我喜欢诗，没有理由。在刚接触到诗的时候，那种似懂非懂的感觉是那么神秘。更诱惑我一遍遍的阅读，一遍一遍的思考。久而久之，对诗的感觉成了一种依赖。我爱上了诗，并尝试着写诗。但不知道该怎么写，也不知道去哪里学习。为此二十年前便开始订阅了《星星诗刊》，每期都不知读了多少遍，但似乎一首诗也没读懂。还参加了诗歌培训班。也许我太愚钝了，学习结束，仍不知道什么是诗，更不知道写诗如何下手。

也许源于我灵魂的孤独，对诗歌的热爱达到了刻骨铭心。从记事起，我便害怕看日落。每当夕阳西下时，心中会莫名其妙的恐惧和忧伤，自己常常托着下巴想：我的家在那里？那里有我的亲娘？童年在同伴的鄙视，父亲的暴躁，母亲的没完没了的训斥，妹妹的哭闹中度过。记得有一次，五岁的我抱着周岁的妹妹，妹妹身体病弱，总是没完没了的哭。母亲听到妹妹哭就会吵我没看好妹妹。为躲避母亲，我很吃力的抱着妹妹出去玩，妹妹越哭越凶，在我的脸上抓了好几道血印。实在是抱不动了，妹妹从我的怀抱中跌落在地，又遭母亲一顿训斥。

从小我就明白，在家中不能说自己喜欢什么，想要什么。有好吃好玩的，先是我家唯一的男孩哥哥，再是三个妹妹，剩下就是我的。而在那个温饱都成问题的年代，吃的玩的除了不够那有剩余？就这还是常常遭母亲的训斥和毒打。同院住着同岁婶婶家的女儿，我比她大几个月。婶婶常把唯一的女儿打扮的花枝招展，而我不知拾谁的衣服穿。于是常常遭到她的嘲笑。忍无可忍之时便与她争吵，每次换来的都是母亲对我的毒打。从童年起，婶婶家的女儿就成了我终身的敌人。母亲到底是不是我的亲生母亲，我常常想这个问题。直到出嫁，从相貌判断是亲生母亲没有疑问。但心中的伤痕再也无法愈合。

随着年龄的增长，和读的书越来越多，懂得了“子欲养而亲不待”的道理，也学会了包容别人的过错。对老人尽孝尽心，对朋友真诚相待。但始终没人能真正的懂我。于是从老师教写日记起，便把日记本当成自己最知心的朋友。苦了累了委屈了，变成文字倾诉给我最知心的朋友。成了习惯，也很少间断。即使为温饱奔波和灾难来临的日子，我也始终与知心朋友不离不弃。

生活中太多的虚伪和无奈。有很长一段时间，力不从心，感觉写心情很苦，写了也没用，于是想放弃写作。已是徐娘半老的我，面临的是工作的巨大压力，生活的磨难，伴侣的选择。尽管自己一直很争气，但命运不公，苍天不公，让我孤零零生活在世上，生活的重担无法逃避。这时候更有很多无聊的人心怀不轨，也无辜的遇到很多情敌。我真的累了，需要一个肩膀，一个港湾。但哪里会有人懂我？了解一段才明白，都是看上物质或容貌，根本没有一颗心向我靠近。我越来越明白，文字是我最忠实的朋友，是无法割舍的痛。于是又开始发稿，重新寻找敲击键盘之后的轻松。

不知从何时，我迷恋上了音乐。边听音乐边写作，生活中的烦恼瞬间会消失的无影无踪……

2009.4.18匆笔.

-全文完-