我希望我是一只蜗牛。因为蜗牛一生下来就有一个属于自己的家、温馨的家。　

——　若一。　

若一。一朵伤感的女子。　

夜，如此的深，如此的静。而我的心绪却如此的乱。乱成一团，太多的事总让我太烦。以后的路，真的不知道该怎么走。谁又会在我的身边陪着我呢，也许是一个人吧。一个人的生活，告诉自己要坚强，要努力，要好好的。可是怎么会好呢。　

如此的疲惫不堪，当初这条路，是自己选择的，所以不管多么艰辛，都要自己走。不要怪任何人。那天，他问我，过得好不好，我说很好，很开心，我不想说，我一点也不好。因为是我自己选择的，即使再怎么样，我都要假装很幸福。　

为何如此不堪。我不该再去见他，我不该放纵他对我的感情。可是面对他每次的恳求，我都无法狠下心来。一次次的见他，只会让他更痛。那天，还是把他一个人丢在那儿。外面的雨下得好大。我不知道为什么自己就这么的狠心。真的真的，心里其实好内疚。真的好难过。可是我真的无法去爱上他。曾经试着努力的去爱。可是我真的爱不上。　

那天，他说我脾气没有以来那么骄纵，是呀。再也不会有人如此的宠我，再也不会有人如此的放纵着我。再也不会有人对我如此的好，也许真的是我身在福中不知福。　

一个人的生活，我不再像以前那样。以前不管我做错什么，只要我一撒娇，就没事了，以前不管我做错什么，都有人替我来收拾残局。以前的我，放纵着自己的脾气，从来都不怕。可是现在，我努力学会坚强，什么事，都要自己做。哭的时候，再也不会有人来哄我，什么都要努力的学着做，不再像以前那样的开朗，开始变得安静，开始变得习惯一个人生活。　

可是我宁愿一个人生活，宁愿一个人这么辛苦，也不要和他在一起，就是不要。如果有下辈子，还是不会爱他。我知道今天不会再遇见像他对我这么好的一个男人，可是我不知道为什么就是选择逃走。其实人生很多事，想想也就那么回事。只是那天，真的好内疚，一次次的伤害他，可是他却从来没有怪过我。我知道。这些我都知道。所以我更加的内疚，更加的难过。真的不想再伤害他。所以决定，再也不见，这样也许对他来说好些。也许我不是值得他一辈子疼爱的女人。　

一个人，变得孤单。变得安静，不是因为自己是一个安静的人，而是自己心累了，不想再挣扎了。我不知道这个世界上到底有没有真爱。我不知道这个世界上到底有没有天长地久。因为我不想知道，也不愿知道。人生百态，真的很多事，都说不清。只是不知道为何如此的不堪。真的对不起。那些爱人我的，关心我的人，思念我的人，我让你们如此的伤心　。让你们如此的担心。　

我的任性，倔强，判逆，总有一天，为会自己的这些付出代价，我认了，我不想挣扎了。因为累了，　

这个不堪称的世界，还有什么值得我留恋的呢。还有什么值得我不舍的呢。就这样放纵自己吧。我恨自己。讨厌自己。真的恨自己。　

我恨自己的任性，让那么人受到伤感。真的对不起。真的对不起。你们恨我吧，我不是一个好女孩。真的不是一个好女孩。你们恨我吧。受多少苦，我也不会再怪谁。是我自己选择的路。所有的后果，我自己认。我会为自己的判逆买单。　

为何，如此的不堪。为何。会走到这一步。真的真的。怪自己。恨自己。　

我好希望自己是一只蜗牛，虽然背着笨笨的、重重的壳，但那也是自己家、安逸的家。一个人，其实很多时候，真的很不安、很害怕。可是我还是要努力的装作很坚强。把自己伪装自己。害怕别人看到自己的不安。　

自己放弃了依靠，看着别人的幸福。怎么可能会嫉妒呢。对面住着一对恋人，每天看到他们进进出出。看到他们一起吃饭，一起生活，不知道为什么从来不会羡慕。每天找开门都会看见他们甜蜜的幸福的画面。从来都不羡慕。不知道是因为麻木了，还是因为什么。　

