在舍友们强大的舆论压力下，我的吸烟场所从电脑前辗转到了阳台上，于是整日里面对着窗外的白桦林倾诉，或者用心曲聆听林中的鸟语。

自初一至大二，烟龄已经七年有余了，曾经抽烟是为了故作成熟，而如今，那细长的烟卷成了我唯一的嗜好。抽烟时，心中的压抑会如烟飘散，而快乐则像烟头一样被我收藏起来。从某种意义上讲，人生就是一支香烟。人分三六九等，烟也一样；人的一生从出生到去世，香烟从点燃到遗弃，冥冥之中竟然也如此相似，而逝者的躯壳正如那熄灭的烟头。

四月的风是和煦的，如轻抚婴儿的母亲的手。站在阳台上，迎面而来的抚柳晚风让我想到了一句话——今朝烟醒何处，阳台上晓风残月。残月，的确，因为不是月圆之夜。习惯了以一种懒散的姿态来欣赏活泼的甚至有点喧闹的校园，现在依然是一如既往的发呆，然后不屑一顾地暗哼一声转身回去埋首写书。

缘分有时候就想写作的灵感一样不期而至悄然袭来。

一脸不屑地向阳台下啐了一口后我习惯性地转身要回去埋首码字，却惊愕地发现七号楼二层的一个阳台上有个忽明忽暗的红点，她一袭白色的睡裙，如幽灵般虚无缥缈，我敏感地察觉到对方是一个忧郁的女孩。

如果这一次只是巧合的话那倒也无可厚非，可是在接下来的几天里，我却惊讶地发现每天晚上十一点熄灯后，她都会“默契”地跟我一起出现在阳台上，点上一支烟，看似潇洒地吹着口中的烟雾，然后盯着它们随风飘洒。

随着时间的辗转，我的好奇心日渐加重，有种莫名的冲动想去认识一下这个抽烟的女孩，可是却始终放不下大男子主义情结不好意思主动去打听人家。心中升起了甚至有点暧昧的味道，我赶紧打消这个念头，像我们这种多愁善感之人在感情上总是显得力不从心，所以聪明的我不会去碰一鼻子灰的。

其实如果我真的想认识她的话并不难，因为通过她阳台的位置就可以判断宿舍号，那么想打听一个白衣女子而且还有抽烟的嗜好并不是件难事，只是不想打扰她静如止水的心境而已。

九天后的晚上，我像往常一样在阳台上等着她的出现，我看了看手表，十一点钟了，可是在那个熟悉的阳台上始终没有出现那个虚幻的灵魂，我有点失落，回首间发现在六楼的楼顶上，又亮起了一点火花，我欣喜地继续在阳台上品味这个女孩，只是好奇她为什么从阳台上消失而出现在楼顶上，好奇终归被见到她的欣喜所埋没，或许她跟我一样喜欢那种登高飘烟的意境吧，总之，不管怎样她出现了。

可是今天晚上却有点不同，往昔里她跟我有几乎如出一辙的习惯，抽一支烟，仅仅一支，然后就钻进被窝睡觉，带着淡淡的烟草味安然入眠，而今夜，她居然后不停地抽烟，幸好我是刚开封的烟包，要不然便也没有配她的理由。

在我抽了大约十支的时候，她也差不多抽了九支，那个白色的灵魂居然在当空皓月的照射下站在了楼顶的边缘，我大惊，虽然我也是坐在阳台护墙的边缘上抽烟，但是我在二楼，而且没有恐高症，因为大多数烟民都喜欢那种生死边缘的感觉，而作为写手的我更是如此，但是跟眼前这个白衣灵魂比起来真的逊色了不少，因为我虽然向往那种边缘意境，但是我不会拿自己的生命开玩笑，因为生命只有一次，六层楼的高度足以让我粉身碎骨。

我不知道她究竟在说些什么，隐约看到她的脸庞朝向天空中的玉盘，难道是在为远方人祈祷？难道是她寄愁心于明月？

接下来的事情让我大惊失色，她像一个白色的塑料袋从楼顶上飘落下来，不过要比塑料袋下落的快，快如闪电，我甚至还没有来得及发出吃惊的声音，她那个白色的连衣裙已经躺在地上，我知道又是一起自杀案发生了，心中酸涩无以言表，好好的一个女孩为什么就这么夭折了呢？难道她不知道人生只有一次吗？本欲伤心的我突然想到曾几何时我也看淡了人生，既然死亡是必然的，不可逃避的，那么早与晚又有什么分别呢？也就是那段时间，我也萌生过追寻死亡的刺激，那是终极快感，比做爱、吸毒都要刺激，幸而是朋友的话改变了我——你不能那么自私，只为了追寻自己的刺激、快感而将他人的感受置之不理，你死了，在死亡逼近的那零点零一秒你感受到了人间的终极快感，而其他人呢？你的父母、兄弟、朋友、同学……在他们心中将会留下一记永远难以抹去的伤痕。这种损人利己的事情我干不出来，于是现在我依然浑浑噩噩地活着。想到这里原本突如其来的打击便也不再让我伤心落魄，只是感叹一个无名知己陨落了，或许她身边缺少像我那样的朋友吧！

翌日黄昏，各种流言蜚语已经传遍整个校园，说法有数十种，有人说她炒股炒成了股东，有人说她做情人做成了妈妈，还有人说男友的突然抛弃，总之将我们中国人“看热闹”的优良传统发挥到了极致，我感叹怪不得鲁迅曾经说出了一个麻木不仁的词藻。而我只想说，不管她离去的原因是好是坏，但是，她——那个抽烟的女孩，的的确确曾经涉足过我的心灵深处。

-全文完-