话响起一直到电话结束，我都没有打算告诉老妈我被骗的残忍事实，而我确实也这么做了，绝口不提。虽然我知道老妈一定不会骂我，但是她一定会比我自己要着急千倍万倍。所以，保持这种暖意，让我做一个善良的骗子吧。

努力勒紧了皮带，腰细了。称了下体重，少了三四斤肉。算了，当减肥好了。

2009年3月2日　星期一　天气阴

做穷人的第四天，又要开始上课了。真的从来没这么讨厌过上课，我实在不喜欢这样的上课方式，还不如把我丢到日本去赚钱好了。

不能跟她们一起吃饭了，不能和她们一起去逛街了，不能和她们一样想吃什么就吃什么了，不能和从前吃一样的饭了。

从来没觉得食堂的饭菜竟然也可以十里飘香，我真的很想很想过回我原来的生活。

可以的话，我甚至希望从来没上过这所学校，也许我就不会这么的倒霉了吧。

今天终于要卖水果了，也不能再大手大脚地花钱了。只好挑了廉价的香蕉，令我想跳河自杀的是我竟然买了那么贵的番茄，真是的，算了，买都买了，难道不吃吗？看着她们大包小包的，我心里无比的心酸，为什么会是我呢？她们谁都比我有钱，为什么偏偏是我呢？难道真的是冥冥之中，自有安排吗？

为什么？

2009年3月3日　星期二　天气阴

做穷人的第五天，我终于写满了一个“正”字。我的目标是二十个“正”字。简单说，就是我必须，同时也是不得不做满二十天的穷人。我已经完成了二十分之一，没那么难的，不是吗？有点自欺欺人的意思。

我从来没有想过有一天会穷得揭不开锅，有一天竟然会穷得吃不起泡面。看来真的是“天有不测风云，人有旦夕祸福”。本来也许我可以过着皇帝一般锦衣玉食的大学生活，现在，比乞丐都不如。乞丐好歹还有百家饭，我呢，穷得什么都不剩下了。想想都觉得是件无比讽刺的事情。

大毛把刁哥送她的泡面送给我了，其实我早就有预感，它迟早会是我的。不是我神机妙算，只是我每一天在宿舍里啃面包的那种可怜兮兮的样子，换了谁也看不下去。人，总是有恻隐之心的。

只是一碗泡面，竟也让我吃出了无限感慨。一切不过是“自作孽不可活”。因果报应而已。自己种的苦果，只好自己承受。相濡以沫，点滴在心头。感谢大毛，你的好，我不会忘记的，只是，原谅我，暂时无法回报。虽然我知道，你只是单纯地心疼我，本就不求回报。

我一直以为，自己做了这种蠢事，这种傻事，这种不可理喻，咎由自取的事情，你们不会再像从前一样对我。一直到今天，你们硬拉着我去吃饭，我知道，那是你们心疼我，怕我啃面包营养不良。尤其是当多毛说出我只需要买饭，菜可以每人分我一点的时候，我真的觉得除了我的爸爸，妈妈和姐姐，你们真的是我在这所学校里唯一可以信赖和依靠的家人。只有你们，会对我这么不离不弃。说真的，这种做法不太好，因为，我不想欠家人什么，我只希望我们可以永远快快乐乐的，可以找到各自的幸福。

算了，就像阿彬哥说的，船到桥头自然直，不知道我的桥什么时候才会是直的。迟早的事情吧。也许事情到时候自然就会解决了吧。

三块钱的鱼片肠，你们完全没有想要像从前一样想要来一片鱼，我明白，一切只是因为你们心疼我。

话不用说出口，感激的心情，自然明了。

2009年3月4日　星期三　天气阴转小雨

做穷人的第六天，日子一点转机都没有。或者我乐观一点说，只是转机还没有出现而已。

我却什么都无能为力。我能做的只有等待，等待事情有转机的那一天，等待上岗培训，等待那属于我的可以养活我自己的兼职。等等等等，等待像是没有尽头似的。我难道就这样等到天荒地老吗？这话有点矫情了。应该不会。

最近我的话很少，很少出门，即使是跟她们一起走在路上，绝大多数时候，我选择沉默。我不知道，我还可以说什么。怕自己多说一句，就会让自己的良心受到谴责一次。想起从前，我是我们五个中的灵魂人物，因为有我在，绝对不会有沉默的时候。我最喜欢的是可以让身边的人开心。可是现在，原谅我，我真的开心不起来。真的。我能做的只有偶尔附和这笑两声。你们不会知道，笑容背后是我的无奈和悲凉。

我们五个一直都是一体，就连艾老师和彤彤，也很少和我们在一起。我们就像是多胞胎一样，谁也离不开谁。真的很不习惯，半路独自走开，一个人走回宿舍。我不知道什么时候才可以习惯。阿彬哥昨天还说，我很久不跟你们一起吃饭了。是啊，我无可奈何啊。我也很想像从前一样，和你们一起在食堂吃饭。从来没有一刻觉得自己是这么喜欢华师的食堂饭菜。

大毛，你不要老是让我这么的感激和感动，好吗？今天当你问我，如果宿舍费里帮我垫钱，我去不去大夫山，我的心当下就震了。大毛，你怎么能这么的，这么的善良，善良得这么无可救药啊？你能不能对我不好一点呢？不然，我的心真的过意不去。我不知道怎么安心地接受你的好意。我不能在我没有能力的时候亏欠你们太多，你们明白吗？

今天下雨了，庆幸雨不太大。不然我真的是“屋漏偏逢连夜雨”了。伞在上学期整理东西时整没了，现在又穷得没钱买。千万不要下大雨，最起码在我赚到钱之前。

和艾老师去上课的路上，看到一个人蹲在路旁。近视眼，看不清究竟在干什么。

这么痛苦，干脆去跳一课吧。我开玩笑说道。

你说什么呢？

说真的，那件事情发生至今，我竟然还好好地活着，还在和我所剩无几的积蓄作斗争，还在苟延残喘着，为了所有爱我的人，痛苦地活着。真的，如果换作某些人，指不定，明天就会上新闻头版了吧。不是我够坚强，不是我不想，只是，我也怕死罢了。

