夜已经深了，写下了《拒绝暧昧》篇文字，也算是一种解脱一种结束吧。现在写下的这些东西，算是什么呢，或许它永远不会公开，永远不会有人知道。我也算是一个比较感性的人吧，就算是写给自己，为曾经逝去的岁月，为自己用心去做的一些事情，做个纪念吧。

往事历历在目，还是从最初的认识开始吧。

应该是去年夏天吧，隔壁美容院新来了一个女孩子，看上去清清纯纯，穿着嘛，用流行的话来说就是非主流，咋咧，长裤配短裙。说话大大咧咧，一副啥事唯我独尊的样子。不过第一眼的感觉还是漂亮，看着舒服。这个算是第一印象吧。但是因为美容院的老板待人太不友好，我对隔壁那家美容院一直印象不太好不怎么感兴趣，虽然有几个女孩子一早就认识，但被我给物以类居，人已群分了，因此来往的很少。平时的交往无非是寒喧几句罢了。

快一年的时间，估计不是今天晚上能写完的，看来我是打算把这段文字整成一个中篇不可了，算了，慢慢写，　明日继续！　2009年4月10日夜

今天又是一个人在家里，早早的上了床，打开qq，却遇到一个故人。因为一个比较复杂的感情的问题，开导了他半天，有时想想挺可笑的，我好像是个专家了，开导别人可以，可自己咋有时候就一根筋转不过弯来，咋不能开导开导自已呢。说真的，感情这东西，真的太难捉磨，搞不懂，头疼，还是先把自己的事情理清楚再说吧。继续昨天的。

初识

记不清她来了多久，才跟她有过第一次的对白。只记得那天，吃过晚饭骑着摩托车在街上晃悠，晃着晃着晃到店门口来了，她和隔壁衣物店的几个女孩子在一起聊天，我反正也没事可做，就过去凑个热闹呗。

“哟，您咋今天有空咧”

我笑了笑答道：“哪个有你们清闲，没事瞎逛呗”

后来的事情就不能再说了，总之是几个女孩子对我狂轰乱炸，我只能落荒而逃。不过也算领教了那个名为柳的女孩嘴巴的历害。但是伶牙利齿的女人，其实往往都有一颗温柔善良的心，不过这是我后来才证实的。

有了第一次的认识，以后大家熟了很多，柳因为工作的关系总是跑到我这边来用电脑。慢慢彼此熟悉了起来，也有了更多的了解，平时没事的时候，我会打电话叫他过来陪我一起玩游戏，因为无聊，打发时间吧。大大咧咧，性格爽朗的像的男子汉的女孩子，看上去很真诚，很率直，跟这种女人打交道，让我觉得很开心。无意之中发现她的生日，阴历9月22，hoho，天蝎座的，跟我只隔4天。无意之中列拉近她在我心中的距离，说起来也算是缘份吧。我的很多朋友，大学的朋友，在游戏里认识的朋友，包括我现在的老婆。都是天蝎座的。我不是一个迷信的人，却觉得有些事情，却无法用语言去解释。有几次，我静静的坐在她的身边看她玩找茬这个考眼力的游戏，那种感觉，就像两个童年在玩伴在专注的玩一个游戏一样。当然，我并没有其他的想法，直到今年4月份，我都不曾有过其他的想法。只是却得有一个这么可爱的女孩子生活在自己的身边，本身就是一件让人快乐的事情。

时间就这么一天天的过去，我也觉得自己好像对她与对别的女人有一种不一样的感觉，总觉得这个平时看起来总是咧着嘴笑着的女孩的眼神里藏着丝丝的哀怨，直到有一天下午，她问我借电动车，跟她的一个朋友一起说：“到我妈妈那边去下。”我偶然听到这句话，突然意识到，原来她的家是单亲家庭。果然，不一会，从她朋友的嘴里证实了我的猜测。我的心情变得突然复杂起来。原来看似坚强快乐的外表下面，一定隐藏着一颗受伤的弱小的渴望温暧的心。表面的坚强，只是为了掩饰她内心的伤痛。没人会知道，她的心会在黑暗的夜里哭泣，在她受伤的时候，她的父亲会给她一个温暖的港弯么。这么多年来，她一定将她的情感埋在心底的最深处，因为她怕受到伤害，她已经长大，她已经学会了保护自己。

自此以后，在我的心里，对她，我多了一份同情。爱美是每个女孩子的天性，美丽的女孩，更希望在自己年青的时候，留下更多的回忆，在她的qq空间里，有着她青春的印记，几年前的照片，现在的照片。似乎是想证明些什么，证明她过的很快乐，很开心，很勇敢，很坚强。其实在我看来，是一种内心潜意识的表现，是一种自尊的琢现。我总是用开玩笑口吻说：激情的青春，张扬的个性。回曰：我喜欢，我无言以对。鲜明的性格，独特的自我。让我有些惭愧了，看来自己是年纪大了，有代沟了，只能发出这样的感慨了。

