最近不知道怎么了，出门散步的时候常常碰到我以前解除婚约的恋人。如果是一个也就罢了，但他们两个像是商量好似的，一个走了一个来，弄的我尴尬的前进也不是，后退也不能。

今天，脚步刚迈出门槛，迎面就碰到我的第二任恋人。红脸涨脖子的我即刻又辗转回来，老公看见我的别扭情绪，问我这是干嘛呢？我找了借口说忘了拿东西。他逗趣着说，不会又是碰到我的“亲戚”了吧？他这一说，我反而有一种如释重负的心怀。

前几天的一个清晨，我照例出去买菜，门口蹲着三个中年女人。我刚下台阶，其中一个就大呼小叫起来：“这不是玲吗？”我仔细一看，原来是我第二任恋人村里的婶娘们。不等我开口，那两个同时喊出声来，哎哟，好些年都没有见你了！接下来，她们便问我平时忙活什么，怎不见我的面？

这个时候，我无法装聋作哑，也不能拒绝她们。于是，便礼让她们到家坐坐。她们说不想给我添麻烦，怕我的老公嫌弃。我说不会的，但她们执意要蹲在脚地，我只好拿了凳子，端着水杯送到门口。在电脑前斗地主的老公顺嘴问，外面来了谁？我忙撒谎说是我的“亲戚”。

他没有注意我的表情，只笑着问怎么不迎进来？我没和他多啰嗦，就出去招呼了。她们不免对我报告他的消息，说他的父母前些年相继去世了，还说他的儿子都上了初中。我其实一句话也没有听进去，至于我当时想什么，连我自己都记不清，只知道自己的大脑一片空白。

她们对我的生活倒是了如指掌，说我的老公百般体贴，我的女儿聪明又乖巧。我苦笑着说凑合！临别前，她们说村子现在变化很大，要是我闲暇了，就去她们哪里转悠，村子许多人可想我想的不得了。我嘴上虽然说着好，一定，但心里却莫名地泛起一片苦涩。

提起我的婚姻，真不想再度揭起伤疤。说第一个对象时，我的要求是，不求夫荣妻贵，只求患难与共。那个一见钟情且深爱我的男孩说他会一心一意的珍爱我，并赌咒发誓说这辈子除非我负他。到后来，他的家族却说我们两家门不当户不对。一番挣扎，他终抗拒不了他威严的家族，我只好退还了他所有的彩礼。

他忿忿地说他永远不会甘心，那怕我跟了别人！我不可能等下去，即使我的少女情怀给了他。

第二次跟随媒人去，姊妹七个，他是家中的最小，尽管对他没有象第一个那么的倾心，但他的细致和周到打动了我的心。把自己交付给这样的人，踏实，放心，也很满足。婚后，我们的日子甜蜜而惬意，更主要的是和他的亲朋好友，以及左邻右舍的关系都很融洽。

本以为，我的婚姻今生定型了。然而，好景不长，他的腿因一次意外的事故导致下身瘫痪。三个月，半年过去了，病情日益严重。医生摇头说无回天之术了。我的父亲身体不好，下有弟妹，家庭的重担全压在母亲一人身上。原指望他的救助，谁料想他又遭惨到这般境地？

他看出了我紧皱的眉头，说天要下雨他挡不住。我不得不掏心窝子说，我不是他伟大的妻子。

他说做父母伟大的女儿也好，毕竟他是一条命，而家中五口人的命全在我手里！我能说的就是一句对不起，原谅我的所作所为。他让我别苦愁，终有一天阳光会灿烂！还劝我振作起来。分手时，他给我写了一封长长的信，末尾说不管我过的是好是坏，他都会在背后默默地祝福。

到第三次时，我对媒人说了我的两次失败，让人家想好再做决定。那个排着胸脯的男孩说他什么也不会在乎。而当订婚不久，他就说他受不了世俗的压力。我说长痛不如短痛，既然他反悔，我毫无怨言！

第四次就是我现在的老公了，离异且带着他会走路的女儿。不用我说大家也能想的出来，活过的是我的人，死去的是我的心。但我仍然不气馁，对生活没有让步，对命运没有悲观。

结婚那天，第一个男孩喝的一塌糊涂，第二个去了外地疗伤，第三个和我的女友订婚了。我没有通知亲朋好友，就只简单的吃了顿饭。晚上了，老公在烛光下静候我，而我却在月夜下虔诚祈祷，祈祷黑暗快快过去，祈祷黎明早早到来。

岁月无情，往事如烟。一晃孩子的个头都赶上我们了，十六年间，我几乎是闭门不出。遇到亲朋好友的聚会或是红白喜事，能推脱的我都一概逃避。静心的我再也不愿出入各种场所。

第一个男孩的伯父是我们的媒人，生前也和父亲的关系很要好。父亲遭遇车祸时，他不忘来家看望病重的母亲，而当他突发脑溢血，我们家竟然没有一个人参加他的葬礼。母亲去了外地，我更没有勇气一个人前去吊唁。

前段时日他来，说我们家太不够意思，我无疑是默不作声。他先说我故作深沉，继而说我故作正经，最后说我永远都是一副清高的姿态。对于他今日的堕落，我不能说没跟他是我的万幸这样的话，可他娶了我真就会一心一意吗？无视枕边人感受的男人，又怎会爱别的女人？这样的爱我不需要，也感觉不到真正的幸福。