今天的课太令人绝望，无论是摄影，还是世界现代设计史，没有一点兴趣，一句话都听不进去。当别人开怀大笑的时候，我才发现自己连抽动嘴角的力气也没有。恐怕就算有的话，也不过是勉强的笑容，根本不是发自内心，怎么可能笑得真诚，笑得开心？大概是我还没有从那件事情的阴影中走出来吧。眉头很久都没有舒展了呢。怎么能够呢？我担心自己的这种心不在焉的状态不知道要持续多久，我不想做人一塌糊涂，，成绩也一塌糊涂。

阿彬哥说，你的脸色好黄。

我知道是因为自己营养不良，只好掩饰说，我本来脸色就黄。

对不起，阿彬哥。我没能说是自己营养不良，因为那样，好像我是在乞讨怜悯一样。

对不起，老妈，我不可能按照你的嘱咐，好好吃饭，希望你在远方多为我祈福吧。我最近真的很倒霉呢，指不定我犯小人呢。

2009年3月5日　星期四　天气雷雨

做穷人的第七天，下雨了。

一早晨的计算机课，多得让人想死。

理论课上，差点没困死过去。跟娉婷两人两两相望，没有擦出火花，直想一起去困觉。

上机课更令人郁闷和绝望，做了半天的作业，费了九牛二虎之力，好容易才做好的，偏偏来不及上传就关机了。顿时，各个躁动不安。

没办法了，只能重做了。

撑到下课，还好，我还活着。只是，老天真是不客气。居然下起了大雨。

这样一个潮湿的天气，只觉得烦躁不安，这种烦躁竟然占满了我的心，我的脑子，我完全没有时间去想这几天来的事情。心中竟有一些莫名的轻松。

看样子我不能经常想着那件愚蠢的事情。努力朝前看，同时朝钱看。

以后，只能自己挣生活费，挣车费了。

乐观点，加油，这个月，你还不会饿死。那就足够了。大毛，多毛，毛毛，阿毛，长毛，直毛，她们还在陪着我，不是吗？还有家里的老妈，老姐，老姐那位，当然，还有辛苦供我读书的老爸。我当然明白，所有人，都是爱我的，都是关心我的，都是心疼我的。她们都对我有极大的期待。我不能就这样一蹶不振，可能这种日子，我不一定撑得下去，这种乐观的情绪持续不了多久，但是我会尽力的。

是的，我会加油的。

谢谢你们。

雨停了，天顿时晴朗了。那种晴朗，很难形容，是那种可以让人拥有好心情的晴朗呢。至于那些阳光下的寂寞，就让雨后的阳光蒸发晒干吧。

班上篮球赛输了，应该说没有太出人意料。不过才发现，胡可真是个可爱的小胖胖呢，太招人喜欢了。

虽然，天还飘着毛毛细雨，爱乐的招新依旧要进行，避无可避了，没办法了，面对吧，你总不能总是逃避吧。

今天破例吃了第二顿饭，因为是跟大毛一起吃饭。大毛的四个馄饨，在我心里绝对不是四个馄饨的重量，有种说不出的沉重，那是种不说出的关心。我没有拒绝，因为我不能，也不忍心拒绝大毛的单纯和好意。

大毛，你总是带给我这样的感动和感激，让我总有快乐下去的理由，或者是和生活斗争的理由和勇气吧。有的时候，我好想你能不能不对我这么好，我觉得自己不值得你这样毫无条件，毫无保留地对我好。真的，不值得。

算了，为了未来更好地养活自己，今天，只要我还好好活着，我就要把自己喂饱，这样才有力气为了明天继续打拼。

2009年3月6日　星期五　天气雨

做穷人的第八天，我终于挨过了艰难的第一周。似乎是个值得庆祝的日子，毕竟我撑了这么久，就算不能破世界吉尼斯纪录，至少，我的努力，我的挣扎应该被肯定。可是，我却看到了更加深长的道路，没有路灯，没有灯塔，没有启明星，没有北极星，什么都没有，只有，一眼望不到尽头的黑暗。没有方向，我只能自己一个人，独自走下去。就算我一路跌　跌撞撞。

雨，咆哮了一夜，就像我不安的心，浮躁，冲动。睡眠质量不怎么样，今天的课差点睡着，期间开了点小差，没办法，精神很差，真是年纪大了，少睡几个小时都不行。

今天陪大毛去购买内衣，顺便逛了街，算是精神上的满足吧。只是看见什么都想买，却什么都不能买，恐怕这又是精神上的折磨吧。一想到我的一点点钱撑不过下个月，我的心里就开始惴惴不安，充满了忧虑。

我总算明白了，为什么那些女人总喜欢在大减价，促销的时候出来疯狂血拼，原来是有它的道理的。因为我现在也和那些女人没什么两样，唯一的不同，只是，我所能支配的金钱实在是少得可怜。我能买的只有食物和日用品，还不能太贵。就连水果也成了昂贵的奢侈品。当我连标点符号都省略地对阿彬哥解释我为什么买那么多的面包的原因时，我太佩服自己了，已经可以跻身那些女人的行列了。那话大概是这样的：这面包够大够长足够我吃几天的那我之所以买三辉麦峰是因为我本打算买盼盼法式小面包的只是实惠多的和这里的价格一样都是440克七块五而三辉麦峰的450克多10克才六块八便宜了还多了呢。真是生活所迫，无可奈何，必须这般锱铢必较，斤斤计较。