错过的生日

记得有一次她跟我开玩笑的说：今年的生日，你帮我过吧。我迷惑的笑了笑：我帮你过，我凭啥？在我看来，这样的女孩子，应该不乏追求者，要我跟你过，我不知排队要排到猴年马月呢。所以本来有这份心，也出不上这份力了，自然也不会去讨这个没趣。当然她的生日我是不会忘记了的，那段时间真好在玩网游《热血江湖》，每天玩到很晚，记得那天凌晨刚过12点，我就发去一个祝福的短信，却石沉大海。第二天晚上上网的时候见她qq在线，正纳闷过生日怎么跑网吧去玩了，没聊上几句，便下线了。我想应该是有朋友约出去玩了吧，那段时间迷上了网游，也没想太多，只是想如果刚才在qq上，她再说要我帮她过生日的话，我是一定会去的。不为别的，我不想她连过生日也是一个人，不能热热闹闹的。

不知不觉11点多了，写到这里也有点累了。刚才问了qq上一个很聊得来的一个异性朋友我应不应该写下这篇文字，因为我觉得一个人活在世间最开心的事莫过于有个人能懂你，能明白你的心思，能明白你的所作所为的良苦用心，得一知已，是何等快事。但是往往事与愿违，人生在世，几多无奈。是担心现在的女人太肤浅，还是因为自己把问题想的太复杂，算了，也罢。既然开始了，就应该有个结束，男人应该拿得起，放得下，管他几人能懂，自已懂也ok了。　2009年4月11日夜

第一次的饭局

年末的时候，时候想送件礼物给朋友，却不知道买什么好。记得2002年在广州的时候，为了买一瓶熏衣草，而跑遍了整个天河城。当然那时囊中羞涩，最后虽然是买到了，却是少得可怜的一小瓶，也不知是真是假，也不识货，很是郁闷。她做美容的，这东西接触的多，于是但让她帮弄一瓶，正好她们店里有现成的。进货价弄了一瓶，又帮买了一个香熏灯。做为报答，于是便有了第一次的饭局。

认识这么久了，一起吃个饭，交个朋友，是很正常的事情，这件事情有时候我在回味，到底是不是我找的一个借口，又或者两者的成份都有。古人云：秀色可餐，与美女吃饭，总是一件快乐的事情。

（我晕，电脑今天第二次开了我的玩笑，二次当机了，郁闷，写了半天的东西又没了。唉！难怪今天没有一个好心情）

为了保护彼此，跑到了一个很陌生，很远的地方去吃饭，现在想起来，那种感觉像什么，像偷情。可能这个比方不太恰当，呵呵。吃饭的时候，聊了很多，你总是说我是如此的明白你的想法，你的内心。真的是这样的么？我只是用心去感受了你的人，你的生活，你的情感。在一个外表看似坚强，却是历经生活磨难的女人面前，任何一个有血性的男人都会有那种怜悯之心，希望能永远的保护她，呵护她，希望她快乐到永久。人与人之间的交往的确是很奇妙的事情，有的人相识很久，却是形同陌路，有的人只要看到对方的一个眼神，便已明白了她的心意。这是缘份，还是心有灵犀。相见恨晚，这短短的四个字，真的能形容我的心情么？不能。人生总有很多无奈，很多事情无法去改变，在现实的面前，我们只能是如此的缈小。既然不能去喜欢，为什么不会远远的守望，看到她幸福，看到她开心，对自己是否也是一种快乐。很多年没有用心的去对待一份情感，原本以为自己心会在平淡中沉沦，却因为你的出现而慢慢苏醒。而现实却将它推向一个无底的深渊。那天的夜空，我至今都会想起，如果我没有家，我那颗渴望流浪的心一定会带着你去远行。然而不能，也只是我的一厢情愿。

回来的路，静的有些让人窒息，离生活的城市越来越近，离美丽的梦却越来越远了。所有的一切如南柯一梦般，随着那深深的夜色，消逝在朦朦的雾色中。突然觉得好陌生，像两个匆匆的行人般，来不及互道珍重，便已融进这座城市，稀稀落落的人群中，不见了彼此的踪影。

或许原本是我看错了你，或许我也只是为无聊的生活找一点异样的色彩。就好如一句哲言所说的：树没有动，人也没有动，只是心动了。

人活在这个世上，有太多的假面，有时候连自己的分不清楚，自己什么时候是真，什么时候是假。别人的真假，更加无法分辩。明明不可能，明明有些心烦意乱，却偏偏装做蛮不在乎的样子，其实我的内心也是脆弱的，也怕伤了自已，也是故做坚强。我突然有些明白，你为什么会对我说那样的话了，因为原来我们就是一类人。一样的嘴硬心软，一样的将自己的心藏在一个别人看不到的地方。

