前段时间看了有一则关于“婆”“媳”之间跟贴和发贴各执已见的新闻，孰真孰假，各执什么态度我不是很在意，但是看过这则新闻后我却忍不住在心里琢磨着这个问题：“婆媳之间真的难处吗？”

或者这是一个对于大多数人来说很老掉牙的问题，如果非得需要调查证实的话，我估计至少有65%的人都会很肯定的说是。的确，婆媳之间原本只是两个不同年龄，生活在不同环境，或熟悉或陌生的女人，她们关系的存在只是因为亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系。不同的年代，不同的生活环境，且有着不同文化素质及生活习惯。年代的差距使之存在一条深深的“代沟”，方方面面的不同更增加了这条“代沟”的不可逾越性，一旦相互间的适应出现小小的摩擦就会阻碍接纳态度，甚至导致恶性循环，以致于婆媳关系更僵；在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧　社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，由此我们更不难想像在封建社会中妇女压迫妇女的情景。在当今社会主义社会，　这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系，然而在同一个家庭里因为利益分岐和情感的冲突也似乎成了婆媳关系缓和的一种阻碍。从家庭利益的角度出发，不同的观点及经济消费理念分岐了两个不同年代的女人；从情感角度来说，如果当儿子的对任何一方过于迁就或偏袒都将更加导致这种关系的恶化，生活中就时常听到某媳妇报怨老公：“你就只知道跟你妈‘滚’！”同样也会有不少的婆婆向人诉说儿子“娶了媳妇忘了娘”，而不管怎么样，最终的结果都是致双方更加迁怒于对方，使之关系更僵持。

婆媳关系真的难处吗？对于邻家老奶奶一大家能和睦相处，其中究竟有什么玄机我不得而知，但对于奶奶与妈妈之间这么多年的生活我似乎明白了许多。

奶奶是一个性急，坚强独立却又很固执倔强的女人，用许多乡邻的说法就是“老顽固”，虽然没什么文化，但早年受爷爷的影响（爷爷很有文化，是一个经营布料的商人）还算是一个很通情理的人。听邻居们谈起，我刚出生的那会，爸爸已年近三十，对于此，奶奶视我就如掌上明珠。有一次妈妈要忙着上山挣工分就把我放箩筐里，结果我尿湿了裤子，奶奶听到我的啼哭声跑过很爱怜的把我抱在怀里，一边收拾一边埋怨着妈妈，越说越激动，到后来甚至痛骂了妈妈一顿。其实这次妈妈好委屈，却不敢支声，那时在妈妈的思想里总觉得老人始终是对的，受了委屈就自己憋着吧，更不敢在心里跟奶奶呕气。可到了最后奶奶还跟妈妈生气，总是不理睬妈妈，为此妈妈总是耐着性子，每天左一个“娘”右一个“妈”叫得很粘糊的，值到最后奶奶终于偃旗息鼓被妈妈“打败”了，婆媳俩又其乐融融。奶奶是一个很惯孩子的老人，而妈妈对我们的要求却更严厉，以后的日子里也总是因为许多关于我们的调皮导致奶奶和妈妈老是过不去，一次，两次……无数次都是妈妈迁就着奶奶，事儿也就过去了。

都说老人“老小老小，越老越小”，其实奶奶也一样，经常一个人使性子，甚至过份到一见到妈妈就扭头往回走，要么就是骂一些很难以入耳的言语。妈妈还是会一如继往的尊重和孝敬奶奶，尽管很多时候奶奶会很固执的不接受，但妈妈还是没有放弃过。其实私底下我知道妈妈心里一直都好难过，虽然那时生活很贫穷，但妈妈在外公家也一直是大家最疼爱的心肝宝贝，加之妈妈一直都很知书达理，所以从来都很受人尊重，哪受过这样的气，更是从小就在温馨的家庭里成长，憧憬的都是和谐的氛围，可是妈妈却从来没有向谁埋怨过，只是会经常叫爸爸去劝说奶奶。偶尔奶奶也不会接受爸爸的好意，没办法的情况下妈妈就会悄悄的教我怎么样去哄奶奶开心，因为大家都知道奶奶最心疼我，经常我一出马，奶奶就嬉笑颜开了。以后的日子只要我知道妈妈和奶奶心里有什么摩擦的时候，我总会想新着办法去改变这种局面，因此从我懂事以来我就成了妈妈和奶奶之间的“舒筋草”。经常，当妈妈和奶奶在一起都很开心的时候，妈妈会半开玩笑的指责奶奶曾经的过错，虽然奶奶也会强词夺理，但之后奶奶也会悄悄的改正再也不犯同样的错了。二十几年过去了，妈妈受了不少的苦，更有不少的委屈，但始终有一点值得妈妈不放弃的是，不管奶奶怎么样，她对于妈妈妯娌几人之间总是公平的，对于她们的评论总是公正的，那么多年来，虽然奶奶刁难妈妈的时间更多，但她从来都没有否认过妈妈的仁孝和贤能。

奶奶终老的前两年，也许是“人之将死，其言也善”吧，奶奶最放心不下的就是妈妈，而每当我们陪坐在她的床前的时候，她最不忘交待的就是要我们姐妹俩一定要照顾好我妈妈的晚年，要像妈妈孝顺她一样去孝顺。而妈妈也算是守得“云开见日出”，所有的努力奶奶一直都认可，直到现在妈妈也最记挂奶奶。

直到有一天我做了别人的媳妇，妈妈也经常教我要孝顺老人。烦的时候我也觉得婆媳之间真的好难处，偶尔也会问妈妈，婆媳之间难处吗？妈妈会笑着说：“婆媳之间难处！看你怎么做，做好了也不难处，这当然要看婆媳之间怎么想。”“你奶奶就很喜欢呕气，但她从不往心里去，凡事过几天就好了，也不记仇，更不会像有的老人过了几年几载都还会记得媳妇某件事对她不起；至于我嘛，除了孝就是顺，要给你奶奶买吃买穿，还要顺着她老人家，最重要的是要经常哄着她开心，不过还要受得气，也许对于你奶奶很少有人能受得了她的气（大婶婶就是受不了奶奶的气，最后都一直不理睬她老人家，尤其奶奶卧床的那几年，她根本都好少去看过奶奶），人心都是肉长的嘛，总有一天她会认为你好的……”

听了妈妈的话，我似乎明白，似乎也不太明白，这么多年自己是这么去做的，或许只是因为我不懂得承受，要么就是我生活的环境太好，就像奶奶在我心时一直都那么慈祥一样，总是把许多人许多事太理想化了。

婆媳之间难处吗？思量良欠，我觉得婆媳之间不难处：老公（儿子）是“桥梁”凡事多在中间做和事佬　，莫做墙头草；小孩是“顺心丸”，天真可爱，就算说错了什么，老人家也不易生气，毕竟是自家的“香火”；婆婆年纪大凡事要让晚辈值得去尊重，尤其儿孙多的，凡事要公平，更要公正，让儿媳心态平衡；媳妇更年轻，经历的事更少，凡事多向老人家请教（或者只是形式，不一定全听），让老人意识到你对她的重视；除此之外更重要的就是相互间要多理解和体谅，学会包容，更要学会换位思考……

-全文完-