大概还可以撑几天吧。至于是几天，我就真的没底了。希望越长越好吧。

有那么一点无奈，好想回家。老妈的饭菜真的不怎么好吃，可是我很习惯。老姐的脾气真的不怎么好，可是我很习惯。老爸的态度真的不怎么好，虽然我还没习惯，虽然我也不可能有好的态度对待同样态度差的他，但是，我也在努力习惯当中。至少，不会有人再无良地欺骗我，不会再有任何伤害，不会再有任何的担忧和顾虑。恐怕，就连回家的路费我也得自己挣回来了。看样子，我有一段更长的路要走了。

明天还有上岗培训需要应付，希望它将是我生活的转机吧。

2009年3月7日　星期六　天气雨

做穷人的第九天，我终于如愿以偿，成功地接受了上岗培训。

突然间像是明白了，所谓的上岗培训，不是给你一份现成的工作，不是告诉你怎么做一件事，而是大张旗鼓地进行兼职培训，所有的经验和技能全靠自己以后的积累了。真的是“师傅领进门，修行在个人”。

我不知道自己为什么那么感性，听着陈立莹的演讲，自己会突然很感慨，突然热泪盈眶。这个社会有这个社会的生存法则，如果强要以一己之力试图改变什么，也不会有什么结果的。只有顺从屈服于这样的法则，我们才能在这个社会上更好地活下去。这是我们从孙悟空身上得到的经验教训。

那么我也可以这么说吧，我被骗，无非是这个社会法则作用下的结果。因为这世界就是弱肉强食，适者生存，就是一个大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米的世界。因为我单纯，所以不骗我，骗谁？我不是伟大，我入地狱，就会少一些人入地狱吧。或者，我不入地狱，也会有一样的可怜人入地狱吧。这么说来，我在客观上还起到了一定的积极作用。也许事情还没有到绝望的地步，还没有山穷水尽，弹尽粮绝。虽然目前看起来还没有任何的转机。

生活就是一个原谅的过程。生活不是尽善尽美的，你能做的只是原谅它的不完美。记住那些爱你的人，忘记那些欺骗过你的人，生活才会比较好过，才不会称为怨天尤人的怨妇吧。自己的经历就是一个宝贵的财富，如果有一天我可以站在讲台上将自己这一段悲惨的，愚蠢的经历拿来分享，教化更多人的话，那么我今天的经历也许就真的有意义了。那个时候，也许我还得感激那些可恶的天煞的无良的骗子了吧。可能我现在就要感谢那些骗子了，因为我看到了对不离不弃的姐妹，算清了老爸对我慷慨，激起了我自力更生的勇气，更加让我坚定了自己对家人的爱与依赖。

当她说到“最爱自己的人是父母，最容易被自己忽略的人也是父母”的时候，我真的再也忍不住眼泪了。我任性，刁蛮，不知足，我真的是个蛀虫，是个败类，是个该死的白眼狼。

不知道明天一觉醒来，究竟有怎样的天气在等待我。我只有静观其变，晴天，雨天，阴天，我一样要醒来，面对这一切，不管我想或不想。

最后，只想引用一下那讲师的话。

“爱兼职，爱曾经的岁月，

惜人生，惜曾经的人和事，

幸福一直不远就在身边，

为心灵戴上滤镜，

带着希望走向明天。”

兼职，就是我明天的希望，也许这个明天并不是那么近，也许是两周以后，可能是四周以后，我现在相信“天无绝人之路”。

2009年3月8日　星期日　天气阴有小雨

做穷人的第十天，我终于睡了个饱觉。

一觉醒来，已经十一点多了。真的不是一般晚。不过，我真的太累，太累了。再不休息，只怕身体都要抗议了。

连绵的细雨，令人厌烦。空气里到处弥漫着潮湿的气息。人也变得慵懒。

我还在，还活着。当然，我还在期待，期待可以养活我自己的兼职。有期待，总是好的吧。

我发誓，跟阿彬哥约好，好让自己在爱乐的动员大会上开溜的决定绝对是我这辈子最大的错误，我所托非人啊。这阿彬哥忙着聊q就算了。我打个电话提醒她竟然也没有发现。我真是大错特错。

当我抱着一大捆的竹笛，顶着霏霏细雨，帮韦老师送到南门，还要虚伪地说没什么，才发现是女人天生都有说谎的本领，我也不例外，就像，我明明穷得连泡面都吃不起还要跟老妈说谎，说自己的钱还够，不用操心了。多让人省心的孩子啊！我是个白痴，我多想可以说真话，但我知道，说了真话就真的无可挽回了。只能把它当成我记忆的一部分，等到我足够有能力把它当做谈资的时候，再来和老妈慢慢细说好了。突然想到了寒假回家的时候也被人骗，我也是把苦水往肚子里咽。老妈是根本毫不知情。我真的是个傻瓜。为什么是这样的傻瓜呢？

偶然间和洁思聊起了她正在做的家教，突然好羡慕她，她未来的生活，根本就不用愁了。而且还是每周领一次薪水。听得我口水都快流了。羡慕得都快嫉妒了。什么时候，我也可以这样，哪怕不是家教。每周要是能派两次传单，让我赚个一百两百的，让我可以吃顿饱饭，可以偶尔血拼一下下，那该有多好啊！

今晚去和周公聊天，送我一个美梦吧。

不知道为什么，我总是可以时不时地想起那个昨天上岗培训时坐在我身边的数科院的男生，依稀记得，他长得不讨厌，应该说是我喜欢的那个型。可惜，就算小妮子春心动矣，我还是没胆的。最最可惜的是，我没有主动去搭讪，没有留下他的电话号码。就这样，我们各自又消失在茫茫人海中了。以后可能再见的几率几乎为零。如果可以再遇见他，那就真是缘分，妙不可言了。不过，我还真的从来没遇到这种属于我的缘分。

哎，算了，时机未到而已，早晚会到。

真是，没钱，你还想什么啊？谈恋爱要花钱的，有钱谈恋爱，我不如去食堂吃顿饱饭。

2009年3月9日　星期一　天气多云

做穷人的第十一天，我终于有点看开了。

当我说到今晚去吃饭的时候，娉婷无比的讶异，连我自己也感到一种不可思议的惊讶。不知道是自己贮备“破罐子破摔”，“今日有酒今日醉，明日无酒明日愁”，还是我真的有足够的信心相信我的船即将到达桥头靠岸呢？我自己也不清楚。

你不是参加上岗培训了吗？那你就可以找工作了呀。

是呀，可是那工作证要2周后才发呀。

那你不怕钱用光吗?

