一篇酝酿了好久的文字，由于生活一直没有给我平静，所以没找到那份安静的空间，抑郁了好久的心情终于要爆发出它的不安……

今早，阴沉的天气也抑郁了，这咱沉闷的天气压的人超不舒服，或许这时候它或我的心灵都需要雨水的浇灌来洗涮掉这一切的不安。

承认吧！一个来自天堂的女子连哭泣都要面带善意，压抑着最真实的自己，只有在夜深人静时来尽情释放自己的情绪。

关于生活，犹如一张纯白的纸，不知如何下笔才不会沾污这张干净的纸，迷茫中看别人画出了精彩，自己却不愿重蹈覆辙，想画出属于自己的另一种人生，却画出了太多的无奈，画过的无法抹擦，心却还有不平，如果当初那样画或许今天我就不会后悔了吧！

关于感情，一直羡慕董永与七仙女的唯美，一段天上人间的爱恋羡死了千年的红尘男女，当然包括世俗的我，还喜欢，梁山伯与祝英台的浪漫，不管如何凄美的结果，双双化蝶或许只是美的传说，但却俘虏了成千上万爱情中的灵魂，我安静的享受着这一切不属于我的美好，轻轻的不打扰它们，我想安静的如微风般惬人意；我想安静的如冬日般暖人心；我想安静如夕阳般怡人心……

可人总在转身选择时有那么多的束缚，让人深陷进去迷失自己，所以我想哭，却没有眼泪，不知这是折磨或惩罚？安静的码着文字，心里满装着焦郁不安，脑海里闪过千万个烦心的画面，或许外面安静如水的人，内心却会掀起万千的波浪吧！

谁把我从美梦中叫醒，扰乱我的安静，我只想在黑夜里拥有一支笔一张纸诉写一下自己的心事，有人说这是一种漫无目的的生活，我嘴角僵硬的微笑心里却还在固执的说：我喜欢，我愿意。

长叹一口气，没有原因，我想叹出心底的那些怨那些愁，有来自天堂的声音说：丫头，你还年轻，别那么哀怨，熟不知此时我只要一个人安静的想通那些道理，解开那些心结，任何善意的安慰对我来说都是多余的干扰，我就是如此不可理喻，不知好歹。

五月，在北方是春末夏初，我喜欢，没有原因，保持沉默享受着喜欢的一切，蹲在草坪中，听风吹看日落，心中响起一首欢愉的歌，连快乐我都安静的享受着，不是不愿与别人分享，而是没找到能有资格分享的人，眺望远方，寻找着那抹不可能出现的身影，寻找那颗能走入我心底的灵魂，希望它也会安静的走入我心底，别让我烦心难过。

一个女孩子出现了，扎着羊角辫，躺在干渴的大地上，周围无一个人，是的，干渴的大地，或是说河水干枯的地面裂出要吃人的一道道缝口，奇怪的居然还能长出羊爱吃的绿草，虽然草还带着阵阵的河腥味，女孩子躺望着刺眼的太阳，虽然照射的眼睛痛到无法睁开，她闭上一会再倔强的去跟太阳对视，周围有人议论：那女孩子真傻，干嘛在太阳底下晒，不找个地凉快一下，女孩子静静的听着心想：你们懂什么，这是一场战争，我和太阳的战争，我要让太阳怕我！正想着，一阵乌云飘来遮住了太阳，光渐渐变暗，女孩子的眼睛里出现了七色的圈圈，然后微笑着闭上了眼睛，她做了一个很美很美很长很长的梦，直到有人拍醒她说：小妮子，该回家了羊吃饱了……

女孩子生气的睁开眼睛看到一抹残阳在云后不服的射出光，看周围有了幸福的安静，闭上眼享受这份从来没有的感觉，突然亦有些怕犹然而生，不知为什么，她摇摇头用手弄了一下沾了杂草的头发，牵扯着羊陌然的走在乡间的小路上，这时天已暗，一路上陪伴她的只有青蛙的哭声，蟋蟀的鸣声，当然还有自己的脚步声。

当安静时，我就在脑中反复的播着女孩子的这个画面，直到看到孤单与无助，直到看到无奈与心酸。

像梦一样，谁知那个女孩跟我有怎样的关系，如果是我或许从小就注定了我与吵杂的格格不入是个安静的女子。

于是，我想远离红尘，比如做个尼姑，可是，六根不清静，看来只能做个俗人，一个怨天忧地，愤世嫉俗的凡女子。

再次醒来已是九点多钟，把一夜的长梦或许是真实的乱想做了个总结，梦虽不真，确总会影响我一天的心情，不言而喻，昨夜我做了梦是片片感伤，梦虽安静却不能给心释重，生活程序依旧，涮牙洗脸吃饭，然后无聊发呆，此时我比什么人都清楚我会得到什么，就像我比任何人都会了解我会失去什么一样。

一个人的生活就是这样，千篇一律，想不安静都不行，没有方向没有目的随遇而安，遇上爱就笑了，遇上痛就哭了，这也是我唯一有能力表达自己情绪安静的宣泄方式，于是，我写了这篇很散很散的文字，我知道算不上文章，就像我感受到刹那幸福时会流下两滴泪，我知道那并不是真正的幸福一样。

我还在骗着自己，我会一直安静下去，自我的快乐怎么可能不受尘俗的薰染？如今，我只能说：我想要安静，永远的安静……

-全文完-