生活不会因为一个饭局而改变什么？虽然你故意拉开了我们的距离，我也只是依然静静的观望着你，我会记住你，不想伤害你，会尽量的帮助你。能把我当成知心的朋友，我很开心了。

任何时候都不曾忘记

有时候距离何尝不是一种美呢，一朵美丽的花儿，远远的守望，又何必去将它摘下让它夭折。何不让它独自的绽放，静静的欣赏。春节，情人节，每次过节我都会给你发去问候的短信，我不想表达什么，也不想证明什么，只希望祝福你开心，你快乐。

春天的花儿开了

2008已经是昨天的回忆了，春天在不知不觉中来临了，空气中弥漫的野花的香味。在这柳絮飞舞的季节的一个清晨，我记得我发的一个短信：杨柳依依，悠悠吾心。后来我改了改，写成一首小诗名字为《春之颂》其实是写给你的

咋看惊鸿,细品如茗.

余香绕舍,回眸留芳.

絮白似雪,颜艳若花.

雎鸠在彼,笙歌夜夜.

依依杨柳,悠悠吾心.

写到这里，突然有了很多感慨。对你，我是用心的去做很多事。我明明知道我们不会有开始，也没有可能。但是我依旧记着你，希望能对你好，希望你能开心，你能幸福，我的这份心情你能理解么？我想多半不能。记得那天电话里你说：我啥时候把你当做宝？要我帮你做的事情，我都会用心的尽量帮你去做。但是有些事情是我不能做的，我也会要面子，也要把握事情的一个度。没有玫瑰的情人节，不是我的错。送了也会怕人误会。我只会记得你面条不要大蒜，爱吃小胡鸭，还记得带早点的时候买一瓶你喜欢的百事，会在你对我说没有吃晚饭的时候喝的醉熏熏专门去给你买面包也不忘带杯酸奶。但是我不能说喜欢你，也不能在你生病的时候带你去看医生，更不能带着你的姐妹们去happy。因为不是生活在一个陌生的城市，因为大家都不可能离开现在的环境而生活。有时候我甚至觉得你放纵了我对你的好，甚至觉得你认为我只是一个傻乎乎的好色之徒。

如果不是因为那天打错了电话，我们还是会像以前一样，偶尔聊聊天。依旧像以前一样的那样合谐。也不会弄得更加陌生，你也不会说出：怕我。这样让我不知所措的话来。

那天朋友在一起吃饭，说好吃完饭去打牌，打发时间，我不喝酒先闪了，说好在你们店对面集合的。也许是因为你跟我朋友一个姓的缘故，不小心拔错了电话号码。我突然想起已经好多天没有见到你了，于是那天晚上专门跑到你们店里，其实是想看看你。那天才知道你病了好久了，才知道你最近一直睡店里，也知道你肯定是在家里过的不开心了。看着你挽起衣服指着手背上的针眼，我不知道说什么好。也不知道用什么样的话可以安慰你，感冒了，看看医生就好了，可是你心灵上的不快。并不是我买来什么药就可以治好的。你那么要强，你就算受了什么委屈，又怎么会随便的告诉我。说到买药，我又记起去年你说你胃疼那次了，那次我也差点去做胃镜，疼了一个多星期，后来一直吃了快半个多月的药。我是故意把吃过的药送给你了，然后自己又重新照药名去买的。为什么这么做，是因为要面子，还是因为不想让你知道我是特地在关心你。我也说不清了。

你说你好想喝酒了，当然事实证明了喝酒我不是你的对手，但是我真想一起陪你醉了，什么也不想，躺在草地上数星星，看月亮。

电脑死了三次，我重写了三次，不知不觉快凌晨3点。很想快点把它写完。累了，明天继续。　2009年4月13日凌晨

错爱

人在情感受到挫折的时候，会变得多多愁善感起来，任何事物都会成为感慨的对象。现在想想古人那些流芳千古的文章和诗句，十有七八是在失意和落泊的时候写下。因为只有这时候人的内心最敏感，最脆弱，最容易为一些看似平常的事情而感动不已。

