凌晨四点零三分，打开电脑，给自己放一支歌，新建一个文档，指尖轻轻的在键盘上跳起了舞，黑暗中只有屏幕幽蓝的光映照着面无表情的脸孔。　

兜兜转转了一圈，走过的路、那些经历过的人和事给了我们所谓的记忆，记忆里的心情有些已经模糊，还有一些在我们强迫回顾时僵硬的被储存在脑海里，如一幅定格的画面无法延伸亦无法还原。给别人点评的时候说，岁月的年轮会不知不觉的将这些碾碎，然后会在我们念念不忘的日子里慢慢消逝，直到所有的都开始变得荒芜。我开始期待看不清它们，期待它们变得不堪，期待它们真空涣散，总好过此刻如此清醒的凝望着它们一丝丝的盘绕，挥之不去。　

说不清，怎么会有一种想哭的情绪。这是多久没有再痛快的流泪，想不起。很多时候习惯把这些已经遗忘了的视为不重要的，只是太累，是的，记得太多，记忆就会超负荷。　

想扬起脸，在这个无人察觉观望的凌晨，安静的流泪。将所有的委屈和迷茫一并释放，蒸发。若无其事的告诉自己，这只是过程，必经的疼痛。失望和渺茫的阴霾终会消散，我只是迷失在一处，安静的等待温和的风吹散它们。　

开始独来独往，不再依赖，或许是因为没有人可以依赖。这样的勇敢有时会让我有略微的伤感，是习惯了孤独还是在适应孤独，我不清楚。只是，我学会了在过马路的时候左顾右盼；一个人与来往的人群擦肩，偶尔低头微笑。我知道我在期待遇见，或是在竭力的告别一个人的电影或某一段情愫。　

在孤独面前止不住的奔波，试图能填补这空落落的失落。不停的走，微风、阳光和陌生的人能短暂的满足这些虚无。这一刻，我安心的享受。因为能让人满足的时刻确实不多。　

喜欢在阳光灿烂的日子里行走，为的只是不让自己被虚无和失落吞噬，亦喜欢在阴雨连绵的日子里制造虚无的失望，这是一个自相矛盾的习惯。如在两个极端之间，任锋利的箭穿透身体，在小心翼翼的拔掉利器清理伤口，反反复复，最后我看到自己千疮百孔的身体带着面目全非的绝望。或者说我乐于滋养这种绝望的生长，不可否认，我沉浸在这样的矛盾中无法自拔，仿佛在享受自虐的快感。　

折腾的自己痛了，或许就会满足的微笑了。究竟该如何摒弃这些变了态的喜好，重新拾起变了质的希望？我无法获知，我已经将自己赌在了死胡同里，绕不出去。不需要别人的理解和意见，该好的时候总会不药而愈，刻意的想好起来会很痛苦，被那种想痊愈的渴望折磨，还不如以毒攻毒，任顺其自然的发展，终有尘埃落定的一天，欣喜或哀愁，我都会无怨的接受。　

有些事情总是会在我们的意料和期望之外发生或夭折，这样的局面和规律始终不曾改变。只是失落会一如既往的陪伴在左右。那些原本想像的总会不经意的滑落到我们无法想象的一端，落定的结果，不得不面对接受，哀叹已经没有意义，不如让自己淡然一些。　

命里有时终需有，如果拥有是我的收获，我就会安安静静的等待，如果是注定错过的，我只能祝福并告别，然后期待下一个遇见。　

清晨五点二十四分，窗外的鸟争先恐后的再向我炫耀着它们的幸福快乐，开窗，微凉的风扑面而来，抚摸着裸露的皮肤，一种切切实实的感受，我乐意享受这种干净的清新。　

某个风和日丽的午后，坐在道路旁的树荫下，看叶在枝头上跳完最后一支舞，然后随风盘旋划过天空，悄然的落下，静静的，卑微的没有任何声响。风把它们扬起，飘落在远处，又将它们带回，落在树的根部，我看见它们安静的微笑，没有哀怨的笑着，我想我该为这样的勇敢赞叹吧。　

剩下的日子，依旧要独自走过，路过那些建筑物，经过那些车辆，穿过那些人群，把美好的期许一点点遗失，看自己安然的笑，瞳孔里盛满知足。　

学会告别遗失的美好，期待未知的遇见。收拾整理自己，走很远的路去吃早餐，为这个告别与遇见的开始，亦是为自己。

-全文完-