他几乎天天来，每次出门都能碰到。我要买菜，得抱小毛丫逛，还要正常生活。半生来，我感觉自己象做贼的小偷，不敢出去见人，不敢面对事实，问自己，究竟做错了什么？为什么这么怕？又怕什么呢？

不就是婚姻不平，命不济人吗？缘何这么的自卑，缘何封闭起自己的心胸？一向都是光明磊落，坦坦荡荡，难道不堪的情感能束缚我一生？难道一味沉浸在年少无知的冲动中吗？这绝不是我的个性！只要所犯的错，不是故意就好，那么，我还有什么不能逾越的呢？

和他坐在饭店，明知身体过敏，我还是将杯中的酒一饮而尽……

我自嘲地质问他，我曾经爱过的纯真男孩就是他“这般”模样吗？他说他的罪行也有我一半的错。无容置疑，他说的我都承认，但我告诉他亡羊补牢不为晚，而他为何要一错再错？直至错到不惑了还在此大言不惭？

他说我的变化令他始料不及，还说我这样的人迟早要被社会淘汰，末了说我们不是同一条船上的人了！除了一声叹息，能给他的就是我的背影了。

俗话说一日夫妻百日恩，和第二个男孩分别后，我就未再踏上他的村子半步。他的同族，有我昔日玩大的伙伴，他的同村，有我亲亲的表姐，可我为了不打搅他，也为了自己的婚姻，选择了遥望。

有天，听说和他同族的文姐姐病了，我便在漆黑的夜里前去探望。文姐姐一见我来，就拉着我的手拽住我的胳膊泣不成声，同村的人听说我来了，迫不及待拥挤到文姐姐家里，这个问我还好吧，那个问我过活的怎么样？

无不伤怀，无不愧疚的我只能语无伦次说着谢谢她们的话语。

身心痊愈的他在村头必经的路口专意等着我，当我对他抱以内疚和苦笑时，他大度且宽容地说我瘦多了，还幽默地问是不是老公舍不得让我吃？我说有他的祝福我会胖起来，不过是迟早的问题而已。

他笑了，说我没有令他失望。我说他也一样，完全遂了我的心愿。殷殷祝福中，我们道一声保重。回到家我一觉睡到天亮，连梦也没有做。

第三个娶了我的女友，他们结婚时，我没有勇气去。第二天，女友跑到我家，将我骂了个狗血淋头。我不自然地笑，说她至于吗？干嘛小题大做啊？她说我要是再这样给她难堪，她也会让我下不了台！

此后，每逢吃饭，或是路上遇到，她都会当着她老公的面，故意埋怨她跟了我挑拣过的男人，还说我这个大老婆不仁慈厚爱，也不带好头，害的她这个小妾老是看我的脸色行事。哭笑不得的我只好去她的家里做客，要么每隔几日就去她的门店乱侃一番。

时间长了，她的老公才和我说起当年的幼稚。他说他很懦弱，问我看错他了吧？我说过去的就不要再提了，提起也没有多大意义了，善待女友我就心满意足了。他说他没有我老公那样的胸襟，也没有我老公那样的气度，我要是跟了他，不定怎么样凄惨呢！

我说那就珍惜拥有吧！再次碰到，他大老远就问候一句，嗨，闲着了吗？多数时候，我会点头微笑一下。但我能避免问他就尽量避免，心静如水了，感觉问候成了多余，做熟悉的陌生人何尝不好？

回到家，气氛还是那么的温馨，老公和孩子依旧那么可爱可亲。但当我静思下来，梳理陈旧的情感时，才发现我热忱激昂的心早已麻木不仁。那夜聊天，有个文友问我除了老公，再没有要爱的男人了吗？很想骗他说有，可惜的是，实在，的确没有这份爱的心情了。

好想好想再爱一次，好想好想再投入一回，不能自欺欺人，他们伤的我体无完肤。尤其是第二个男人，我经常在心里和他对话，向他不尽地忏悔。好在他的妻贤惠儿调皮，也算是我的祷告没有白费。

谁不渴望完美无缺的爱情和婚姻？我的却是一波三折，当身边许多一帆风顺的男女遗憾他们没有美好的回忆时，又有谁看见我那青春的泪滴洒满脸颊？又有谁知道那痛苦的滋味是何等的摧残人心？还有那一场场的噩梦延续到无数个晨曦，却总是醒不来？

正值魅力的年龄，我的心老得好似接近风烛残年。婚后，身边不乏有诸多优秀的男人示爱，我都会对着他们淡然一笑说，想做我的第几任呢？就连梦里，也没有一个男人能够走的进来，是我可悲还是别人可怜？

日子还得继续。生活在这个诺大的小镇，见他们是避免不了的，除非我象刺猬一样蜷缩在家。老公说我既然无欲无求就直径走过去，何必在乎他们的感受呢？我说我怕他们关爱和牵挂的目光，还怕他们炙热的问候和情怀，更怕他们会勾起我对往事的无限涟漪。不见多好，不见就少了烦恼，不见就少了惦念，不见就省心许多。

他说我已经很好了，他们难道没有看见吗？

我说，就是因为好了，他们才得以这么释怀的望着我。他说那我还有什么顾虑呢？任由人家回望啊！我说不想去他们的一方净土骚扰，也不愿他们来此徘徊……

-全文完-