酒，有的时候真的是个好东西。可以让人暂时的忘掉很多东西，也可以让人在迷糊中说出很多平时不会，也不想说出的一些话。借着朦胧的醉意，其实内心却无比的清醒。不记得那天我是不是喝多了，我想我没有，我清楚的记着去的路上是我开的车，回来的路是我朋友开的车。和第一次吃饭的时候一样，我们去了几乎同一个地方。是念旧，还是你本想在这个陌生的地方，发泄自己压抑已久的郁闷。和第一次不一样，上次我只喝了一瓶，这次我喝了四瓶。因为这四瓶酒，我控制不住自己的情绪，说了许多大实话，将自己的内心赤luo的展现在你眼前，我肯定错了，因为说出的话像是射出去的箭一样，是不会回头的。我注定会将自己推向一个深渊，注定受伤的会是自己。这是为何？是自己种下的因，必然自食其果。还是我们之间除了若即若离的暧昧，余下的全是你对我开的一个玩笑。我不懂，也不明白。喜欢玩火的人，是因为贪恋火的温暖，还是为了追求激情燃烧的刺激。你是点燃了我，还是我点燃了你，又或者终有一天我会因你的星星之火，而将自己化为灰烬，而你却在旁边抚掌自笑心里暗念到：又一个傻b。突然觉得自己很悲哀，多情自古空余恨，还是命运的捉弄让我在一个错误的时间，遇到一个正确的你。

酒，可以让久别的朋友，把酒言欢，看往昔，忆今朝，推心置腹，肝胆相照。酒，可以让红颜的知已，对酒当歌，叙柔情，寄相思，卿卿我我，依依侬侬。好想永远握住你的手，将它放在离我的心最近的地方。好想永远握住你的手，牵着你走过世间的风雨彩虹。如果醉了，不曾醒来。如果归路，没有尽头。如果明天，世界末日。我会天真的以为，只要紧紧的握住你的手，就是一生一世。

也许，所有的一切，只是我酒后的错觉而已。也许，那天我哪里也没有去。也许，只是我睡得太早，做的一个梦而已。在梦里，我仿佛看到你气冲冲的给了我两巴掌，转身消失在一片黑暗之中。

第二天醒来的时候，已快到中午。整个人好像掏空了一般，有些虚脱。难道这一切真的只是一场梦。不是，因为你的影子已经深深的印在我的脑海里，任我怎么努力，却再也无法抹去了。我想我完了，我已经无可救药了。

如果思念是一种病，我想我肯定病了，而且病的不轻。如果喜欢上你是一种错，我已经一错再错了。

顺其自然…………我咋就觉得我就自然不起来了！！！！！！！！

思念是一种对自己的折磨，当受不了这种折磨的时候，人就会变得疯狂，变得失去理智。当到了茶不思，饭不香的时候，才明白了古人的那句：“衣带渐宽终不悔，为伊消的人憔悴”是的确有可能发生的。为什么觉得如此的累，如此的牵肠挂肚。是想抓住这将要逝去的春天里的最后一抹绿色，还是想在平淡中蒸发自己。默默的所做的一切，默默的承受着的思念，是因为自己放纵的结果，还是对玩火者的惩罚。心已经迷路，既找不到来时的路，也分不清，明日将会踏向何方。

学会坚持与放弃

每每总是在这样不眠深夜，静静的想起你，想着过往的许多，不禁哑然而笑。其实快乐可以很简单，一个会心的眼神，一份彼此的默契，常常都会成为快乐的源泉。茫茫人海中遇到你，不知是几世修来的缘份，既已相识，何必相知，既已相知，又何必相爱。人的痛苦，莫不是来自心底的欲望，欲望越多，痛苦越多，烦恼也就越多。然而在这世间又有几人能真正做到清心寡欲，无欲无求。柏拉图式的爱情，永远只会出现在前人理想化的故事里，现实的婚姻莫不带着许多的功利色彩。

（写到这里，想了许久，似乎有些写不下去了，因为故事没有结局，我的思绪也更加的乱了，何去，何从？有些想放弃了）

坚持与放弃本身是互相矛盾的两个词，足以证明我现在矛盾的心情。

坚持的结果会是什么？我不知道。

放弃的结果会是什么？会是一段美丽的回忆，一段只属于自己的，有快乐，有失落，有努力，有收获的往事。时间会淡化记忆中的许多，或许一年，二年，我不奢求你能记得我，但你却会成为我记忆里的永恒。过客匆匆，短暂的相识，又怎能奢求对方记住自己匆匆的身影。一句别时的“珍重”已胜过千言万语。

又或者，我们本是两个世界的人，我的心在你充满活力的生活中找到了共鸣。而彼此却无法离开原本属于自己的那个世界。

我会忘了你么？无法忘记你的眼神，无法忘记你的温言细语，无法忘记曾经逝去的岁月。不愿忘记，不会忘记。就算自己承受再多的思念，也不曾想过去忘记。可笑，可悲，可叹。

不是结局

朋友说，我应该去远行了，那样可以放飞自己的心情。在这柳絮纷飞的季节里，心中的那片柳絮却始终萦绕在思绪里，让我注定无处可逃。“依依杨柳，悠悠吾心”，既然我的心，没人能懂，有何必强求了自己。好想有一部车了，带着这份心情去流浪，找回那份信马由缰的感觉，找回那曾经逝去的岁月。（完）

2009-4-15日夜

-全文完-