不管它了，早晚会用光的。

可是是时间长短的问题。你应该先找到工作赚到钱再放心地花钱啊。

不管了，有饭就吃，没饭吃就当减肥好了。到时候没钱吃饭就三顿减为一顿。

不知道我的想法是不是过于乐观了，我宁愿乐观地相信明天会更好，或者说我还有明天，无数个明天。

其实，所谓的吃饭，只是一块钱的炒粉，连一块钱的红豆汤我都舍不得买。想到这，我的心底不禁泛起一丝酸楚的悲凉。更令人感到凄凉的是，我还为了要不要卖包子而感到纠结，矛盾和左右为难。

当我跟娉婷津津乐道地数着自己上周在美华百货的“战利品”——一个4元2斤的面包，一袋三辉麦风和散装饼干。

娉婷说了句，你比上周大方多了，没有上周节俭了。

我苦笑，解释，没有啊，连饼干我都是买来当饭的。

也许，除了一个苦涩的笑容和静静的等待，我无可奈何。

2009年3月10日　星期二　天气多云

做穷人的第十二天，日子比想象中过得慢多了。

娉婷再次说了我上周大方了，我听不出这话里究竟是怎样的语气，责备或是其他的。不想胡乱猜测，伤感情的。我只能苦涩地解释为，就算我吃的是面包，我也要吃得开心，才可以坚持下去啊。

不知道这个到底是不是我心中的答案，至少是其中之一吧。

今天貌似遇到了两次上次一起接受上岗培训的坐在我身边的数科院的白白的帅气的男生，不过不知道自己是不是想谈恋爱想疯了才出现了幻觉。就算是真的，也只是偶然的相遇，巧合罢了。谁每天还不碰到个把人的。就像自己那曾经无疾而终的暗恋，也是常常把多次的巧合当成是冥冥中的安排，其实那确实只是单纯的纯粹的巧合罢了。

其实我还真的是蛮想谈恋爱，毕竟人家除了无数次没有结果的暗恋以外，从来没有真正谈过一次恋爱。总感觉自己的人生和大学生活缺少了些什么，都有点不完整的感觉了。

快到女生节了，我也快过生日了。我知道那些毛女人一定会帮我过的。只是，如果可以赐我一个让我满意的男朋友，那就更加完美了。算了，还没睡觉，就在做白日梦了。

洗澡时候，那个讨厌的，恼人的事实又窜进我的脑袋里。看样子，我还是无法忘记自己被骗的事实。我终究不是圣人，也从来没有看破红尘，怎么能轻易放下，说忘就忘呢？

2009年3月11日　星期三　天气多云

做穷人的第十三天，肠胃在我的无情摧残下，终于揭竿而起，奋起抗议了。

昨天不通，今天堵。通了还是那种稀不溜秋的状态。整个消化系统都快要瘫痪了的感觉。可是，我很矛盾，又不能天天吃饭，顿顿吃饭，没钱，但是，又不能天天不吃饭，顿顿不吃饭，更不能有一顿饭，没一顿饭的，做人真是难，难，难，难于上青天。那我究竟要不要吃饭呢？这是个问题。

今天很累，没来由的累，就是从头到脚，哪里都很累，给我一张床和一个枕头，我肯定能睡着。匆匆看了一眼镜子里的自己，脸色发黄，气色很差，看样子严重的营养不良。怎么回去见人呢？这又是一个问题。

很久都不能安然入睡了，每天都要纠结很久很久才可以入睡，睡眠质量差得够可以的。再这样下去，我真的会神经衰弱的。这似乎应该是放假期间才有的麻烦问题吧。看样子我还是放不下。什么时候，我才可以不那么执着呢？这又是第三个问题了。

走在昏黄的路灯下，我还是觉得这种感觉很罗曼蒂克。很适合某种烂漫邂逅的发生，或是某段恋情的展开。只是，我还是一个人。我想，我早就习惯了一个人吧。静静地，一个人。那也应该是很美好的吧。

2009年3月12日　星期四　天气阴

做穷人的第十四天，我完全没有意识到已经整整两个星期了。

今天是女生节，为女生举办了很多活动，游园会的女生络绎不绝，彻底扑灭我想进去试试的念头。随便瞄一眼那个画漫画的美院的侧面很好看正面一般扎着一个小小马尾的帅哥，饱了一下小小的眼福，就迫不及待地离开了。女人真是可怕。跟一群女人争，那我是白痴。

身体不行了，没带眼镜就去上计算机课，等于没带眼睛。困，困，困，我终于睡着了。我是真的累了。原谅我吧，这学期的第一次。累了，就别再逞强。

不知道该说些什么好了，好吧，那就这样吧。

2009年3月13日　星期五　天气阴转雨

做穷人的第十五天，我进入了更为艰难的旅程。第三周的开始，究竟是一种好的预兆还是前路茫茫的代表？

我必须得说，最近的日子过得挺开心的，不会常常想起那恼人的骗子，但是却会常常想起我损失的3750元，不会饿肚子，却要啃面包纠结着到底要不要吃饭，到底吃什么饭，钱还不会用完，但是也所剩无几。说真的，能再支持多久，我也说不清楚。毕竟是人，总要吃喝拉撒，样样都要钱，我也无可奈何。

