姑姑比我大15岁，她念过几年小学，后来就接了爷爷的班进了鞋厂。我从小就是跟姑姑长大的。

姑姑年轻的时候，留着短发，大眼睛，双眼皮，微微一笑，露出两排整齐洁白的牙齿。有那么一个身影我到现在还依稀记得：夕阳下，姑姑着一身黑色的柔姿纱衣裙，微风轻轻的撩动着她前额的刘海，衬托出一副温柔动人的脸庞。晚霞照耀着她的全身，呈现出一层薄薄的金色，真是英姿飒爽而又千娇百媚。

那时候，姑姑还没有成家，又可以自己挣钱，所以花着很方便。过元宵节就买各种口味的汤圆。过中秋节就买酥皮的月饼，全家一人一个，用手托着，咬一口，那酥皮的碎屑就稀里哗啦的掉了下来。姑姑看着我笑，我也咧着沾满碎屑的小嘴笑。等农田里的庄稼收拾完毕，秋高气爽，大雁南飞的时候，姑姑就会买来又大又软的柿子，那柿子黄澄澄的，捏上去“扑扑”的，里面装满了甜美的汁水，仿佛一触即破。如若再咬上一口，那香甜的滋味瞬间就灌满了我小小的心，美好的感觉是我一辈子都忘不了的。

有的时候，我也会跟姑姑去她的工厂玩，鞋厂在离家十几里以外的县城里，晚上下班回来，姑姑总会记着给我买几个油盐的烧饼，有时候也买带馅儿的，用纸一包，捧在手里暖暖的，就像捧着一个酣睡中的小生命。太阳一点一点的沉下去沉下去，我坐在姑姑自行车的后座上，看着堤上两旁的树木嗖嗖地往西飞奔，形成一堵墨绿色的围墙，无边无际。这个世界仿佛只剩下了我们姑侄两个，不对，应该还有烧饼和自行车，在时间隧道里穿梭着，向着有个叫家的地方，与太阳赛跑。下了堤坡，走进村口，已经是万家灯火的时候了。不过那漫长的路途与烧饼的香味比起来，简直就可以忽略不计了。奇怪的是,若干年以后，我再也买不到姑姑给我买的那种烧饼了，烧饼铺里卖的，要么清淡无味，要么油脂麻花。那人，那车，那烧饼，已在我的记忆里定格成了一道难忘的风景，永远值得回味。

姑姑除了买吃食，也经常给我买穿的和戴的东西，把我打扮的漂漂亮亮的。因为我说我喜欢绿色，所以姑姑什么东西也尽量买绿色的。那时候的我，绿衣绿裤绿发卡，远远望去就像一棵小小的植物，浑身散发着自然和生命的气息。难能可贵的是，直到十几年后的今天，姑姑还保留着这个习惯，从远方给我捎来的东西很多还是绿色的：绿色的丝巾，绿色的手包，绿色的项链......我抚摸着这些东西，内心如江翻浪涌，充满了无限感慨。我们的大家庭里一共有四个孩子，而只有我一个是女孩，所以姑姑很偏向于我。但是有时候，姑姑给我买了东西，还得嘱咐我不要告诉弟弟们是她给我的，怕叔叔婶婶说闲话。我就很生气，偏要去他们面前显摆，结果让姑姑很难堪。现在想来，姑姑的那种角色确实是很难当的，生活在一起的大家庭，往往锱铢必较，你我分明，公平意识强的很。

爸爸很谗，也有点自私。奶奶身体不好，总是不想吃饭，时常守着饭桌干坐着。而爸爸也不管老的小的，自己吃得津津有味。为了自己，也有那么一点打抱不平的意思，小小的我经常表现出对爸爸的不满，爸爸就训斥我一顿，结果当然是以我的失败而告终。我的眼泪铺天盖地，饭菜卡在嗓子里，上不来，下不去，憋的脸通红。这时候，姑姑就放下碗筷，把我领出家门，陪着我看天上的星星，然后再说一些可笑的事情，过不了多久，我就把痛苦和委屈一股脑儿全忘记了。远处的街灯一闪一闪，仿佛天上的星星，却比星星还要活泼。周围很静，只有蛐蛐不厌其烦的在某个角落里高声鸣唱，给这个沉闷的夜晚增添了一丝生气。有一点是我觉得可惜也想不明白的，就是后来姑姑离开了我，离开了家以后，这种争吵和哭泣还是时有发生，但可怜的我却成了一个人了，不知那些时光我是怎样度过的。也许，这种爱生气，爱计较却又受不了委屈的性格是与生俱来的，后天难以改变。再后来，由于种种原因，我还逐渐多了另外一个弱点，就是自卑。我很害怕失败，既怕伤害别人，也怕委屈了自己。所以，我选择了逃避。在一个人的世界里，我会自己劝自己，我会想起多年以前，一个大人领着一个孩子在朦胧的夜色之下，慢慢地走着，步履缓慢而轻盈。孩子泪痕未干地脸上渐渐绽放出百合花般的微笑......

我8岁那年，姑姑嫁给了一位军人，离开了我，也离开了家乡。我也渐渐地结束了自己的童年生活。长大以后，学得多了，懂得多了，然而快乐却越来越少了。我时常怀念过去的那些快乐的日子，柿子、烧饼、凉鞋、裙子......我有时候把这些怀旧的体会告诉我的亲人们，他们都不无一致的劝我别胡思乱想，没有一个人肯和我分享。无论如何，那些美好的时光都已经一去不复返了。时间是无情的，它可以磨去一切有棱有角的东西。我怕我珍贵的记忆也会遭此劫难，所以写在这里吧。

-全文完-