冬去了，春又来。这个季节容易犯困。慢慢地有些骨子里的东西在作祟，在悄悄苏醒。桌子上，两只烟蒂安静地依偎着，空气中，弥漫着旁人嗅不出的味道。她的声音还在继续放肆地飘扬在房间，和抽烟的感觉一样，伤了心肺却撇不掉那唇齿相依的暧昧。想念，象一只禁锢了三十年被突然释放的兽，张牙舞爪袭来，惊醒被石化的梦，梦里那一点一滴的片段渐渐变得清晰，如同曙光来临前的黎明，还泛着鱼肚白的新鲜。　

我不是特别容易会心地快乐。内心里充满着绝望和希望。我的手指从键盘上舞动出来的文字也是矛盾的，明媚而忧伤，悲观而乐观，理性着感性。在拿起电话又不知道打给谁又轻轻放下的时候，才发现内心深处那条暗涌的河，早已泛滥成灾，汹涌着穿出胸膛，绕过时空，汇集在一个叫快乐的低洼处，狠狠地冲击着撕裂频临崩溃的堤灞。我只能逃亡。　

习惯麻木地坐在电脑前，计划一些抽象的不切实际的计划。生活象极了一副身价不菲又看不出所以然的高档油画，一层一层的颜色稀里糊涂地被糅合在一堆，相容还是相抗不重要，重要是彼此被很多线条又牵连在一块，跨越时空，超越距离，彼此缠绕，象是做爱中的两人。显然我的生活并非一副值得珍藏的精品珍肴。只是一副街边买来的布满灰尘的伪艺术，赝品。　

白昼气温回升乍暖还寒，懒洋洋地拉开窗放阳光进屋，想杀死一些潜伏的细菌。衣柜里杂乱不堪，我甚至不知道今天出去穿什么衣服，厚的棉袄还是薄的t恤，时间就这样被我消磨在这个慵懒的下午。抬头仰望天空，憋了很久的喷嚏始终没能放肆地爆发，一只鸟却误撞进来，惊慌失措地在屋子里漫无目标地胡乱扑腾，它的翅膀划出一道道寂寞的声音。我不忍，把窗拉到极致，它转眼消失在无垠的天空。属于我的天空里，我知道你曾经来过；属于飞鸟的天空里，你一路顺风。有些人，一辈子都可能会消失，就这么悲哀地离开。有些人，宁愿画地为牢，一辈子都把自己囚禁。　

我喜欢执着地仰视着显示器，听着柔缓的音乐，打开熟悉的像册，瞻仰回味你的样子。我们并行在两条不相交的直线上，过着各自的生活，互不干扰，一路平行。啜口茶，柔软的唇触碰到略烫的杯沿，如同初吻，甜蜜的缭绕，手心里，早已汗水涔涔。我们站在被遗忘的时光墙下，斜靠着相拥在感觉的神经末梢，哪怕一丁点的动作，都会揪心地疼痛，抑或无比地快乐。我不要看你寂寞的背影，象在说再见。如果再见是永远不再相见，那我们，就不见了吧。　

迷恋上很多英文歌曲，只是觉得好听，因为我听不明白歌词的意思。越是对未知的事物不够了解，我越会锲而不舍。对未来失去掌控的时候，我越发执着。一段又一段听不懂的语言里，我随着气息，节奏，揣摩音乐背后神秘的韵味。我不为我的听不明白而自卑，人生本来就是充满了秘密，太多的讲不出道不明。比如感觉。　

2009年4月1日19时45分，外面世界黢黑一片。看着夜苍茫的只有一种颜色，我身上那些尖锐的曾经带给很多人伤害的棱角，在夜的抚慰下变得温顺，象一只疲倦的宠物安详地沉睡在主人腿上。我那些跋扈张扬的样子，渐渐地模糊，沉睡在那张属于我的床。电脑偶然切换到一首熟悉的旋律，挖空思维却怎么也记不起名字，那些整夜整夜如水一般陪伴着我的音乐停了又唱，唱了又停，竟然会忽然健忘它的名字，试图查看歌名却被眼睛残酷地堵了回来，心里隐约的难过，难过的想哭，却哭不出来。一些流失的记忆慢慢地褪去，带走我的光阴，没有留下任何痕迹。　

-全文完-