“天有不测风云”再次得到了验证。明明昨天还很闷热，今天就狂风大作，飘起雨来了，温度可谓是名副其实的骤降了。天气预报从来没有这么准确过。四个女人突然萌生出去采购的念头，有点人来疯的意思，走到街上险些为那没来由的风刮走，多毛无比后悔地仰天长叹，我为什么要出来啊！那后悔的感觉真的比得上周瑜气绝身亡之前那句“既生瑜何生亮”。

可惜多毛变不成周瑜，就算气死天气也不会好转。

爱乐协会真的很烦人，没事开什么会议，开会议就算了，居然选在周五这种日子，选在周五这种日子也就算了，居然还是这种风大雨打的日子。让人抓狂的感觉，不停在我心里缠绕。明明已经变了借口，简直是天衣无缝，完美至极的借口，绝对是我有史以来编的最好的一个借口了，清楚，明白，委婉，合理。居然到最后，还要妥协，冒着大风大雨，赶去开会。

开会去就算了，一去看到的是大家吃的火热的情景，一下就蒙了。吃就算了，居然还是要开会。开会总结就算了，少冰居然十点不到已还没洗澡为借口开溜了，我，大毛，多毛，三人只能眼睁睁看着她离开，又羡慕，又愤怒，凭啥啊？我们也还没洗澡呢？！为什么社团也要联谊，出游呢？又是一笔费用。还有未来两次的团日活动，还有两笔费用，还有未来的生活费啊，乱七八糟的一堆费用，不想活了。这日子，还怎么继续啊？

我到底要不要去家教部的面试呢？虽然我不一定报名，虽然我报了名不一定会被录取，虽然我被录取了不一定会转正，虽然它工作时间很长，工作很烦，很多，很杂，虽然它工资不高，虽然……我到底要不要去呢？我到底应不应该去呢？

纠结ing……

2009年3月14日　星期六　天气晴

做穷人的第十六天，很多事情都不能如愿进行。

昨天的一夜狂风大雨，今早奇迹般地结束了，太阳竟然还露出了她久违的俏脸。这让睡梦当中的我着实吃了一惊。

本打算和大毛去图书馆上网，结果因为累得怕不起来，只好作罢。真的累得够呛的，压根儿就动不了，就像被打过一样，全身都难以动弹。

今天的宿舍特别安静，因为只有我一个人。毛毛像往常一样，周末和大叔甜甜蜜蜜，腻腻歪歪去了。她还死不承认，其实她自己早把大叔当自家人了。多毛今天早晨培训，如无意外，下午就该回家了。大毛泡图书馆，听讲座，然后回大学城的家和刁哥一起看电影，吃东西，sweet　sweet去了。阿彬哥和我一起打消了去图书馆的念头，却跑去网院堕落去了。彤彤和艾老师因为身高优势跑去做礼仪赚钱去了。长得高真是他妈的好。

只剩自己一个人，对着不能上网的电脑，打着连自己都觉得老套的故事，期望可以获得一笔意外的稿费，可以让自己活得更久一些。

又和阿彬哥去吃麻辣烫了，很辣，不过很过瘾。本想参加美院的活动，去闯闯他所谓的惊悚迷宫，谁知道　队伍已经快排到南门了。算了，只好作罢。

找了一堆有奖征文的资料，期待着有一天自己的文字真的可以变成铅字。

半夜失眠，再也睡不着了，只好爬起来写写征文。没想到洋洋洒洒，随随便便就是一千四百多字，看样子写自己的故事果然特别有感触呢。

其实，睡不着觉，唯一的原因，就是我的脑子太满了，堆满了事情，有明天的路由器的事情，后天乐器班的事情，爱乐的展览，当然，还有我的生存问题。想不明白，翻来覆去，辗转反侧。

纠结……

半夜的时候突然想到一句话——“纠结的心情缠住我无法逃避的出口，尽头，在那浓郁的黑暗之后，远得，像是不再有尽头了，就像永远到底有多远，就是那么远吧”。

有点困了，不要纠结，睡吧。

2009年3月15日　星期日　天气晴

做穷人的第十七天，日子有点久了，久到我必须好好数一数了。

不知道，可能我跟艾老师的磁场不是很和吧，似乎，今天把问题小小暴露了一下。如果我和她只有两个人单独相处，我恐怕不行吧。我觉得她身上有些东西我不能接受，可能她也觉得我身上有些东西她不能接受。怎么说呢，就是有时候这人有点点假，明明很想这样，偏偏在你面前说不，可是如果真到了要做决定的时候她就不是这样了。有点“说一套做一套”的感觉，我不喜欢。虽然她确实是宿舍里最漂亮的，最有可能与传播挂钩的，可是就是有那么一些我不能接受的东西。

算了，还得过呢。她毕竟还是你最大的债主。

今天终于可以上网了，以后投稿实在是太方便了。

有点不想写了，人生，不是一句两句写得完的。

2009年3月16日　星期一　天气晴

做穷人的第十八天，又是一周的开始呢。只是我还没有收拾好心情，来迎接新的一周。我只觉得日子一天比一天没有希望。等待的日子很漫长，一天一个世纪，可以说是毫不夸张。

日子过得有点颓废，发出的几篇稿子，如泥牛沉入大海，杳无音信，看样子没什么希望。

这两天特别没什么心情，来记录下一天的心情，不知道，可能是因为网络的魔力吧。

今天终于见到禤欢子大驾了，真是不怎么敢恭维，实在和预期差得太远。看样子人总是不能有太高的期望值。还是绝望一点好，因为比绝望更令人绝望的，恐怕没有吧。

我实在是搞不懂了，我的明天会怎么样？今晚不是很想睡觉。因为睡跟不睡都差不多，明天还是有很多事情必须得面对，而且，还是那个经济危机的问题，我已经尽量不去想了，可是现实还是不放过我。为什么就是不能给我一条生路呢？我只是想要赚那点微薄的稿费，难道这也算是什么奢望吗？当人走到山穷水尽的时候，什么都不为过吧。