不想再卷入感情的漩涡，是因为害怕。害怕得太多了，所以很多时候，自己选择放弃。不知道为什么，自己总是会这样乱想。很多时候，自己都不知道自己的大脑里在想些什么，真搞不清楚自己。现在都不知道什么样的生活才是自己想要的。一个人的生活。还是什么？　

只是不知道自己还能相信么？一切真真假假，还能让我再相信什么。也许前一分钟信誓旦旦的说爱你，一辈子，下一分钟，却把别的女人拥进怀里的，这些都有。现在的人，谁能说得清呢。看穿了，觉得也就是那个样子。爱情，面包，更多人选择面包。而我却傻傻的，追求什么浪漫，相信什么天长地久。全世界只有我是最笨的。　

那天朋友说我总是这样追求什么浪漫的生活，让我面对现实　。我觉得很可恶习，现在的人为什么这样的现实。难道眼里……为何，如此的不堪。真的很虚假。我都觉得自己与这个社会已经脱离了，看不惯什么这样。　

我真的不知道人生活着是为了什么，金钱、地位、权利、……还是什么，生不带来，死不带去的。为什么有些人就是这样的势利呢。该死的人类，为何如此的贪婪。终有一天，人类会遭到报应的。虚假的人类。　

不想说了，越说越恨，越说越气。真搞不懂。因为不高兴，剪掉长长的指甲，留了好长时间，一直舍不得剪掉，不知道为什么这次一气之下，就剪掉了。就像以前一样，每次心情不好的时候，都会去理发。　

也许在别人的眼里，我是一个古灵精怪的女子。是不是吧，做自己，一直不就是这样的么。人生，真得不想再去评价太多。　

我不想再去寻找什么怀抱。孤单的时候，自己可以拥抱自己。伤心的时候，自己可以安慰自己。难过的时候，可以自己哄自己。努力学会一个人生活。　

今天哥哥发信息过来，说妈妈要我打电话回家。才发现，自己好久没有打过电话给家里，因为我早就忘记了那个家，也许那个家根本就不属于我。我讨厌那个家里的争吵，讨厌那个家里的虚伪，讨厌那里的……所以当我逃离那个家的时候，我已经把它忘了。也不愿意打电话回家，那里没有我牵挂的人，给我的只有伤痛。有怨恨。给我的只有一段不愉快的生活，灰色的童年，所以我讨厌。所以我判逆，所以我倔强。我相信我自己的命运，我可以自己掌握。　

然或，我真的是一个不乖的孩子。

想说太多，却又不知从何说起。爱与哀愁，我一直向前走，不曾回头，恨也不会成一种解脱。有时真想喝个烂醉，忘记一切。可是有些事，真的无法解脱，有的痛，真的难以承受。记刚始用这个qq的时候，用的是永远快乐这个网名，因为曾经在学校的时候，荣对我说过，如果以后用qq的话，取网名叫永远快乐或许宝贝，还是叫永远快乐吧。记得当时傻傻的问荣，为什么叫永远快乐？荣说，他希望我永远快快乐乐的，不要这样的忧伤。是呀，有他陪在我的身边，真的很开心，记得当时他对我说，让我要坚强，不要再看到我哭，而如今，让我不快乐　的他，让我掉眼泪的也是他。

曾经的一切，只为了一句对不起，我不稀罕。后来，我换了很多网名，怎么都觉得没有永远快乐好。直到现在，他有了自己心爱的人，至到现在他要订婚了，至到现在不曾忘记。可是我却从来没有对他怪过，怨过。也许是我不够好吧。

今晚他发信息过来。他问我过的好不好的时候，我说，一个人，不好也不坏，习惯了孤单和寂寞。因为我真的不知道该说些什么。不想让自己再难过。可是为什么总是在自己快要忘记了的时候，他却又出现。他让我找一个自己爱的人。我当时真的不知道该怎么说。他说，我一定要幸福。是的，我会幸福的。努力幸福的。

只想让自己习惯寂寞。忘掉过去。

然或，。真的不知道该说些什么。乱弹一通。爱与不爱，像一杯烈酒。

-全文完-