我不知道我到了穷途末路的时候究竟会做出怎样的举动，我只知道狗急了会跳墙。

这世界到底是要怎样啊？要把人逼到怎样的绝境才会善罢甘休呢？是不是非得逼得人走投无路，狼狈不堪，它才会感到开心和满足啊？

我不明白……我不明白……

为什么这样子……

难道我活该要承受这样的灾难和欺骗？看样子不是多毛流年犯太岁，是我流年不利，诸事不顺，命里犯小人。

2009年3月17日　星期二　天气晴

做穷人的第十九天，一周最忙碌的一天。整整的九节课，有种想死的冲动。

一天都是昏昏欲睡，真的不知道什么时候自己才会走出那件事情的阴影，收拾好自己的心情，准备着再一次的出发。可能要很久吧。心上的伤，大概不是一时之间就能说好就好的吧。

这两天的心情一直非常低落，虽然窗外阳光普照，气温又开始回升了。本来应该是很温暖的心情，只是怎么都无法让自己再像上学期一样，毕竟国情不同了嘛。当多毛说了传播学本科生出来很难找工作，很少可以进电视台的，你要不有很高的学历，要不就是有很强的人脉关系，考研又要读高数时，我又不禁开始为了那似乎很遥远的未来而忧虑。都说“人无远虑必有近忧”，那我现在，大概是“远虑”，“近忧”都占全了吧。

我终于能够知道，多毛当时不想接骗子师兄的电话时是怎样的心情。那禤欢子又再次提出要和我一起吃饭，结果当然是拒绝。自从昨晚见了他，我对于这些事情真的看淡了，或者说是绝望吧。我终于不得不承认大毛说得对，想找到一个自己喜欢的真的很难。我知道他一定不是我喜欢的。至于他的想法，我不想妄加猜测，免得有什么麻烦的误会。

算了，正如今天的心情里写的“爱情让人麻痹，婚姻让人麻木。爱情永远没有结局，婚姻永远没有结论。接受现实，独享孤单，单身万岁！”朝着单身这个伟大而神圣的目标前进，反正我一直都是这样坚持的。没什么，没爱情，我不可悲，我还有亲情和友情，那不是更加美好的感情吗？小小爱情，有则有，无，又何必强求呢？

我更加明白了，宁吃仙桃一口，不啃烂杏一筐，绝对是真理中的真理。

肚子不舒服，消化不良。真是倒霉。这人倒霉，就是连喝水都塞牙缝。

2009年3月18日　星期三　天气晴

做穷人的第二十天，天气没来由的好，温度没来由的高，心情没来由的忧郁。

禤欢子绝对是我这辈子最大的错误，怎么可以跟他聊q呢？怎么可以和他发短信呢？怎么可以让这种不是自己style的人介入自己的生活，然后还自以为是的认为可能有什么别的可能性呢？算了，真是的，只好每天在自己的心情上写些单身主义的话语，希望这个我怎么看都不是很想继续和他聊天的人可以不要那么勤快地联系我。

看样子缘分可遇不可求，如果遇不到自己喜欢的，那么还是不要勉强了。勉强没有幸福的。很早以前就知道事情应该是这样的。

今天艾因竟然主动问我花了多少钱，我不知道这里面的潜台词是什么，也不想知道，只是如实回答。突然才发现，这真的不是以前的自己。以前怎么可能花钱这么省呢？看样子所有的事情都是因为钱而起，钱，真的不是个东西。在洗澡的时候突然想到了一句话“万般皆是命，半点不由人”。真的是这样，大概我生来就注定有此一劫。我只是在应劫而已。

大毛今天一再地问我，我现在到底最想吃什么，我真的目前什么都没有兴趣。大毛要我好好考虑。她的动机太明显了，以我的智商，用脚趾头想就知道那是因为我生日快到了，大毛想给我找份礼物。其实不用的，我什么都不缺，除了钱，而这一点，恰恰只有自己才能解决，谁都帮不了。

终于接到了老妈的电话，照样啰嗦不误，内容依旧大同小异。只是她太高估我的消费能力，竟然认为我四月或者五月就该没钱花了，其实，已经没钱，只是我每周说着相同的善意的谎言，难受的只有我自己。我只能一再地说到时候再说吧。我只知道我不能说实话，这是违背我做人的宗旨的。我一向标榜实话实说，没想到竟然会有一天沦落到不能实话实说的地步。

可能唯一值得偷着乐的意见事情是，那世界现代设计史的老师终于点名了，值得庆祝的是今天我竟然没有想要逃课。真是，好兴奋。艾因说了，不能有这种卑鄙的想法。我却庆幸，我还可以实话实说。

2009年3月19日　星期四　天气晴

做穷人的第二十一天，终于又熬到星期四了。时间似乎比想象中要快得多。每一周总是这么容易就过去了，都周四了，也意味着周日不远了吧。

今天的计算机课我又睡着了，还睡得很安心，很满足。下午又睡了三个小时，看样子，我是真的太困了。

突然没话可说了。

努力回忆着白天发生的一切，突然想到白天娉婷掐着腰上的肉，罗长锦关切地问道，娉婷，你腰痛吗？

我和娉婷顿时就无语了，然后笑得极度欢快，估计那罗长锦应该莫名其妙吧。

后来我就在想，如果娉婷当时摸的不是腰，而是肚子的话，罗长锦会不会认为她肚子痛呢？估计会吧。

好吧，没事情，就不要无病呻吟了吧。今天就暂且这样吧。

2009年3月20日　星期五　天气晴

做穷人的第二十二天，无惊无险，又到周五。

英语课昏昏欲睡，集体舞的课让人郁闷。还要躲着招杰阳，真是一件很麻烦的事情。那些看似幼稚的动作，却让手脚本就不协调的我们，更加地不协调。一个个都想僵化的木乃伊，或者说是一群肢体不灵活的机器人。

值得庆幸的是，我不用再苦恼舞蹈队的事情了。虽然我手脚不怎么协调，虽然我一点舞蹈的底子都没有，但是我就是喜欢舞蹈，喜欢到无可救药。只不过，发生这样的一件事情，让我陷入了异常困难的境地，我不得不忍痛割爱了。免得以后兼职和它发生冲突。现在才深刻感受到，原来没有钱真的是万万不能，寸步难行。为了钱，我得牺牲这么多的东西，时间，自己的所爱，还有……

羡慕多毛的桃花运，总是能够碰见这样那样的帅哥。当她津津乐道地说着她与帅哥的种种种种，突然觉得多毛像是一个专门勘探帅哥的雷达，还是很灵敏的那种呢。

彤彤和艾老师，着实地让我小小感动了一番。当她们拿出了各自的生日礼物，我反而显得有点不知所措了。面对感动，我总是不知道该有怎样的表现，虽然是云淡风轻地道谢，其实心里的感动已经波涛汹涌了，让我怎么能够平静呢？突然间觉得自己前几天的想法真是大错特错。其实自己跟艾老师的磁场并没有不和，只是各自有各自的生活方式和处事方式，仅仅是因为人和人的差异，需要的磨合和迁就，其实并没有谁对谁错。好吧，收回我之前的幼稚想法，艾老师，原谅我的幼稚吧。还有，就是，真的很谢谢艾老师和彤彤。同时还是要道歉，原谅我的不善表达，我不知道除了一句没什么分量的“谢谢”，我还可以怎样表达我心里的感动。

今天第二次宿舍里只有我一个人，一个人总是孤单的，但我知道她们很快就会回来。孤单只是暂时的，我没有必要为此而郁闷。

明天就是生日了，其实我在可以忘记这个日子。毕竟发生了那件事情，任何的事情对我来说，都没有什么太大的意义，除了，活着回家。可是她们还是一再地提醒我，我多么希望，她们和我都同时失忆，那我也就不用为了这件事情而苦恼了。

该发生的，我想我没有这个能力去阻止，那就让他发生吧。

对于你们带给我的感动，我无以为报。

2009年3月21日　星期六　天气晴

做穷人的第二十三天，今天我生日。但是我没钱。

托爸妈的福，祖上的庇荫，当年弱不禁风的瘦猴竟然长成今天的小胖妹。我应该知足了吧，本来是一脸养不活的短命相，谁知道，我就是这么顽强地活下来了。能活着，大概比什么都好吧。

老妈老爸也没一个人能说清楚我确切的出生日期，一切也就显得不那么重要吧。尤其是当某些你无法对别人提及的事情发生时，人是会刻意忘记某些特别重要的事情。很不幸的，我恰恰的，就是这种人。不过，应该庆幸的是，还有人能够记住。

凌晨的惊喜，让人有点兴奋过度。毕竟我不是大毛，不是多毛，不是阿彬哥，不是长毛，不是毛毛，不是直毛，我是最不喜欢踏出宿舍房门的一根毛，确切点，最懒的一根毛。我大概能够想象她们要克服多大的困难才能够避开我的注意。毕竟宿舍的事情，我一向都还比较了如指掌。不过，这次得认输，确实收到了不小的surprise，惊与喜并存。

有些事情，我很难说出来，可是她们都会懂。那是种不用言语的灵犀相通。虽然偶尔有些小矛盾，但是牙齿和舌头，怎么可能不打架呢？所以，一切都会云淡风轻的。能留在我们心中，都是记忆中最美好的沉淀。

半夜听着奶茶的《幸福的路》，突然很迷惘。想到这些日子的经历，心里会忍不住有些小小的悲哀。每天还在和生活斗争，每天都要确定自己可以继续活得更好，每天都要掐着自己的手指头数日子，远虑，近忧，什么都占全了。

人不可能呆在同一个地方一辈子，浮云才明白天的高远，海豚才知道海的深邃，风才知道天下之大。而我，不过是只单纯的井底之蛙，一次又一次接受生活的考验，却始终没能跳出那一方小小的井口，永远活在自己的无知和寂寞之中。也许这里我也不会留太久，不过三年多的时间，未来继续留下的可能性几乎为零。还没想好要走的路，还不能全心付出去寻找，我怕辛苦，我怕很多很多的东西。我是真的怕了。

当我手中没有明天的地图，眼泪也于事无助。　

这一条路，充满未知数。我不一定清楚自己在哪里，但我只是很努力很努力地寻找属于自己的幸福。

我很在乎，走这条路，可以找到幸福。

当有一天，我有足够的能力，可以笑看风云，把今天的一切当做谈资与人共享，回顾当时的表情，都是我的故事，也许就是我找到幸福的时候吧。　

真的很谢谢你们，一切都想得那么周到，让我幸福得不知所措。

一切都进行得悄无声息，就像幸福一样，轻得像是猫的脚步一样。我真的不知道还可以说什么了。因为真的，文字太没有分量了。

2009年3月22日　星期日　天气晴

做穷人的第二十四天，日子已经数得有点腻了。

又到一周的最后，西方人却是一周的开始。这就是东西方的差异了吧。

庆幸没有什么不幸的事情发生，庆幸一切都还好，没有朝更坏的方向发展。一切只是很平静，很平静，一点涟漪都没有。

跟阿彬哥相约一起去观看女生节的总结晚会，没想到现场座无虚席，水泄不通。节目不错，只是小错误出现得有些频繁，不重要，重要的是心情，白璧微瑕，或许才是真正的完美吧。一点小小的缺陷，似乎也没什么大不了的嘛。

反正我也不追求完美主义，不要紧，只要高兴就好。

2009年3月23日　星期一　天气晴

做穷人的第二十五天，奇迹暂时不会发生。坏事也暂时躲了起来。

文学欣赏课上，余华被好好地恶搞了一番，班上的特团活动催节目就快把人逼上绝路了，二胡班急着开课地点又是个不能忽略的问题，我的剧本还没写好，宿舍的毛又没有表演欲望，一点都不积极……天哪！一堆事情，上吊也让人喘口气吧！

好在最后一切都结束了，都暂时解决了。节目定为情景剧，我只能独挑大梁，操刀写剧本啦，二胡班的事情先告一段落。妈的，无比的想骂人。现在有点点超负荷的感觉，不过突然有种充实的感觉和奋斗的干劲。

顺便在洗澡的时候，给了自己一个机会，也给了毛毛一个机会，答应和她合唱。因为我不想放弃一个表现的机会，我不想大家想到毛房，就只有毛毛一人会唱歌。我也不错啊，可以考虑啊。好的，努力，奋斗，加油，剧本，唱歌，gam　ba　dei　,fightingz!

2009年3月24日　星期二　天气阴

做穷人的第二十六天，眼看着一个月就要到了。

一周中最忙的一天，课程满满，累得七荤八素的，真想直接挂掉算了。反正等我读完了也就是等着失业嘛。

今天的开销有点超支了，只是我不想故意去控制。偶尔可以让自己开心一点，何乐而不为呢？

一下课就有点兴奋过度，一晚上蹦蹦跳跳，闲都闲不下来，精力过剩，完全不是白天的样子。我一想，完了，又回去放假时候的状态了。怎么办呢？

2009年3月25日　星期三　天气阴转小雨

做穷人的第二十七天，天有不测风云。

刚放学，居然下起雨了。楼梯上的人，空气中不安的气息，让人烦躁。突然有种推一把前面的人的冲动。娉婷说，很多踩踏事件就是这样发生的。于是我乖乖地打消这种不道德的想法。

可是雨似乎一点也没有要停的意思。我无比地后悔自己拒绝了禤欢子的好意，早知道就让他多带几把伞算了，也不会大家都困在一课回不去了。不过，算了，还是保持距离好了。他居然买了我做奴隶，妈的，变态，买我干什么？我不想理他了，这人很烦。感觉就没人想理他一样，拼命找人聊天。我最烦这种人。

我无聊的日子似乎接下来会精彩无比，因为好像会很忙。紫荆剧社终于想起还有我这么个人。我八点半刚下课，回到宿舍，屁股刚坐热，敏仪一通电话，我又得出去。这一去，就出事了。我以后的日子就不平静了。四月还要演那个舞台剧，四月还有团日活动的节目，还有最麻烦的是，从今以后我的周二周三都没有时间了。天哪，我造什么孽了，要这样啊！

还是想做家教，想赚钱，想啊，想啊，我做梦都想啊！

2009年3月26日　星期四　天气阴

做穷人的第二十八天，一周的节奏又渐渐变慢了，肉也开始慢慢地堆积了。

晨练终于又开始了，荒唐的是竟然是要学习军体拳，这种效果和笑果真的不亚于男生跳健美操啊。好在，玩玩闹闹，哭哭笑笑，终于熬过了第一个早晨。还有十五个早晨，还不知道怎样才可以让自己平安度过。

我和娉婷终于在浓浓的睡意和老师讲解的双重作用下，昏昏睡去，并且睡得心安理得，就这样度过了两节睡眠的理论课。上机操作突然变得很困难，不知道怎么形容的困难。主要还是因为老师狠心地把标准答案给卸载了。哦彻底绝了我们的后路，还让不让人活了，这世道！

终于把那破二胡的钱解决了，妈的，整个把我当跑腿的，死爱乐，该死，该死，该死！！！

2009年3月27日　星期五　天气雨

做穷人的第二十九天，下雨了。貌似一到周五特别的容易下雨，好在一到周五我们都还比较闲，就连我和阿彬哥也可以上完体育课回来好好休息一下午。

下雨的时候人总是比较容易烦躁的。在一堆事情的不知怎么的作用下，我终于提出了要离开爱乐的想法，还好，总算让我愿望成真。当时真的很生气，洗过澡了还要带会员去拿二胡，那就拿喽，还有人这有事，那有事，妈的，你学二胡，又不是我。帮你拎二胡就算了吧，不是说一个回家，一个有事吗，怎么我看着就是俩人没事在床上上网上得可火热呢。一股子无名火烧的我就快发烧了，爆炸了。终于，我给了自己一个离开的理由，没什么理由再留下了。突然有种莫名的轻松，笑得很开心。

不过我生气的代价就是在口头上把赵映光好好地削了一顿，结果我被宿舍的狠狠削了一顿，还要在群上跟赵映光道歉，最后发现，这人真的很欠削，我真的没有削错人。

不知道，希望明天一切都好吧。

2009年3月28日　星期六　天气雨

做穷人的第三十天，终于一个月了，整整一个月了，我是怎样熬过来的呢？省得很辛苦，偶尔有小小的放纵，过后就是小小的自责，但总算过去一个月了，一个好的开始，也许以后一切都会好的。就像《牧马人》里的台词，“面包会有的，一切都会有的”。

今天睡得有点晚，不是什么稀奇的事情，因为星期六嘛，难得的星期六嘛，小小的放纵，也很应该，虽然这好像是在浪费青春和生命。

陪娉婷去买衣服，一点兴致都没有，因为口袋里没钱，怎么逛，怎么喜欢也只是徒劳而已。真的好喜欢好喜欢那些夏装，只是口袋空空，只能望洋兴叹。突然有种要努力争取那份电话服务员的兼职，快点找到工作赚到钱才是耽误之急，否则，我真的撑不到五月了。难道真的要开口向家里要钱吗？我真的不想向老爸开口，我不要，我不想，我不喜欢。

一场雨，说下就下，一点预兆都没有。不过总算雨过，虽然天还未晴，但终究会晴的。明天，也许明天的明天。

后记：一百天的穷人生活似乎还遥遥无期，我在期待结束的一天……

-全文完-